Из Сашиных писем, которые он писал мне каждый день, сквозит жизнь с её ежедневным бытом. Не так много слов любви или чего-то интимного, но в его желании делиться со мной своими ежедневными заботами и событиями, в его доверии простой незатейливой любви больше, чем в стихах. Каждый день он писал мне письма - не короткие смс, а бумажные письма. И я ему писала каждый день: у меня была тетрадь в клеточку размера А4 за 98 копеек, писала я мелко - 2 клеточки подряд, потом одна клеточка пропуска, чтобы читать было легче и, если надо. исправления делать, потом снова 2 строчки вплотную друг к другу.
"Здравствуй, родная моя, любимая!
Думал, что уже не выйдет написать тебе, но... Оказывается, время обладает сверхсжимаемостью, можно рассчитывать его так, что останется ещё ого-го... Как сейчас - почти целый час свободный.
Физику успел сделать - завтра две лабы, и расчетную работу по аэродинамике начал наконец-то, а то осталось всего полмесяца и ничего ещё не сделано. Но она никуда не убежит - если уж совсем невмоготу будет, пойду в наряд, где нужно ночь не спать, потом ещё раз - смотришь, работа и готова.
Листочки плохие что-то попались, чернила расплываются.
На кафедру математики забегал сегодня (это относительно "2"), а там нет никого. Печально, но что же поделаешь. А до Н. года осталось всего-то три дня. М-да...
Димке (*брату - А.) стекло вставил сегодня. И руку порезал. А он даже не поблагодарил. У него там начальник кафедры его - тактики ВВС "в гостях" был, проверял его как преподавателя. Это часто у них бывает - проверки вот такие. Дима после них, как мы после физо.
Оля, милая, не говори больше, что любовь наша закончится. Да, Вселенная бесконечна, но мы - в ней, её часть, пусть и маленькая, значит, и жить будем в ней - бесконечно, и любить - тоже.
Мы можем быть бесконечными в ней, и не любя друг друга? Можем. Но не хотим, в наших ведь силах сделать любовь нашу - вечной. Я не боюсь этого слова, верю ему.
Не мыслю себя без твоей любви, без тебя, все дальнейшие планы и взгляды на жизнь - только вдвоем. (*далее - густо зачеркнутая строчка).
Иногда кажется, что в том, что мы нашли друг друга, есть доля и сверхъестественных сил.
Страшно становится, когда понимаю, что мог и не встретить тебя. Каким бы я стал тогда - даже не мыслю.
А такого - и не могло быть. Мы должны были найти, потому что всё-таки нашли.
Неужели наступит момент, когда я посмотрю в твои глаза и поцелую их?"
* А ведь я тогда уже, хотя ничто не предвещало этого, чувствовала, что мы не будем вместе. Почему? Ведь в тот период я верила, что мы будем одной семьей, что будет у нас 4 детей, что все они будут похожи на Сашу.
Всегда, когда любила, хотела ребенка. Девочку. И чтобы на любимого... А с Сашей хотела четверых:)
От мамы я скрывала свои отношения. Близости у нас не было: всю жизнь мама была строга со мной, контролировала меня, как могла. Жили мы в одной комнате с бабушкой и старшим братом, который переехал в комнату отца после развода родителей, то есть, в мои 15 лет. Мама работала на полторы ставки врачом, покупала продукты, а дома с нами была бабушка - готовила есть, присматривала за нами с братом, учила меня вязать на спицах, мы с ней играли в дурака и раскладывали пасьянсы - бабушка научила меня и косынку раскладывать, и другой пасьянс, где по 3 карты кладешь. С бабушкой я больше дружила, но и ей рассказывала не всё - знала, что она все передает маме.
Маме про Сашины письма рассказывала и наша почтальонша. Она училась в МЭИ, как и я, занималась баскетболом и проходила медосмотры во врачебно-физкультурном диспансере у моей мамы. В почтальоны пошла не от хорошей жизни - родила ребенка без мужа, на стипендию не проживешь. Высокая, довольно крупная, оставшаяся без любимого мужчины, она, конечно, понимала многое про эти письма, и маме рассказывала, и мне улыбалась, когда мы встречались в подъезде. Наверное, думала что-то очень красивое - не завидовала, нет, но когда в жизни что-то складывается "не очень", всегда хочется верить, что вот у кого-то обязательно все хорошо, это дает надежду, что и у тебя тоже когда-то тоже будет всё хорошо.
Моим другом был дневник, в который я тоже часто записывала и события дня, и мысли, и чувства. Думаю, и бабушка, и мама читали его.
А письма Саше я писала откровенные, доверительные. Жаль, что нельзя их перечитать, понять, что было тогда со мной.
Ребята жили в казарме друг у друга на виду сутками. До обеда у них были занятия, после обеда - сампо, самоподготовка, вроде нашей продленки. Саша не было отличником, что позволяло ему писать мне письма вместо того, чтобы полностью посвятить себя урокам.
Как мы успевали все-таки и учиться, я сейчас не представляю. На написание письма у меня уходило в среднем около часа, плюс я переписывала ему любимые стихи или цитаты из книг. Это сейчас скопировал текст, вставил и отослал, я и печатаю сейчас быстрее, чем пишу. Да и почерк испортился. А тогда я писала ровненько, старательно.
Письма раздавал курсантам почтальон, так что они все видели, кому что приходит. Наша переписка для них стала чем-то удивительным: никому больше не приходили письма каждый день и такие большие - у меня порой уходило 2-3 листа на письмо, конверты получались толстенькими.
Саше завидовали, похоже.
Я ждала Сашиных писем, радовалась им, но постепенно как-то привыкла, как будто так и должно быть, как будто иного не может быть. К хорошему привыкаешь быстро.
Под старым постом, в котором был только текст Сашиного письма, Саша, прочитав, 9 лет назад написал:
Аноним
Да, Оля. И дочь есть, тоже - Женя. Имя как у твоего сына. А похожа на меня. Как - то мы странно с тобой во времени переплетаемся. И в наших детях.
ajushka
Саша, не случайно все это было. Сильно, глубоко. Нужно обоим. И прошедшие годы только это подтвердили.