Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Category:

Душа в присутствии любви ...любовная зависимость, несчастная любовь...

ЛевиЛеви.- Какая же любовь тогда может считаться счастливой?
- Даю два ответа. Ответ первый: всякая любовь - счастливая, если ощущается таковой, принимается за таковую, даже если она длится всего лишь миг и безо всякой взаимности. Ответ второй: любовь счастливая - это любовь взаимная и бесконечная - та, которая не кончается, по крайней мере, раньше земной жизни: «они жили долго и умерли в один день»... Осуществление такой возможности, такой полноты - эти редчайшие случаи оплачиваются страданиями миллионов и миллионов несостоявшихся встреч, неузнаваний, невстреч... Ну а сколько любовей, изначально счастливых, мы умудряемся сделать несчастными собственными усилиями...
- Вы можете сказать - почему так выходит?
- Могу, в том числе на собственном опыте. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе. Да, именно так: любовь к себе без взаимности. Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь. Покушение на священную свободу Другого.


- «Люби меня как я тебя»...

- Как я - себя! А вернее, как я себя любить не умею. Ведь слово «люблю» в отличие от, например, «ненавижу» - психологически многозначно. Один из переводов: "хочу тебя скушать". Или: «во что бы то ни стало хочу тебя накормить собой, и чтоб тебе было вкусно!» А человек не хочет, допустим, ни кушать, ни собою кормить. Обидно.

- В личных беседах вы, наверное, каждому говорите свое... Но что можно было бы пожелать несч. влюбленным, всем, вместе взятым?

- Первое - жить. Второе - знать, узнавать, познавать - учиться на опыте человечества, которое изучило любовь вдоль и поперек... Очень, очень помогает и телу и душе выживать хорошая литература, лирическая поэзия, музыка, живопись, всяческое искусство - это бальзам, это спасение... Третье - работать. Четвертое - думать. Пятое - развлекаться по мере возможности, но не теряя сознания. Шестое - смеяться, и прежде всего над собой. Седьмое - любить, стараясь изо всех сил продолжать любить. При сем разрешается излагать мысли и чувства свои на бумаге, можно в стихах, или в музыке, или в танце... Короче говоря, любить творчески. Помогает.

- Пожалуйста, чуть подробней насчет старания продолжать любить. Непонятно и смахивает на издевательство.

- Нет, всего лишь вариант великого Парадоксального Метода. Лучший способ разлюбить - заставлять себя любить.

- Не сводится ли задача психотерапевта к тому, чтобы убедить собеседника, что любовь как часть жизни, не может быть важнее ее самой, единой и целой?

- Нет. Человек волен выбирать сам, что для него любовь - часть жизни или огромное целое, большее, чем сама жизнь. Свободный выбор души... Я всегда на стороне тех, для кого любовь больше, чем жизнь. Убедить я стараюсь лишь в том, что любовь-целое больше, чем любовь-часть. А несч. любовь только часть любви. Я прошу моего собеседника дать себе время, чтобы в этом убедиться.

- Возможно, одним из способов вывода из кризиса станет подсказка, что дело влюбленного не безнадежно? Что стоит жить хотя бы ради того, чтобы добиться взаимности?

- Такой подсказкой как раз и можно довести до петли. Это ведь окончательное зацикливание. А нужно вдохнуть в человека чувство свободы, и своей, и чужой. Дальше могут быть разные решения. Допустим, взаимности ты никогда не добьешься. Но жить с внутренним присутствием любимого существа ты ведь можешь, это так много... И всегда почти есть возможность давать этому существу знаки своего присутствия, знаки, ничего не навязывающие, но все-таки драгоценные... Я знаю женщину, которая никогда не любила некоего человека, а он любил ее преданно. Когда получил от нее отказ, чуть не покончил с собой. Но устоял. И потом многие годы присылал ей цветы... У него была уже семья, дети. Лет через двадцать случайно встретились, и как раз в момент ее личного кризиса, когда уже она собиралась с собой покончить. Встреча эта оказалась для неё спасительной. Хотя любви к нему не возникло, восхищения и благодарности не могло не возникнуть...

