Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Почтовый роман (35)

Каждый раз перед встречей с Сашей я впадала в панику. Боялась его разочарования во мне. Пыталась предупредить. То же самое было и той весной, когда Саша приехал в Москву. Вероятно, моя отстраненность была с этим связана: я боялась невольно обмануть Сашу. Мне казалось, что хуже меня нет никого, что я недостойна любви, какую Саша просто придумал для себя. Вот это письмо было написано Сашей перед отпуском и нашей встречей. Он, как мог, хотел меня переубедить. Но...
Очень вредно не любить себя. Тогда можно разрушить и любовь к себе.
Здравствуй, Оля!
Ты знаешь, даже не знаю, с чего начать, так много всего.
Наверное, это очень хорошо, что мы вот такие размолвки уладим до нашей свадьбы - всё-таки меньше будет подобных критических ситуаций.


Нет, Оля, не зря я тебя встретил. Ты не веришь мне? Я знаю наверняка, что, если бы не ты, из меня получился совсем другой Сашка, совсем не похож на этого. Мне иногда трудно представить, каким бы я был тогда. Вот тогда бы ты точно всплеснула руками и сказала: "Боже, какая испорченность и бедность!" Да, Оля, это так, и, не встретив тебя (ты была очень нужна мне, очень, даже представить не можешь). Но всё дело в том, что я не знал этого, только где-то в глубине что-то чего-то хотело.

Ты тоже была на раздорожье, наверное, и знаешь, трудно выбрать правильный путь, и как легко пойти по пути наименьшего сопротивления. Ты знаешь это? Стоит только какой-то струне в глубине души чуть отойти, и этот путь - твой. А потом ты даже не понял, не осознал бы своего положения. Весь мозг заплыл бы чем-нибудь. Когда им не занимаются, очень часто бывают такие случаи - умственное ожирение). Даже не знаю, что бы уготовила мне судьба впереди. Ты дала мне то, что я имею сейчас - мыслить. Я не боюсь в этом признаться. И в этом - умении мыслить так, как сейчас, - я опередил своих ребят.

Да, Оля, тебе нужно отдохнуть. Ты устала, очень устала от той жизни, какой живешь. "Лучший отдых - перемена занятия." Конечно, из этого нужно взять самую малость, тебе просто нужны другие работы. Если хочешь, скажу какие. Когда придет от тебя ответ на это письмо. Не знаю, может, ты неправильно поймешь меня в том письме, но я постараюсь высказать свои взгляды. И сейчас тебе нужно успокоиться, ты можешь не так понять меня.

Ты нас с Мариной называешь "глупенькими" за любовь к тебе? Зря. И это звучит как-то покровительственно, я не люблю так. Ты просто яростно отрицаешь в себе всё хорошее, что в тебе есть - есть, ты пойми же, родная моя, любимая, в том, почему ты отрекаешься от этого, есть остаток от твоего детства. Ты не совсем ещё изменилась, Оленька.

Честное слово, даже не знаю, как отнестись к твоим словам, что мы плохо знаем тебя. То ли улыбнуться, то ли рассердиться. Какое-то неопределенное состояние. Доля правды в этом есть, конечно, мы оба, ты и я, понимаем это, но мне кажется, ты сама не видишь в себе всего, ибо не хочешь.

"Побасенка"... Оля, я верю не в побасенку, а в тебя, пойми же меня, родная. Ты думаешь, я не умею видеть, или у Марины нет глаз и сердца?

Да-а... пятница... Мой несчастливый день. Но та пятница - самая счастливая. Она в счет невезучих не идет.

Это когда же ты мне хвасталась тем, что сделать не можешь? Поконкретней можно? А то моя голова, как ни силится, но не может выжать ни один бином.

А сударь все равно любит твои глаза цвета болота, и поцеловать их - такая же желанная мечта, как и встретиться с тобой.

Ты себя критикуешь больше, чем заслуживаешь этого.
Просто ты устала...
Оля, я вижу на письме следы - это слезы?
И ещё одна просьба к тебе - не называй меня "малыш". Не хочу.
Ты одной рукой помогаешь мне, другой держишь.

