ЖЖ прислал мне ссылку на пост 10-летней давности, побудив тем самым вернуться в старые посты. Перечитала, один из постов решила запостить снова. Я тогда часто задавала вопросы, мне интересно было услышать мнение других по разным поводам, потому предлагала подумать о самих себе. Один из таких вопросов - возможность менять свои взгляды на жизнь, меняться самому. А вы как считаете?
Умение меняться - измена принципам или принцип?
Меняться в течение жизни - правильно ли? Что лучше - быть верным раз и навсегда усвоенным принципам, привнесенным в наше сознание другими, или "изменять" им, открывая более приемлемые лично для себя? Что устойчивее в жизни, подверженной периодическим "землетрясениям", - жестко закрепленная моральная конструкция или гибкая "шарнирная", имеющая, тем не менее, крепкую основу?
У каждого человека есть период, когда количество сложных событий в его жизни повергает его в подобие паники, когда становится понятно, что с этим нужно что-то делать. Анализировать, разбираться, что именно с тобой происходит, почему, зачем, и что нужно делать дальше, чтобы уроки были усвоены в достаточной степени для полноценной жизни, насыщенной свежим воздухом внутренней свободы и ответственности за свой выбор.
Иногда это делаешь самостоятельно, наедине с собой. Иногда в общении с другими.
Рядом с нами очень разные люди. Одни находят совпадения с твоими мыслями и учатся вместе с тобой, и это радостно для обоих.
Другие видят, напротив, отличия, и учатся на твоем опыте, как не надо поступать, либо гордятся, что они так не поступают, что они иные, "правильные" - в таких случаях я испытываю чувство вины, что не такая, какой "должна быть" в представлениях этого человека. После первого приступа смущения выправляю себя, напоминая, что имею право быть такой же особенной, как и тот, другой человек. Что не хуже, не лучше, просто другая. Остается легкое сожаление, что человек не очень согласен с этим правом на различия: по моему жизненному опыту людям с жесткими правилами и ограничениями живется менее свободно. Не значит, легче. Легче как раз тогда, когда принимаешь и себя, и другого такими, какие есть. Иными словами, любишь.
Я пишу в жж очень откровенные вещи. Кто-то считает это излишним, сам бы так не сделал. И не делает, разумеется:) Кто-то говорит о благодарности, потому что чужая откровенность помогает разобраться в чем-то своем, чем человек сам не поделится в силу разных причин. Собственно, ради тех, кто находит для себя что-то важное, я и пишу, а вовсе не в целях самолюбования или самобичевания. Кто-то думает: как не стыдно об этом рассказывать? Да, за многое было стыдно. Пока я думала, что одна такая "плохая", а вокруг все хорошие, правильные и хорошие. Но огромный опыт общения говорит о том, что у каждого человека есть что-то... не плохое, нет. Больное, ранящее, постыдное с точки зрения других и себя самого: но раз это есть, сделано, то какой смысл этого стыдиться?
Нужно суметь понять,
почему и зачем это произошло,
что сделать, чтобы не делать этого более,
как поступать дальше со своими желаниями и поступками, чтобы жить было не стыдно,
что нужно сделать, чтобы принять себя таким, каков ты есть, полюбить себя.
Путь к себе занимает у каждого разное время. Проходит в разных "атмосферных и ландшафтных" условиях. Результаты у всех разные. Опыт.
Каждый сам для себя решает, что для него хорошо или плохо. Это только его личное право.
Когда мне не нравится что-то в другом, я уже не думаю, что плох тот, другой. Начинаю копаться в себе: ведь у каждого из нас есть качества, которые мы считаем "плохими". Разумеется, мы не хотим видеть их в себе и всячески отрицаем их наличие, желая выглядеть в своих глазах "хорошими". Но нет качеств, абсолютно плохих или хороших, каждое из них в зависимости от условий, ситуации, играет разные роли. Когда мы описываем другого человека, то чаще всего отмечаем те качества, которые присущи и нам самим. Положительными хвалим, отрицательными в нашем понимании "ругаем". Но в той или иной степени эти качества есть и у нас, только плохие замечать не хочется. И когда меня раздражает другой человек, я начинаю искать, чем я отражаюсь в нем, как в зеркале так, что мне не нравится мое отражение.
Когда нахожу, успокаиваюсь.
А человеку и невдомёк.
На занятиях у психолога я поняла, что почувствовать чувства - это работа по первоначальной боли. Но как только мы связались с этими чувствами и выразили их, мы можем двигаться дальше. Если мы больше не несем груза несделанных дел из прошлого, значит, мы больше не отравляем настоящее. Теперь наша энергия может питать наши жизни. Мы можем жить в настоящем и создавать будущее.
Оттуда же:
Представьте, что бы вы стали делать, если бы действительно встретили настоящего ребенка в подобной ситуации... Какие решающие и указывающие направление выводы привести ему, растерянному и совсем потерявшемуся? Вы садитесь и разговариваете с ним. Вы выслушиваете его. Вы выясняете, что его тревожит, пытаетесь это понять, успокаиваете его, обнимаете его; потом вы с ним немного играете, объясняете, что к чему, рассказываете сказку. Это - лечение в его наиболее старом и лучшем смысле: ничего искусственного, только доброта и терпение.
Когда я хорошо понимаю, что со мной происходит, чего я хочу, мне намного легче общаться с человеком, понимать его самого. Мне не страшно выглядеть в его глазах плохой, напротив, легче быть самой собой, а не выглядеть хорошей для него, ведь угадать, что для него хорошо или плохо, невозможно, важно понять, что хорошо для тебя и быть таким, сохраняя уважение к себе и другому.
Мне кажется, что человек всю свою жизнь постигает не столько мир, сколько себя в нем. Потому что он сам - мир, большой и сложный. И переменчивый. Я меняюсь, порой с болью открывая в себе совсем не то, чему можно радоваться. И тяжело преодолевать эти открытия, примиряться с наличием качеств, которые тебе не симпатичны. Со временем я просто перестала бояться этих открытий и перемен, даже начинаю радоваться тому, что меняться способна. Это дает ощущение перспективы, продолжения, а вовсе не точки или конца, закостенелости.
Ибо пока человек жив, всё лучшее у него впереди.