- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
– Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...
– Извините, а шо таки произошло?
– Яша утром погладил свои брюки через её фату...
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Зяма, зачем Вы стреляли в Мойшу?
- Мойша, спит с моей женой Цилей!
- Зяма, Вы, таки, хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну...
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель!
- И все-таки, Сеня, собака - лучший друг человека!
Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы,
женщины?
- Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
- Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
- А поругаться?
- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