Чтобы увидеть ваше с Володей сходство, нужно было прочитать письмо его, послушать и почитать тебя, и всё.
Но это правда?
Знаешь, чего я боюсь? Что ты сама себя успокоишь, хотя и будешь считать, что это не так. Положишь это письмо на свои мысли.
Эх, Оля, как нам нужно быть вместе. Тогда бы смог уберечь тебя от таких мыслей.

Конечно, я не против того, чтобы задумываться надо всем, но против анализа до конца, до достижения того факта, в котором теряется весь смысл анализируемого. Не во всем, конечно, и не всегда. Любовь, Оля, если её анализировать, тоже станет другой. Пресной и не любовью.

И ты не пишешь мне, выходит, больше недели? Чуть ли не десять дней?

Что с тобой, родная моя? Ты в чем-то усомнилась? В себе? Во мне? В нашей любви? Я понимаю, ты устала, ты очень устала, и от людей, и от жизни, но почему же не отдавала всё плохое, что скапливалось в тебе, мне? Маленькими порциями: появилось - отдай, нет же, ты держала его в себе до тех пор, пока оно не закрыло тебе мир, не всплыло надо всем.

Ты считаешь меня слабым для этого? Зря. Я слишком жизнерадостный, чтобы не помочь тебе. И главное, я люблю тебя. Твои слова "Твоя боль - моя боль", или ты считаешь, что лишь ты вправе принимать, отбирать у меня боль? Я, значит, слаб для этого? Как не хотелось, а пришлось все-таки поругать тебя. Ты извини меня, просто обидно стало, хотя и сам виноват, что поставил себя так, что ты не смогла прибегнуть к моей помощи. В этом - моя самая большая ошибка.

Если честно, мне трудно сейчас что-то предпринимать. Просто в наших отношениях что-то новое появилось. Даже не новое, хотя и есть что-то, кажется. Ты всегда объясняла свое состояние, а на этот раз... И так долго нет письма. Я боюсь за тебя, Оля.

И вообще, почему-то перестаю верить, что ты устала ото всего. Неправда всё это, обусловленная, может быть, плохим настроением или другим чем-нибудь. Это в тебе случайно появилось, Оля. И не верь в это. Невозможно вот так - совсем устать.

Ты очень остро и глубоко воспринимаешь все плохое. Поэтому и бывают такие вот перепады в твоем настроении. Поэтому ты и испытываешь в себе неудовлетворенность и усталость.

А как ты сейчас? Настроение как - ничего? Ну, ты ведь славная, Оленька, молодец. Разве ты не в силах потушить эти вспышки?

Аля, ты не улыбаешься в ответ на мое письмо? Мне будет очень больно, т.к. ты опять решишь, что я пишу только лишь потому, что плохо тебя знаю. И значит, ошибаюсь. Но что же мне тогда - сесть и сидеть, сложа руки? Или писать просто о погоде лишь потому, что я не знаю тебя? Ты очень редко слушаешь мои советы, руководствуясь почти всегда своими мнениями, стереотипами на всё. Или я и вправду такой маленький, чтобы считать все это лепетом ребенка?

А погода у нас, действительно, стоит того, чтобы написать о ней. Совсем не весенняя. Почти каждый день снег валит, густой-густой. И воздух такой чистый-чистый и немножко мягкий, как подушка.

Оля, ты, действительно, лучше всех девушек и женщин на свете, красивее тебя - нет, поверь. Не веришь? А ты у меня спроси - и получишь в ответ только правду. Честно.

Всё, нужно бежать.
Целую тебя, любимая.
5.03
Tags: Воспоминания, Любовь, Юношеский роман, я
Subscribe

Posts from This Journal “Юношеский роман” Tag

  • Почтовый роман (39)

    Не имея опыта отношений, возможности поделиться с кем-то, желательно, более старшим и опытным человеком, кто мог бы разъяснить, что происходит со…

  • Почтовый роман (38)

    <...> Девочка моя, Оленька, будем ли мы вместе, станешь ли ты моей? Ты говоришь, что мы разные, да я и сам это знаю. Просто мы слишком мало…

  • Почтовый роман (37)

    Сегодня у Саши день рождения. Он родился 7 мая, в День Радио. Для меня этот день на всю жизнь остался в памяти как двойной праздник. Хотя радио уже…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments