Мы часто говорим: "Мне нужен этот человек. Я не могу без него". Мне хочется спросить, и у себя самой тоже: "Зачем? Что именно в этом человеке нужно? Какая-то часть или весь? Какое-то качества или все? Есть готовность принимать приятные черты характера вместе с неприятными? Что делать, когда выясняется, что человек не только весел, легок, дарит улыбки, внимание, заботу и ласку, но бывает раздражен, требователен, нетерпелив, от него плохо пахнет и прочее?"
Нужен и любим - одно ли это и то же?
Не так давно писала по этому поводу шутливый пост Любовь - это дар и крест, сейчас хочется поговорить чуть более серьёзно.
Мне представляется, что каждый человек - это некое яйцо, или кокон, со своим внутренним миром. Ходят такие коконы по улицам, сидят рядом на стульчиках и разговаривают. Одни коконы мягкие, пушистые, другие жесткие, как из проволоки. Одни прозрачные и светлые, другие плотные и темные, не увидишь, что внутри. Практические каждому хочется прилепиться в другому кокону, чтобы вместе было хорошо. Счастливо:) И чтоб коконята непременно:)) И мир прекрасен. И любимый прекрасен. И сама я тоже прекрасна.
Нам так хочется верить, что придет некто, и станет лучше:) Он приходит, и становится лучше - правда:) Но... потом начинается новое сложное, с чем не знаешь, как справиться.
Почему?
Я-то осталась прежней. С прежним отношением к себе, сквозь которое смотрю на другого, на его отношение ко мне. И мне становится трудно верить в то, что меня такую можно любить долго. Но ведь и мне самой трудно любить другого долго. Быть рядом в усталые будни и продолжать любить и быть любимой.
Я и себя-то долго любить не умею, оказывается.
На занятиях у психолога мы разбирали семью как социальную систему.
4 основных задачи детства: доверие к миру, сила воли и автономия ("я сам", т.е. психологическое рождение), умение ставить цель и научение навыкам выживания.
В супружестве это отражается примерно так:
I фаза - фаза безграничной зависимости, погруженности в любовь, это напоминает зависимость ребенка от матери.
II фаза - стремление к противозависимости, т.е. к автономности, определение границ.
III фаза - фаза самоактуализации, достижения независимости от поглощения любовью, как возвращение в прежний круг или работу, т.е. "вне семьи" должно что-то быть.
IV фаза - фаза взаимозависимости, сотрудничества, партнерства, т.е. признание прав друг друга.
Проще говоря, отношения двоих напоминают отношения ребенка и родителя. Есть и усталость, и необходимость запретов, ограничений, стремление к независимости и всякое прочее.
Полное слияние не происходит. И тут очень важно не разочароваться. Не думать: этот человек мне не подошел или я ему не подошла, нам надо расстаться, есть где-то моя половинка.
Хотя если хочется, то отчего же нет?:)))
Долгое время я думала, что семья - это труд, кропотливый, тщательный. Понять, простить, принять. Другого.
Сейчас думаю: не меньший труд - понять, простить, принять и себя самого. Когда это получается, то с другим это происходит быстрее и эффективнее. Вообще, другого простить как-то легче, чем себя. И поэтому мы порой не разрешаем себе быть рядом с другим.
Мне кажется, что человек так хорош, что я испорчу ему жизнь.
Что не могу дать ему то, что он заслуживает.
Что не достойна его. Пусть ему с другим будет лучше, счастливее.
Знакомо такое?
Или кажется, что я спокойно обойдусь без него, ибо есть и другие, ничуть не хуже, а даже *обиженно* - даже лучше.
А сердце колет и не хочет выталкивать человека из твоего кокона.
И хочется быть рядом:)
Почему мы нуждаемся друг в друге, но пытаемся убедить себя в обратном? Страшно привязаться? Страшно перестать быть самой собой, отдельной личностью, страшно объединения с другим человеком, обязательств перед ним, потери независимости?
Или боимся, что я привяжусь, покажу ему его нужность, а он отвернется, не примет, покинет меня слабую, доверчивую?
Страшно дать другому власть над собой? Довериться? Открыться, соединиться в один большой мир-кокон, другой, неизвестный?
