Переписка возобновилась на новом уровне. Как-то написала ему, что у нас роман в письмах, он обиделся, а я ему объясняла про лейтенанта Шмидта и его возлюбленную, которые тоже писали друг другу письма. Успокоила, что не мы одни такие:)
Дневник
11.12
Я сейчас счастлива и могу быть эгоисткой сколько угодно и не сдерживать себя. Не хочу и не могу быть не собой. Боже, как это тяготит меня!
Так в чем сегодняшнее счастье?
О, это Саша и его любовь, и мое чувство к нему - я люблю его и не скрываю, и могу говорить это...
Это - почти полнокровная жизнь. Это музыка, театр, искусство. Имре Кальман в Оперетте, Андрей Вари в КЗЧ - гитара. Это волшебный вечер в Доме композитора. Башкиров с учениками. Необыкновенно тонкий и умный ведущий. Атмосфера. Вечер так взволновал меня, что я плакала.<...>
Боже! Я бесконечно благодарна тебе за всё это, беспредельно. Ты испытывал меня долго. Не всегда оправдывала твои надежды, срывалась, да, но ты так милостив, так добросерден, ты ниспослал мне всё. Я готова вновь и вновь трудиться, отрабатывать и даже отчаиваться, т.к. плата неизбежна, знаю. Но всё это стоит, ей-богу, стоит страданий.
Господи, не оставляй меня, дай мне силы, Господи! Матушка Пресвятая Богородица, почитаемая моя, спасибо тебе, я твоя-твоя, ты очень добрая, а улыбка у тебя - само Солнце. О, мне сегодня так хорошо!
26.12
Да, плата неизбежна. Вот она настает... Ещё 3 зачета, 2 - ладно, а вот курсовой по резонаторам... Но, как это ни странно, на сей раз я пока удивительно спокойна. Неуспехи в институте занимают меня куда как мало! Устала от этого всего. Это - шелуха. Ольга - не в этом. Не для этого создана. Маме не объяснишь, да и надо ли?
Саша. То люблю его. Сейчас, сегодня - нет. Отчего? Не знаю. Думаю о нем много. Но - его нет рядом и порой кажется: случись что - изменю, не смогу. Природа властна. Хочется чего-то близкого, теплого, нежного, чтобы можно было прижаться, зажмурить глаза, довериться, забыть обо всех тревогах и сомнениях, а быть только любимой и любящей, маленькой и беззащитной, нужной и нуждающейся, дарящей и получающей счастье. Господи, как я устала быть недотрогой! Порой кажется, что я на это обречена. Пишу Саше - "люблю, целую". А что будет наяву? Как?
Носило меня из стороны в сторону, Весовская натура, что ли, такова? Или гормональные всплески? Кто может знать? Психолог скажет одно, циник другое, кто-то усмехнется. Но ведь было. Тогда я плохо понимала свои желания. Сейчас понимаю лучше. Хотя и остаюсь все той же недотрогой - обречена, правда.
Только вот руководить, управлять ими тяжело одинаково и когда не знаешь, и когда осознаешь всё. Разум с чувствами не всегда рука об руку ходят.
Саша же, воодушевленный и вдохновленный моим признанием, тем временем баловал меня своими письмами.:)))
