Сегодня поехали с мужем на кладбище, 9 дней его старшему брату. Пока ждали сына, поднялись в кафе у входа попить чаю. За ширмой поминали некую Лиду. Говорили громко, ибо за столом сидел кто-то слабослышащий. Похоже, собрались жители одного подъезда. Обсуждали события, известные всем. Женщина громко вещала, что Лидия была добрым человеком, чем говорящая "активно пользовалась", по её же словам. Лидия гуляла с её собаками. Кормила всех кошек в округе, в том числе кошек говорящей. Потом эта рассказчица стала приводить к Лидии своих внучек, когда ей самой нужно было уйти. Я уже стала сочувствовать этой Лидии, понимая, что она из тех, кому важно быть нужной - пригодиться - куда больше, чем быть любимой. Заслуживать любовь не значит быть любимым. К щедрым, дающим чаще всего притягиваются берущие. Мужчина, тоже сосед Лидии, говорил, что их отношения сначала были чисто соседскими, а потом стали, "с вашего позволения, дружескими, мне она даже нравилась как женщина". Мы, говорит, совсем чуть-чуть поссорились, совсем чуть-чуть, лет 15 назад, всего один раз, когда, вы помните все, у нас под лестницей, под квартирой Лидии, поселилась большая собака. Мои дети, - громко, по просьбе поминающих, говорил мужской голос, - ходили в школу, спускались по лестнице пешком, а там огромная собака, ну вы сами понимаете. И вот тогда мы с ней поссорились, всего один раз, и то не сильно. А так зайдёшь к ней, она всегда сунет в карман бумажку для детей. Что за бумажка?.. Как часто заходил этот мужчина к Лидии?.. Думаю я. Слушаю и проникаюсь к этой почившей Лидии глубокой симпатией. - Она кормила всех кошек в округе, - говорит ещё кто-то. - А я оставлял ей ключи от квартиры, она во время моих отъездов поливала цветы и кормила моих кошек. - Да-да, ей все оставляли ключи, она поливала цветы и у нас. Мы с мужем сидим в крошечном кафе на втором этаже Николо-Архангельского кладбища. Ждем, когда подъедет сын. За ширмой сидят неведомые люди из одного подъезда, слов родных я не слышу, вырисовывается драматургический портрет одинокой женщины с большим сердцем, которая не реализовалась в работе или в семье, её жизнь в последние годы была посвящена животным, соседям по дому, - жизнь человека одинокого, не очень счастливого, посвятившего себя поискам ощущения нужности и любви. Моё сердце открывается этой женщине. Мужчина, который поссорился однажды с этой Лидией из-за бродячей и никому не нужной собаки - из-за своих детей, - громко, чтобы услышал слабослышащий Некто, говорит, что он до конца своих дней будет помнить об этой Лидии, будет благодарить её за её доброту. Затем, вероятно, эта Лидия и прожила свою немаленькую жизнь. И я теперь ей благодарна. И кто-то из вас, кто читает мой немаленький текст, - это тоже труд души. Я думаю, что даже если эта Лидия была одинокой и не очень счастливой, жизнь прожила добрую, память о себе оставила светлую и добрую. И даже я, человек чужой и случайный, тоже хорошо о ней думаю и желаю ей попасть в рай. Хоронят обычно на третий день, с которого Бог человека в рай приводит, с 9-го - в ад. Вчера прочитала, как надо поминки на 9-й день проводить, не знала многого. У нас семья атеистическая была. Вот, думаю, как Бог сводит людей, какие причудливые пути выбирает, чтобы человек понял. Услышал и понял. Зачем мне это всё пришло? Мужу тоже, мы сидим рядом, но он вряд ли слышал слова чужих людей про эту неведомую Лидию, он внутри своих мыслей. А я - снаружи оказалась зачем-то. Одновременно смотрю в окно, вижу машину сына, который выехал из дома за час до нас и только приехал. Думаю о том, что внешне он похож больше на отца, а внутренне - на меня. Не на тот род, который меня вскормил, частью которого он тоже является. Как и частью рода мужа. Хотя и на них тоже. А похож на ту часть той меня, которая за жизнь поменяла что-то важное в векторе развития. Он умеет меняться, учиться, думать о сложном. Ибо сама я трудилась очень много над внутренним. Начиная с психолога, к которому попала в 32 и ... выпустила наружу лавину внутренней боли моего рода, с обеих сторон. Хотя мамин род понимаю лучше. Папин уже не постичь, не от кого узнавать... Сын принял в себя оба наших с мужем рода. Четыре с каждой стороны. И так дальше в геометрической прогрессии. Он пока не понимает этого. А я это вижу. Понимаю, как много духовного труда ему предстоит. Знаю, что он справится. Он сильнее меня. Я справилась, - и он тем более. Когда из точки пересечения линий в большой паутине связей между людьми поднимаешься высоко и видишь картину в целом, перестаешь нервничать. Понимаешь свою ответственность и принимаешь взвешенные решения. При всем своем несовершенстве. Особенно, на взгляд со стороны... Со стороны ты так далека от совершенства... Как важно осознать, сколько в тебе любви. И куда ты эту любовь направляешь. Не важно, кто и каким тебя видит. Собака под лестницей. Чужие кошки. Соседи по подъезду. ... У нас в подъезде никто не ездит на кладбище хоронить соседей. ... Главное - выпускать эту любовь. Тогда светлая память о тебе будет даже у случайного человека за ширмой. Обнимаю вас. Любите и дарите свою любовь.