Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Женское

Почему мы так хотим, но боимся поверить в то, что любимы, любим, что вот он, тот человек, рядом с которым "хочется стареть(с)"?:))

Мы часто говорим: "Мне нужен этот человек. Я не могу без него". Мне хочется спросить, и у себя самой тоже: "Зачем? Что именно в этом человеке нужно? Какая-то часть или весь? Какое-то качества или все? Есть готовность принимать приятные черты характера вместе с неприятными? Что делать, когда выясняется, что человек не только весел, легок, дарит улыбки, внимание, заботу и ласку, но бывает раздражен, требователен, нетерпелив, от него плохо пахнет и прочее?"

Нужен и любим - одно ли это и то же?

Не так давно писала по этому поводу шутливый пост Любовь - это дар и крест, сейчас хочется поговорить чуть более серьёзно.

Мне представляется, что каждый человек - это некое яйцо, или кокон, со своим внутренним миром. Ходят такие коконы по улицам, сидят рядом на стульчиках и разговаривают. Одни коконы мягкие, пушистые, другие жесткие, как из проволоки. Одни прозрачные и светлые, другие плотные и темные, не увидишь, что внутри. Практические каждому хочется прилепиться в другому кокону, чтобы вместе было хорошо. Счастливо:) И чтоб коконята непременно:)) И мир прекрасен. И любимый прекрасен. И сама я тоже прекрасна.

Нам так хочется верить, что придет некто, и станет лучше:) Он приходит, и становится лучше - правда:) Но... потом начинается новое сложное, с чем не знаешь, как справиться.
Почему?
Я-то осталась прежней. С прежним отношением к себе, сквозь которое смотрю на другого, на его отношение ко мне. И мне становится трудно верить в то, что меня такую можно любить долго. Но ведь и мне самой трудно любить другого долго. Быть рядом в усталые будни и продолжать любить и быть любимой.

Я и себя-то долго любить не умею, оказывается.

На занятиях у психолога мы разбирали семью как социальную систему.

4 основных задачи детства: доверие к миру, сила воли и автономия ("я сам", т.е. психологическое рождение), умение ставить цель и научение навыкам выживания.

В супружестве это отражается примерно так:

I фаза - фаза безграничной зависимости, погруженности в любовь, это напоминает зависимость ребенка от матери.

II фаза - стремление к противозависимости, т.е. к автономности, определение границ.

III фаза - фаза самоактуализации, достижения независимости от поглощения любовью, как возвращение в прежний круг или работу, т.е. "вне семьи" должно что-то быть.

IV фаза - фаза взаимозависимости, сотрудничества, партнерства, т.е. признание прав друг друга.


Проще говоря, отношения двоих напоминают отношения ребенка и родителя. Есть и усталость, и необходимость запретов, ограничений, стремление к независимости и всякое прочее.
Полное слияние не происходит. И тут очень важно не разочароваться. Не думать: этот человек мне не подошел или я ему не подошла, нам надо расстаться, есть где-то моя половинка.

Хотя если хочется, то отчего же нет?:)))

Долгое время я думала, что семья - это труд, кропотливый, тщательный. Понять, простить, принять. Другого.

Сейчас думаю: не меньший труд - понять, простить, принять и себя самого. Когда это получается, то с другим это происходит быстрее и эффективнее. Вообще, другого простить как-то легче, чем себя. И поэтому мы порой не разрешаем себе быть рядом с другим.

Мне кажется, что человек так хорош, что я испорчу ему жизнь.
Что не могу дать ему то, что он заслуживает.
Что не достойна его. Пусть ему с другим будет лучше, счастливее.
Знакомо такое?
Или кажется, что я спокойно обойдусь без него, ибо есть и другие, ничуть не хуже, а даже *обиженно* - даже лучше.

А сердце колет и не хочет выталкивать человека из твоего кокона.
И хочется быть рядом:)

Почему мы нуждаемся друг в друге, но пытаемся убедить себя в обратном? Страшно привязаться? Страшно перестать быть самой собой, отдельной личностью, страшно объединения с другим человеком, обязательств перед ним, потери независимости?
Или боимся, что я привяжусь, покажу ему его нужность, а он отвернется, не примет, покинет меня слабую, доверчивую?
Страшно дать другому власть над собой? Довериться? Открыться, соединиться в один большой мир-кокон, другой, неизвестный?
Почему мы так боимся сказать другому: ты нужен мне, я люблю тебя?

Это я про себя, на самом деле:))) Потому что у другого человека все может быть иначе.

Я боюсь, что меня не так поймут. Что перестанут уважать. Что будет пренебрежение. Что мне потом скажут: "Ты была рада обманываться, я тебя и обманул." И ты хоть обвспоминайся ТЕ глаза, что не обманывали, когда губы говорили о любви, но и эти слова были сказаны, про обман. И как верить своим глазам, если было это всё? Можно ли доверять своему сердцу после всего?