Почему мы так боимся сказать другому: ты нужен мне, я люблю тебя?
Это я про себя, на самом деле:))) Потому что у другого человека все может быть иначе.
Я боюсь, что меня не так поймут. Что перестанут уважать. Что будет пренебрежение. Что мне потом скажут: "Ты была рада обманываться, я тебя и обманул." И ты хоть обвспоминайся ТЕ глаза, что не обманывали, когда губы говорили о любви, но и эти слова были сказаны, про обман. И как верить своим глазам, если было это всё? Можно ли доверять своему сердцу после всего?
Поэтому я буду твердить себе: мне привычно и спокойно, пусть будет, как прежде. Зачем мне эта головная боль?
И только сердце, затолканное правильным опытным мозгом подальше в подсобку, и дверь придавлена лопатой для верности, чтобы не выскочило, упорно твердит: я люблю этого человека, он мне нужен, прячь-не прячь, а он мне дорог, важен, и ты совершишь ошибку, если откажешься от него.
Новорожденный не знает слов. "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." Экзюпери.
Ребенок чувствует другого сердцем. Потом вырастает и учится словам и стыду, научается прикрывать не только тело, но и душу. Он научается не любить. И себя в том числе. Ему не нравится утреннее отражение в зеркале. Осипший от волнения или страха голос, выдающий его состояние тогда, когда его нужно скрыть. Ему не нравится живот, морщины, седые волосы: всё то, что отличает его от общепринятого идеала, успешности, прочего.
И хочется, и колется, и мама не велит.
Что делать?
Доверять себе и другому.
И разговаривать. Обсуждать. Взрослые люди не умеют без слов. Значит, надо говорить. Как?
И этому нас учил психолог.
II. В медитации представить себя обнаженным и написать ему письмо, затем наоборот, от его имени себе.
III. Практика честной борьбы.
1. Быть в настоящем и сражаться за то, что значимо сейчас, а не за то, что было давно и уже прошло.
2. Избегать сведения старых счетов.
3. Быть собой (стараться) и иметь принципы. Не уходить на уровень обобщений и закономерностей.
4. Быть честным.
5. Избегать ругани и осуждений (не нужно использовать фразы "я вижу..."), т.е. использовать практику конфронтации.
6. Использовать следующие предложения: "правильно ли я понял, что...", "я слышал, что ты сказал то-то, ты имел в виду ..."
7. Избегайте спорить насчет деталей.
8. Не позволяйте злоупотреблять собой и манипулировать собой.
9. Я появился в этот мир не для того, чтобы быть в границах верований, ожиданий и мыслей других людей и управляться ими. Если у нас конфликт, я буду стоять на своем и честно бороться. Я прошу вас делать то же самое. Если вы становитесь манипулятивными, я уйду.
IV. Практика полярного мышления.
Полярное мышление - синтетическое мышление, позволяющее не впадать в крайности и видеть обе стороны медали.
Внутренний ребенок имеет право ожидать и желать, например, любви, но внутренний взрослый должен понимать в то же время, что вряд ли можно ожидать безусловной и бесконечной любви.
Никакой партнер несовершенен, нет такого человека, который "всегда для нас".
Истинная близость не ограничивается любовью.
Важно видеть реальность с обеих сторон.
Нет совершенных людей.
Мы снимаем с себя часть ответственности, выбирая себе реального гуру.
Центр моей критичности внутри себя.
И не бояться:)
Не бояться любить.
Не бояться говорить о том, что любишь.
Что нужен.
Дорог.
Важен.
Когда я запрещаю себе любить и говорить другому об этом, помня о достоинстве женщины и прочее, мне так тяжело и плохо на душе.
Потом я думаю: ну что я делаю??? Ну люблю ведь, ничего с этим не поделаешь, не заткнешь любовь никуда, чего зажимать ей горло - не задушишь, не убьешь!:)) И тогда становится легко, воздушно, радостно - ведь когда любишь, в душе именно так:) Рай - цветочки, солнышко, птички воркуют-чирикают, понимаешь:)))
А что должно быть, то все равно будет:)))
Не надо держать оборону:))) Надо довериться любимому и быть собой, любимой:))))
Как-то так:)) В целом:)))
Это - личное:))) Вам решать по-своему:)