- Неужели реальная история?..

- Реальная и даже типичная. Хотя и весьма редкая.

- Время - лечит или не лечит?

- Когда как. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Как насморк или язва желудка с сезонными обострениями. Как раз та любовь, в основе которой лежит невзаимная любовь к себе. Занимаясь с такими людьми, видишь множество внутренних блоков, препятствий на пути к другому и к самому себе. Обычно они уверены, что умеют быть искренними, но это заблуждение.

- Один из моих университетских преподавателей проповедовал тезис: «Каждый мужчина может добиться любой женщины, каждая женщина - любого мужчины, было бы только желание и умение".

- Бред.

- Но ведь есть средства психологической манипуляции, есть любовная магия, любовные зелья...

- И есть древнейший любовный бизнес. На 99 процентов обман, грязнейшее шарлатанство. Да и какова цена той любви, которой добиваются с помощью надувательства и насилия?

- А если не надувательство, а просто борьба, война?.. «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой..."

- Смотря на какой... Была у меня недавно юная пациентка, впавшая в ужасную зависимость от своего первого мужчины. Он ее не любил. Сначала встречался охотно, потом менее охотно - видя, как нарастает ее привязанность. Она была для него одной из, а он для нее - всем. Банальнейшая история, да, но не для того, кто переживает... Жила от одного его звонка до другого, вся извелась, потеряла себя. Мучительнее всего было то, что он от нее напрямую не отказался. Как бы жалел. Лучше бы сразу выгнал. А она-то боялась именно этого. Полное подобие наркотической зависимости. Мы работали с ней до тех пор, пока она не сумела освободиться.

- Завела себе любовника?

- Завела. Но возник риск новой зависимости. Эта девушка была склонна к привычной несчастной любви с самого детства. И целую серию встреч с ней мы посвятили тому, чтобы разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви.

- Можно ли рассматривать подобную зависимость как признак незрелости?

- Разумеется... Но я не могу отождествить зрелость и с панцирной забронированностью, с недоверчивостью к собственным чувствам... Пока мы с вами работали, весенняя погода успела дважды испортиться, сыпал снег, темнело, а теперь, поглядите-ка, снова солнышко...

Из беседы психолога Владимира Леви с корреспонденткой журнала «Аристократ» Анжеликой Пионовой.

И в продолжение темы
О безответной любви
фрагмент интервью журналу "Магия Cosmo" издательства Independent Media


Корр. Мы попросили поделиться своими мыслями о странностях любви без ответа доктора медицины и психологии Владимира Леви, автора множества книг о психологии отношений, в том числе, "Травматологии любви".

- Всегда ли неразделенная любовь бывает несчастной? И бывает ли вообще неразделенная любовь, или чувство без ответа - это не любовь?

- Ну как же не любовь! Самая настоящая. Опыт тяжкий. Но может быть и благотворным двигателем душевного развития. Неразделенной любви в мире - это очевидно - гораздо больше, чем разделенной. Огромная психическая энергия, работающая в обе стороны - и на зло, и на благо...

То, что неразделенная любовь причиняет страдания - можно сказать, нормально. А вот несчастна ли эта любовь, то есть, равнозначно ли любовное страдание несчастью, несчастной судьбе - вопрос уже немножко другой. Можно страдать и все-таки быть счастливым или обратить страдание в путь к счастью. Зависит все от уровня любви и уровня личности, от одухотворенности.

Великие поэты - Петрарка, Данте, Пушкин понимали это лучше других. Гете: "Любимым быть - удел немногих благоугодных небесам. Да, счастлив, кто любим, но - боги! - как счастлив тот, кто любит сам!"

И еще, замечу, в любви не бывает "обязательно". Всегда есть исключения...

- Где проходит грань между "нормальной" любовью и зависимостью от любви? И можно ли ее вообще обозначить сколько-нибудь четко?

- Нет, конечно, нельзя. "Нормальная" любовь - это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим - и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись... Другой вопрос, как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то личностные противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления, достоинство, просто понимание, наконец... Если нет, человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности, иной, кроме добровольной, свободно и сознательно выбранной, быть не может. Навязывание ответной зависимости - насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы...