Поэтому я буду твердить себе: мне привычно и спокойно, пусть будет, как прежде. Зачем мне эта головная боль?

И только сердце, затолканное правильным опытным мозгом подальше в подсобку, и дверь придавлена лопатой для верности, чтобы не выскочило, упорно твердит: я люблю этого человека, он мне нужен, прячь-не прячь, а он мне дорог, важен, и ты совершишь ошибку, если откажешься от него.

Новорожденный не знает слов. "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." Экзюпери.

Ребенок чувствует другого сердцем. Потом вырастает и учится словам и стыду, научается прикрывать не только тело, но и душу. Он научается не любить. И себя в том числе. Ему не нравится утреннее отражение в зеркале. Осипший от волнения или страха голос, выдающий его состояние тогда, когда его нужно скрыть. Ему не нравится живот, морщины, седые волосы: всё то, что отличает его от общепринятого идеала, успешности, прочего.

И хочется, и колется, и мама не велит.

Что делать?
Доверять себе и другому.
И разговаривать. Обсуждать. Взрослые люди не умеют без слов. Значит, надо говорить. Как?

И этому нас учил психолог.

II. В медитации представить себя обнаженным и написать ему письмо, затем наоборот, от его имени себе.

III. Практика честной борьбы.

1. Быть в настоящем и сражаться за то, что значимо сейчас, а не за то, что было давно и уже прошло.
2. Избегать сведения старых счетов.
3. Быть собой (стараться) и иметь принципы. Не уходить на уровень обобщений и закономерностей.
4. Быть честным.
5. Избегать ругани и осуждений (не нужно использовать фразы "я вижу..."), т.е. использовать практику конфронтации.
6. Использовать следующие предложения: "правильно ли я понял, что...", "я слышал, что ты сказал то-то, ты имел в виду ..."
7. Избегайте спорить насчет деталей.
8. Не позволяйте злоупотреблять собой и манипулировать собой.
9. Я появился в этот мир не для того, чтобы быть в границах верований, ожиданий и мыслей других людей и управляться ими. Если у нас конфликт, я буду стоять на своем и честно бороться. Я прошу вас делать то же самое. Если вы становитесь манипулятивными, я уйду.

IV. Практика полярного мышления.

Полярное мышление - синтетическое мышление, позволяющее не впадать в крайности и видеть обе стороны медали.
Внутренний ребенок имеет право ожидать и желать, например, любви, но внутренний взрослый должен понимать в то же время, что вряд ли можно ожидать безусловной и бесконечной любви.
Никакой партнер несовершенен, нет такого человека, который "всегда для нас".
Истинная близость не ограничивается любовью.
Важно видеть реальность с обеих сторон.
Нет совершенных людей.
Мы снимаем с себя часть ответственности, выбирая себе реального гуру.
Центр моей критичности внутри себя.


И не бояться:)
Не бояться любить.
Не бояться говорить о том, что любишь.
Что нужен.
Дорог.
Важен.

Когда я запрещаю себе любить и говорить другому об этом, помня о достоинстве женщины и прочее, мне так тяжело и плохо на душе.
Потом я думаю: ну что я делаю??? Ну люблю ведь, ничего с этим не поделаешь, не заткнешь любовь никуда, чего зажимать ей горло - не задушишь, не убьешь!:)) И тогда становится легко, воздушно, радостно - ведь когда любишь, в душе именно так:) Рай - цветочки, солнышко, птички воркуют-чирикают, понимаешь:)))

А что должно быть, то все равно будет:)))

Не надо держать оборону:))) Надо довериться любимому и быть собой, любимой:))))

Как-то так:)) В целом:)))

Это - личное:))) Вам решать по-своему:)
Tags: Любовь, тренинг
Subscribe

  • Про логику поведения человека

    Захожу в трамвай незнакомого маршрута, оплачиваю проезд. Вслед за мной поднимаются двое мальчишек лет по 7-8. Обычно дети, если не орут, не…

  • О преодолении страхов

    Моя любимая подружка Саша Велескевич, выпускница ШС МХАТ, с которой мы подружились случайно, когда она была студенткой, но отношения вышли на…

  • Глупые вoпрoсы на собеседовании

    Прошла тест на проницательность, получила результат 90%. Кому интересно узнать что-то новое про себя, пожалуйста, пройдите по ссылке. Потребуется…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments

  • Про логику поведения человека

    Захожу в трамвай незнакомого маршрута, оплачиваю проезд. Вслед за мной поднимаются двое мальчишек лет по 7-8. Обычно дети, если не орут, не…

  • О преодолении страхов

    Моя любимая подружка Саша Велескевич, выпускница ШС МХАТ, с которой мы подружились случайно, когда она была студенткой, но отношения вышли на…

  • Глупые вoпрoсы на собеседовании

    Прошла тест на проницательность, получила результат 90%. Кому интересно узнать что-то новое про себя, пожалуйста, пройдите по ссылке. Потребуется…