С Сашей же отношения завязывались глубокие, с ответственностью друг за друга. Хотя писем его ждала очень, огорчалась, что он послушно не пишет о чувствах, хотелось, чтобы писал вопреки всему, но упорно считала, что у самой к нему никаких чувств, кроме ответственности и жажды просветительства, нет. Летом у него должен был быть отпуск, он ехал домой через Москву, мы должны были встретиться. И предстоящая встреча страшила. Потому что я не знала, что делать. Предполагала, что Саша, вероятно, будет предпринимать какие-то усилия, чтобы показать свои чувства. А как реагировать на них, я не знала. Строгое мамино воспитание держало меня в рамках. А любить и быть любимой хотелось. И хочется, и колется, и мама не велит - точнее не скажешь. И какой я нашла выход? Переложила ответственность за принятие решения на Сашу:)
Дневник.
7 июня.
Получила-таки от Саши письмо. Не могу сама себя понять, что мне нужно. Т.е., что нужно-то, знаю. Но сейчас думаю, что смогу полюбить его, т.к. мне его очень не хватает. Думаю о нем постоянно. Не получая писем, обижаюсь, переживаю, начинаю думать, что уже не любит.
8 июня.
Вчера ещё одно письмо от Саши получила. Прыгала, как ребенок, которого пообещали сводить в зоопарк. Днём написала ему одно письмо, вечером - ещё.
7.07.
А Саше - всего 19 лет. Я всё же надеялась на большее. Как-то тяжело стало и нудно. Я очень много думаю о нём. Но 2 с лишним года... Я в растерянности, причем какой-то плохой. Нельзя ведь мне его любить. Иначе это будет трагедия. Из нас двоих кто-то должен об этом подумать.
Наконец-то добралась до книг. Стараюсь больше успеть. Читала Богата, Крылова, Монтеня. Богат, как всегда, вновь заставил меня задуматься, во что-то поверить, пересмотреть себя, постараться быть лучше. Много стыда за себя, за людей.
20-го ездила к Ольге (*к крестнице - А.) на 2-хлетие. Она меня мамой называла. А мне хотелось плакать. Хочу любви, хочу ребенка, семью.
2-го приехала Лена из Душанбе. Вечером ходили на гастроли Омского драмтеатра. Смотрели Б. Кауфмана "Вверх по лестнице, ведущей вниз". Великолепная игра, выше всяких похвал. <...> Но мне был дорог этот вечер ещё и потому, что я вдруг вновь ощутила в себе желание любить "издалека", любить просто образ, как было прежде. Давно я как-то такого волнения не испытывала, а тут так светло на душе стало. Вернулись домой уже в грозу. Тут на меня сошел такой восторг, нечто первобытное. Ливень был очень строгий и не терпящий никаких пререканий. Люди - мокрые. Молнии - лавиной, освещая все дивным светом на миг, как на дискотеке, когда свет мигает, выхватывая фигуры и делая всё каким-то неживым, лишенным красок, мертвенно-бледным. Если бы не Лена, то я бы ещё побродила под дождем до безумного счастья - счастья лишь от того, что я - существо, что я живу.
В субботу ездили с ней в Загорск. Шел дождь, но это даже лучше - народу меньше. Слушали службу, иконостас Андрея Рубдлева - как тут не молиться? Бродили по монастырской стене, по темной, круглой и очень крутой лестнице в башню. Почему-то вспомнила Серого волчка из "Сказки сказок" Норштейна.
И люди - верующие, их лица, горящие, как лампадки, глаза, охраняющие тайну, иконы, их первозданные старинные лики, строгие и жестокие. Поговорила со старушкой, после чего захотелось чаще бывать в таких местах, говорить с древними людьми. Впечатлений - масса.
В воскресенье с С.О. и Леной ездили в Архангельское. Изморось была. Прекрасно там, просторы, воздух - что-то необыкновенное. Лене тоже очень понравилось. Я по дороге снова вспоминала Сергея, ведь он тут рядом, в Красногорске. Скоро год. Странно все это. Год. Лучше не думать об этом.
Вечером - во МХАТ, на "Тартюфа". Калягин, Любшин, Богатырев, Вертинская - боже, что это был за вечер. "Браво!" - не удержалась и там. Я была счастлива. Какая же я счастливая - безумно благодарна судьбе и всем, кто мне покровительствует, за эти бесценные дары.
Москва, как же я люблю тебя! Мне страшно представить, что я когда-нибудь буду жить без тебя!
(* как я могла знать, что мне придется из Москвы уехать на долгие 8 лет, что я буду очень тяжело переживать этот отъезд, но все же поеду за мужем в Кушку?- А.).
А в пн. новое счастье. Была на конкурсе Чайковского. 5 часов. 3 раза - I-й Концерт Чайковского. <...> Музыка, Москва - не могу сейчас всего этого передать, слишком много, слишком много чувств, я тону в них. Не хватает воздуха.
Я самая счастливая! Спасибо всем - за всё! (*и следы слез, счастливых, вероятно:))))- А.)
10 июля.
Тревожно на душе и снова взросло. Я очень много думаю о Саше. Иногда даже люблю его. Но разница в возрасте - это очень много. Я не должна ломать ему жизнь. Ему 19: когда он закончит училище - 22, почти столько же, сколько мне сейчас. Это его первая любовь. Они часто в этом возрасте влюбляются в старших. Потом всё пройдет, он полюбит другую. А наша любовь невозможна. Мне уже скоро 22. Времени мало. Я не хочу, чтобы он забыл меня, но чтобы ему же было легче. Потом нам обоим будет тяжело, если любовь после встречи окрепнет. Увы, жизнь - это жизнь, она возьмет своё. Идеальностей мало.
Господи, ну за что мне это всё?!! Ну почему так, проклятие, что ли, надо мной висит какое-то, ну где же моё счастье?
Ничего повторить нельзя!
Сегодня начну ему письмо. Страшно и тяжело все это рвать, но так - лучше.
Сашенька, милый, прости мне всё. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Надеюсь, что-то я все же дала тебе.
13 июля.
Ура! Я порвала сие письмо. Ни к чему это всё! Мало ли что будет - безвыходных положений нет. Не делай ни ему, ни себе больно. Он же нужен тебе, а ты - ему.
Сашулькин, я ведь молодец, что не послала. Но вроде как бы и совсем успокоилась, и вновь - только привязанность.
Право, не думай о будущем, живи!
Спасибо за это и Монтеню со всеми Горациями и Цицеронами, и вчерашнему походу в театр с Иркой. И Ирке, и пьесе - "Двое на качелях". Много мыслей, много чувств.
Жизнь есть жизнь.
И не плохая, ей-богу.
*Это был первый просмотр пьесы Гибсона "Двое на качелях". Спустя годы я посмотрю этот спектакль в Питере в третий раз, он откроется мне совсем иначе, с ужасающей ясностью даст понять, насколько Гитель - я сама, насколько мы сами делаем свою судьбу, насколько мы последовательны в своих поступках и приводим себя, вроде бы слепо идя за нитью из клубка, к тому единственному результату, который заложен в нас свыше. У каждого своя задача, понять которую в юности мало кому удается.
И что жизнь повторяет уроки, не понятые, не усвоенные тогда, возвращая тебя к прошлому, давая понять связь, напомнить важное, чтобы ты приблизился к некоему пониманию.
Цельность человека - понятие вневозрастное, но осознаваемое со временем.
Случайностей в жизни нет.