- Что провоцирует людей на безответную любовь? Выбираем ли мы себе бессознательно недостижимый "объект"?

- Выбор любимого существа, действительно, происходит в основном на бессознательном (подсознательном или сверхсознательном, тут не всегда поймешь) уровне; хотя, если более или менее опытный отстраненный аналитик-психолог покопается, то почти всегда сможет отыскать психологически или даже биологически понятные мотивы любой влюбленности.

Нет, специально "недостижимых" мы не выбираем, наоборот, нами движет иллюзия достижимости; но наш выбор, как правило, не принимает во внимание вероятность или невероятность ответной любви.

Поскольку любовь изначально предназначена Природой вовсе не для нашего счастья, а для продолжения и более того - УЛУЧШЕНИЯ рода, в большинство из нас вложена инстинктивная склонность влюбляться в тех, кто от нас чем-то резко отличается, в чем-то превосходит или обладает некими сравнительными преимуществами (чаще всего только кажущимися). Понятно, что шансы на ответную любовь такое устремление не повышает, скорее наоборот. Неразделенная любовь Природе нужна так же, как и разделенная. Для безответно любящих это, конечно, не утешение, но может быть, оправдание их мучений.

- Как вести себя в любви на расстоянии?.. Когда имеет смысл сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам, а когда нужно ждать?

- О, здесь никаких предписаний или даже вероятностных пожеланий давать нельзя. Все очень по-разному и очень конкретно. Да и вообще - как это можно, когда любишь, вдруг посмотреть на часы, сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам? По-моему, речь в таком случае идет вовсе не о любви...

- Часто встречаются девушки, которые твердят: Я знаю, он меня любит, он просто боится (не готов, демонстрирует независимость, не может развестись). А окружающим представляется, что это не взаимная любовь, а сплошной мазохизм или как минимум, "безответная любовь". Что делать в такой ситуации ее "субъекту", уверенному в ответности своего чувства, и друзьям "субъекта", на которых выливаются все переживания?

- Любовь - царство заблуждений. Всесторонних заблуждений. Окружающие могут заблуждаться в одну сторону, "субъекты" и "объекты", как вы их именуете - в другую... Мне думается, если человек (женщина или мужчина) уверен в том, что его любят, никто его не должен в этом разуверять, даже если заблуждение для всех представляется очевидным. Пусть либо сам убедится, либо пребывает в ласкающей иллюзии, сколько сможет... Друзьям остается только быть неослабно внимательными и поддержать в кризисный момент, когда он наступит.

- Ваш рецепт выхода из ситуации безответности?

Рецептов нет, просто жить. Жить и чувствовать дальше. Когда жизненный поток продолжается, он сам прокладывает себе выход из любой ситуации. А образец высокого и плодотворного отношения к неразделенной любви вот:

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.


Я думаю, автор строк всем известен...
Tags: Леви, Психология
Subscribe

  • Одесса

    Наткнулась на диски с фотографиями Одессы. Боже мой, когда-то я ездила туда на каждые майские. Впервые поехала в 2009-м. 10 лет пролетело, как один…

  • И смех, и грех:)

    Прочитала новость про то, что под Одессой на стене старинной крепости Аккерман нашли автограф 1796 года француза Франсуа Кауфера, инженера Османской…

  • В Одессе

    в военном госпитале умер на рабочем месте, в операционной, известный военный хирург Олег Кушнир, который спасал пострадавших в Доме профсоюзов. Делал…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments

  • Одесса

    Наткнулась на диски с фотографиями Одессы. Боже мой, когда-то я ездила туда на каждые майские. Впервые поехала в 2009-м. 10 лет пролетело, как один…

  • И смех, и грех:)

    Прочитала новость про то, что под Одессой на стене старинной крепости Аккерман нашли автограф 1796 года француза Франсуа Кауфера, инженера Османской…

  • В Одессе

    в военном госпитале умер на рабочем месте, в операционной, известный военный хирург Олег Кушнир, который спасал пострадавших в Доме профсоюзов. Делал…