Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Тренинг "Созависимость (Возвращение)". Неделя 3, публичный отчёт

Оригинал взят у f3 в Тренинг "Созависимость (Возвращение)". Неделя 3, публичный отчёт
Осталось две недели, а процесс идёт! :-) Ниже некоторые части отчёта. Как обычно, прошу воздерживаться от обесценивающих и критических комментариев в адрес участников группы и на тему их процесса, и содержания отчёта. Если у Вас возникают чувства в ответ на какую-то цитату, напишите об этом в форме Я-сообщения. Спасибо.

* * *

Я стала перечислять неприятные факты о себе, которые должны отдалять от меня людей. Таня неожиданно реагировала сочувствием и сопереживанием (вместо осуждения).

Пока мы не знаем друг друга, мы больше общаемся не друг с другом, а скорее с некими мысленными образами друг друга.

То, что каждый из нас считает жутко оскорбительным или болезненным, другого может вообще не затрагивать.

Я проецирую на партнера что-то свое теневое, не проверяя, отдаляюсь от нее из заботы о ней же, чтобы ей не стало неловко потом.

Когда из-за боязни "разрушить отношения" я пропускаю Другого дальше, чем мне хотелось бы, я чувствую дискомфорт. И этот дискомфорт не исчезает, а только накапливается. И рано или поздно происходит взрыв. Он и рушит отношения. Парадокс: происходит то, чего я пытаюсь избежать.

Неприятные замечания и действия партнера мне хоть и не нравятся, но желания оттолкнуть у меня нет. Я привыкла терпеливо сносить критику, принимая её на свой счёт…

Я не умею отвечать "нет" на некоторые неприятные для меня предложения.

Я часто соглашаюсь с целью «заплатить» согласием за возможность оставаться в отношениях. Если несколько раз откажешься от чего-то, то могут больше не предложить.

Меня всегда учили, что я должна быть гибкой, должна подстраиваться, должна быть мудрее. То есть по факту уступать, чтобы не возникло конфликта. "Мудрее" - это значит не высказывать свои желания и недовольства, если они идут вразрез с желаниями других.

Мне сложно оставить бестактный вопрос без ответа. Обязательно надо отвечать, даже если не хочешь.

Мне просто в голову не приходило, что можно просто ответить "нет, я не буду это рассказывать/делать".

Мы думаем о том, где «чужой забор», вопроса о наших границах нет: то ли нам это и так ясно, то ли это неважно. Мы смотрим вокруг, как бы кому не помешать, не наступить на ногу, не задеть плечом. Не на свое удобство обращаем внимание, а на чужое!

Я научилась нивелировать свою негативную реакцию на некоторые обстоятельства, поэтому запросто могу что-то пропустить. Мне не кажется это правильным, т.к. границы надо, если не отстаивать, так хотя бы обозначать. Большой вопрос, как это сделать, чтобы никого не обидеть?

Любая отдаляющая фраза\поведение или всплеск гнева представляются мне чем-то непоправимым, после чего отношения уже никогда не останутся прежними.

Нам трудно оставить вопрос без ответа, мы боимся показаться плохими, боимся, что отказ разрушит отношения; мы все ищем обходные пути, чтобы не обидеть собеседника отказом; переживаем об эмоциональном состоянии других сильнее, чем о своем собственном.

Я боялась показаться плохой, боялась, что мой отказ отвечать разрушит отношения. Ко мне хотят «приблизиться», а я отвергаю эту близость… Хотя, может, мне и не близость вовсе предлагалась, а бесцеремонное вторжение в моё пространство, прикрытое словом «близость»…

По поводу своего отказа я переживаю гораздо больше, чем тот, кому он предназначается.

Мне кажется, что во мне уже столько злости накопилось, что если хотя бы маленькая трещинка в резервуаре образуется - случится огромный взрыв!

Когда из-за боязни "разрушить отношения" я пропускаю Другого дальше, чем хочу, я чувствую дискомфорт. И этот дискомфорт не исчезает, а только накапливается. И рано или взрыв. Который и рушит отношения. Т.е. такой парадокс происходит - то, чего я пытаюсь избежать, то и случается...

Мои границы настолько тесные, что я сама едва в них помещаюсь (но мне в этой коробочке очень уютно).

Если я апеллирую к тому, что внутри моих границ, я проношу партнера сквозь них. Ну вот они и нарушены. Как логично.

Я пришла к выводу, что увеличить дистанцию между нами не значит – обидеть, оскорбить.

Собеседник способен воспринять «нет» и не рассыпаться.

Чтобы отказаться, достаточно одного слова "нет", В крайнем случае, четырех "мне это не подходит", а от многих объяснений отказ "тухнет".

Я делала упражнение с тремя разными людьми, и поняла, что у разных людей границы очерчены по-разному. Никто не знает, где они проходят у меня, пока я сама об этом не скажу.

Предугадать реакцию другого все равно невозможно.


* * *

Полностью тут, там есть подразделы и комментарии - мои и Полины bilet_v_zirk, как и всегда.

Tags: Психология
Subscribe

  • Карен Джангиров

    Без моего ведома идут поезда, летят самолеты, плывут корабли, запускаются спутники, объявляются войны, начинаются снегопады, метели, дожди... А за…

  • Карен Джангиров

    Человек — это тайна, в уголке которой плачет большое животное

  • Питер Хейн

    КОГДА НЕВЕЖДЫ Оставив мудрость увядать в песках зыбучих из знания мы сотворили Бога, но лучшее обречено стать худшим, КОГДА НЕВЕЖДЫ ЗНАЮТ СЛИШКОМ…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments