В школе я мечтала стать врачом, нести облегчение людям, пациентам.
Моя мама была врачом.
Почему она пошла в медицинский, никогда не обсуждалось. Только сейчас я об этом задумалась.
Мама внушала мне: "Дети ТАКИХ врачей не поступают, куда уж тебе".
В этом уже слышится "родители важнее тебя самого".
Протекционизм, поклонение неким "авторитетам" - это всё, из чего мне пришлось выбираться много лет.
Вера в себя - что это, откуда? Как влияют поколения предков на наши решения?
На экзамены отправилась в третий мед, стоматологический, - я выбрала именно его как раз потому, что казалось, что туда поступить будет легче.
Моя одноклассница Марина, с которой мы были примерно равны по знаниям, тоже поступала туда же.
Школа у нас была физико-математическая, мама после 8 класса отправила меня именно в математический класс, пытаясь отделить меня от лучшей подруги, которая уже в 8 классе выпивала и курила. При этом сама она тщательно скрывала от меня обе зависимости, я не знала ничего, для меня Лена была лучшим человеком.
Жила я в розовых очках, а люди, которые хотят иметь в друзьях тех, кто рад обманываться, делают всё, чтобы сложилось всё, как надо. Если ты не готов быть честным с самим собой и с другими, правило "Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!" работает чётко.
С Леной мы расстались много лет спустя, когда её непорядочность коснулась моей семьи, поставив её на грань разрушения.
Марина на первый экзамен - биологию - пошла на день раньше меня. И получила двойку.
Внушенное мамой правило "у тебя ничего не получится" получило подтверждение. Я подумала: "Ну, если уж Марина получила два, то я тем более". Мне всегда казалось, что другие лучше меня - знают, делают, выглядят...
Хотя мой репетитор по физике на последнем занятии напутствовал меня: "У Вас есть всё, чтобы поступить в вуз".
Но чужой дядька против собственной мамы, которая знает тебя как облупленную, был бессилен.
На биологии я получила тройку, только потому, что даже написав билет, я уныло не хотела отвечать на дополнительные вопросы. Преподаватель, который принимал экзамен, похоже, понял первопричину, сказал, что имеет право поставить мне двойку, но ставит три.
Когда я вышла на улицу, пережив шок от первого экзамена, подумала: "Действительно, почему я так расслабилась и смирилась с тем, что я не поступлю? Он дал мне шанс, и мои знания всегда со мной".
Далее я уже боролась. Написала сочинение на четверку, что было круто, пятерок почти не ставили.
Химию вообще сдала на отлично, при том, что препод, к которому я попала, валил на двойки даже парней еврейской внешности с калькуляторами, позволяющими подогнать ответы в задачках, а считалось, что парней берут не глядя. Препод пытался меня смутить, утверждал, что я неправильно решила задачу и две окислительные-восстановительные реакции, но я возмутилась - как так, конечно, правильно, и доказала ходом мысли.
На физике меня отвлекали две девицы, просили подсказок, я страшно боялась, что меня выгонят, но подсказывала. Однако страх парализовал волю, я опять стала бояться отвечать, получила всего лишь четверку, при том, что физику знала на отлично. Даром, что класс был физико-математический, а репетитор-физик видел, что решать задачки я умею.
Того балла, который я потеряла на первом экзамене, мне все-таки не хватило для поступления. Хотя девочки, которым я подсказала на физике, поступили.
Мне предлагали пойти на санитарно-гигиенический или фармацевтический факультеты, баллы позволяли. Мама не подсказала, что потом можно будет перевестись на лечебный. Она вообще была против медицины: "Коллективы женские, не выйдешь замуж, сплетни, низкие зарплаты, нищий профсоюз..."
Думаю, ей хотелось, чтобы я вышла замуж и у неё перестала болеть голова обо мне. Гиперответственность и гиперопека всегда имеют обратную сторону - страх, что не получится.
Мама ... была удовлетворена результатом, она не ошиблась в своих предсказаниях.
Год я проработала в 36 больнице на Фортунатовской. До Нового года я продолжала верить, что добьюсь поступления в мед. Но мама исподволь готовила меня к энергетическому институту, в котором уже учился мой старший брат и который находится в 15 езды минутах от домах. Да и парней там было больше, чем в медицинском...
Экзамены я все сдала. Оценок не помню. Потому что поступала для мамы, а не для себя. Вероятность моего поступления была на грани, я до последнего не знала, пройду ли я.
Прошла, но была не радость от поступления, а жуткая усталость, ощущение, что лучше бы я и в этот раз не поступила.
Хотя ребят там было много, и меня любили, но замуж вышла за одноклассника...
Сыну своему я такого отношения к себе и своим способностям не желала. Очень хотела быть другой мамой, чем моя.
Когда он учился в школе, я всячески его поддерживала. В отличие от собственной мамы, которая всегда принимала сторону тех, кто меня в чем-то обвинял.
Не имея опыта позитивного родительства, я шла напролом по терновым кустарникам, сильно колеблясь, правильно ли я поступаю, принимая сторону сына. Перед контрольными говорила ему: "Сынок, не важно, что ты получишь, даже если двойку, это не крах жизни, я все равно тебя люблю".
Моя мама НИКОГДА не говорила мне подобных вещей.
И мне было страшно такое говорить, а вдруг это неправильно?
Идти протоптанной родителями дорогой надежнее, уже знаешь, что возможно. Другие пути страшат неизвестностью.
Только опыт занятий у психолога меня поддерживал.
Когда сын решил, что хочет быть режиссером, первая реакция: "Мы не Михалковы/Бондарчуки".
И только потом - а ведь сын делает ролики для школы, он умеет видеть.
Сомнения были, и мы поехали к тому самому психологу на консультацию по профориентации. 3 часа разговоров и тестов, вывод: человек творческий, не надо ему мешать.
И короткий разговор: "Ольга, результат вашей работы над собой налицо". Сын вырос другим, не тютей/мямлей, с чем я когда-то и пришла к психологу, боялась, его будут унижать.
Я чуть не заплакала там. Потому что работа над собой была тяжелейшей, доставившей мне море боли. Учиться себя уважать наперекор маминым внушениям очень тяжело.
Сын окончил школу с золотой медалью.
Которая не дала никаких преференций при поступлении.
Потому что он год ходил на курсы при институте, сдал выпускные экзамены там на отлично и был принят в вуз без экзаменов. ЕГЭ ввели на следующий год.
Сын сделал себя сам.
При этом мой муж цепляется за мысль, что он ездил на проверку вуза по своей части, и сына взяли из-за него.
Но мы с Женькой знаем: он сам всё сделал.
Я растила его - преодолевая собственные страхи, сомнения в себе - самостоятельным, умеющим принимать решения и выходить из сложных ситуаций самостоятельно.
Однажды он с обидой сказал мне: "А ты слышишь, как я плачу в подушку в своей комнате?"
Растерялась. Нет, не слышала.
Свою подушку, впитавшую море слёз, я однажды выбросила.
И его подушку поменяла.
Прошло уже немало лет.
Смотрю на сына, понимаю, как ему нелегко приходилось и приходится.
Но он из тех, кого не надо никуда пристраивать. Он умеет уважать себя и быть значимым для других.
Не жертва обстоятельств. Не манипулятор.
Актуализатор. Хозяин своей жизни.
Неожиданное открытие двоюродной тетушки несколько лет назад, узнавание её жизни, её характера потрясли меня до глубины души, настолько явственно было видно, что мы - одна семья, что я такая же по многим реакциям, как она, что опыт предков формирует нас куда более уверенно, чем нам видится изнутри.
Я смотрю на своего сына и понимаю - у меня получилось дать ему другой опыт, отличный от опыта моей родительской семьи жертв, отличный от опыта семьи мужа, тоже жертв, хотя выглядевших иначе. Сын даже девушку выбрал другую, способную не пасовать перед сложностями, умеющую решать приходящие проблемы без страхов. Впрочем, я тоже так умею:)
И радуюсь: мои внуки вырастут совсем другими.
Я смогла прервать цепь зависимости от других.
А чего мне это стоило, знают только Бог, мой психолог и я.