С Сашей тоже что-то происходило, он стал писать реже. Словно чувствовал мои сомнения и не знал, что делать, словно соглашался с тем, что я отдаляюсь. При этом по просьбе Саши я написала письмо его другу Лёшке, чтобы поддержать его. Саша чувствовал ответственность за своих друзей.
Родная моя, здравствуй!
Ты, наверно, обиделась, что писем не было долго? Как раз тогда я, кажется, редко писал, а потом ещё и письмо забыл опустить, прости.
Настроение плохое, с Лешкой поссорились немного.<...> И так висит на волоске, после той драки уже опять 4 выговора. Говоришь ему - словно об стенку горохом. Вроде бы понимает, а на самом деле своё гнёт и всё.
Не понимаю, как так можно не понимать.
И не получается у него пока всё делать, как нужно. День пройдет, второй, третий - всё нормально, потом бац, и опять. Забыл о чем-то. Подшиться, например.
Ох, сколько же придется ещё попотеть!
Лешка сегодня письмо твое получил, наконец. На три дня опоздало. Он переживать уже начал.
Сегодня прочитал его и знаешь, что сказал? Что ты необыкновенная, что не встречал хотя бы похожих на тебя, и что завидует мне.
Молодец ты, Оленька. И мудрая.
И я люблю тебя.
СашикО (я люблю придумывать имена своим любимым людям, СашикО - уменьшительно-ласкательное грузинское, вроде ТамрикО - А.) - это что-то новое. Впервые слышу. Ещё никто так не называл, даже Колька. От тоже иногда любил называть "маленькими" именами..<...>
Да, мне, чтобы понимать Володю (того самого Володю Н., который занимался биополями, видимо, Саша приревновал меня к рассказам о нем - А.) , жить да расти ого-го сколько. Как ты меня, а? Быстренько же спустила на землю. Зарвался я немного и полез не в ту область. Туда мне пока не дозволено. Всё равно не пойму. Пока, конечно. А то я совсем отчаялся только что.
Если честно, мне было немного страшно перед тобой, когда читал твое письмо. Ты была чем-то похожа на Володю. И я опять почувствовал себя мальчишкой. "И имеет надо мною власть." Оля, не знаю почему, но чувствую свое бессилие перед ним. И кажется, что ты принадлежишь больше ему, чем мне. Скажи он тебе слово - и ты пойдешь за ним, не оглянувшись. Знаю, что ерунда всё это, наверное, но осадок неприятный.
Это не ревность. Что-то другое. Чувство низменности перед Ним.
Но возможно ли стать - как Он?
Нет, все-таки в тебе есть что-то от него.
Для меня - да, важно, почему ты открылась именно мне - чтобы найти что-то новое в себе, поэтому я хотел знать это.
Что ж, если ты считаешь, что так будет лучше, пусть будет так. Я с тобой согласен. Всё равно ведь потом откроется.
Нет, что-то мешает мне. И настроение - не пойму какое. Не мрачное. Что-то есть, конечно. но... И уходит быстро. Стоит только навести себя на тон более веселый.
Ну-у, побываешь на Волге ещё. Сейчас она не очень-то - мрачная, сердитая, волны мутно свинцовые, а если ещё и рваные тучи над ней - давит немного. Летом и весной - о-ой, как она меняется! Совсем другая становится. Как женщина, когда улыбается. Величавая, спокойная и очень красивая. Уверенная в себе. В своей силе.
О-о, слышу голос женщины - "Ты не умеешь целоваться" (*ну, нахалка, сама не умела, а на тебе, Саше претензии предъявляла:) - А.) Ну что ж, учтем. Только почему-то я впервые слышу об этом. Раньше наоборот было. А чего сердиться? Смешная ты. Извини.
Нет, я сейчас что-то сделаю - то ли выдавлю из себя непонятные звуки, то ли вообще что-то непонятное и впервые сделаю.
Что-то творится со мной.
Хочется укусить тебя за подбородок</i> (*тут, надо сказать, я напряглась:))- А.)
Пойду на перекладину, успокоюсь.
Ну всё, родная моя.
Целую тебя.
Ты меня очень-очень любишь?
12.02.
Оля родная, не молчи. Почему-то меня пугают такие паузы.
Ерунду несу. Ты ведь любишь меня, да?
Наверное я большущий эгоист, но хочу, чтобы ты принадлежала только мне, и больше никому.
И ещё. Не знаю, ревность ли это, если да, то я начинаю ревновать. Неприятное чувство. Главное, что ревную ко всем почти. Быстрее бы отделаться от такого состояния. Угнетенность, слабость, боже, какой же я дурак!
Это будет до тех пор, пока не придет твое письмо.
Когда человеку очень плохо, он начинает говорить гадости. У меня интересно получается - иногда по себе сужу о всех.
Вот и мне хочется наговорить кому-то гадостей, а потом пошутить.
М-да, ну и настроеньице. Давненько не навещало меня.
Пойду проветрюсь.
Пишу через 2 часа. Ребята на тренировку вытащили. В городе были, бегали к Волге опять. Главное, что о запрете нам бегать в городе знает очень мало, и мы пользуемся этим.
Хотел позвонить тебе - деньги забыл. Главное, настроение лучше стало.
А я тоже сюрприз приготовил. Только меньше, конечно, чем твой. Сам сделал.
Всё. Целую тебя.
14.02
В Саратов я больше не ездила. Оказалась там впервые после многолетнего перерыва полтора года назад.
Поехала к другу Алёше, которого пригласили стать главным режиссером Саратовского ТЮЗа, старейшего детского театра страны. 10 лет назад мы с ним зафрендились в жж. В 2006 году он был у Коляды на фестивале "Евразия", получил премию за пьесу, жил и учился в Нижнем Новгороде на математика. Я читала его редкие записи и понимала, что это не его путь, что он - человек творческий, ставил спектакли в студенческом театре. За год до диплома он спросил друзей высказаться по поводу его желания оставить университет и поехать поступать на режиссера. Я его поддержала. Когда он приехал в Москву, мы встретились, он сказал, что я была единственной, кто его поддержал. Для него это было важно - все были против, типа, год остался. Он поступил! Я смотрела его студенческие работы, хвалила: у него удивительно свойство из самой мрачной пьесы сделать что-то светлое, этому не научишь, это в человеке сидит.
Алёша все эти годы помнит о той поддержке. Недавно смотрела его интервью уфимскому телевидению, он в Уфе ставил спектакль, услышала те самые слова, которые когда-то ему сказала.
Поэтому когда Алёша поехал главрежем - в 30 лет! - в Саратовский ТЮЗ, мы двое лучше других знали, каково это. Я очень радовалась за Алёшу, гордилась, что приложила пальчик к его достижениям:)
Выйдя на привокзальную площадь, я будто вернулась в тот давний год, когда я приехала к Саше. Отправилась по памяти к училищу. Однако его давно уже перевели в другой город, КПП снесли, в одном здании теперь художественное училище, в другом - военная поликлиника. Я не узнала ничего. Спросила у пожилого прохожего. Он удивился, говорит, уже давно тут ничего нет. Я ему вкратце рассказала нашу с Сашей историю, его проняло, он тоже вспомнил свою молодость. Посмотрел на меня с каким-то мужским уважением верностью той юношеской любви. Набрал телефон друга, уточнил у него, показал, где было училище.
Вот такую Волгу видел Саша, когда бегал свои кроссы.
