September 5th, 2014

Солнышко смеется

Крымское

Несколько дней в неделю в небе летает военный самолет "сушка": ранее недалеко от санатория базировался гарнизон военных летчиков Украины. В прошлом году, когда Саки был украинским городом, полетов не было, насколько я помню. Теперь тренируются российские летчики. Что только не вытворяют: и вертикально летят, и вверх животиком, и штопором во всех направлениях, и колесо в воздухе делают! Грохот мощный, хотя сам самолет смотрится маленьким и компактным. Глаз не оторвать: так это солидно по-мужски и озорно по-мальчишечьи, когда выписывает виражи гусеносый самолетик.
А внутри почему-то гордость возникает.
250 военных украинцев уехали после референдума в Украину: там остались родители, могли пострадать за "предателей". Им обещали поднять зарплаты. Те же, кто остался и присягнул России, получают в два раза больше, чем уехавшие, и не жалеют.
Тут тоже много беженцев с Донбасса: в местной школе 72 ребенка из Луганска и Донецка, в каждом классе по 1-2 детей. Шахтеры, уехавшие оттуда, покупают тут дома, другие же приехали без денег и вещей, местные собирают им помощь. Рассказывают про тех, кто наживается на ситуации. Кому война, кому мать родна.
Люди разные.
Всевидящее Око
Солнышко смеется

Чеченское

Сделала последнюю капельницу на озонотерапии, на прощание общаемся с медсестрами, рассказываю про поездки в Чечню, про аварию, про таксиста, который взял с меня сумму, в 10 раз превышающую тариф. С соседней койки встает мужчина, представился, сказал должность: оказался чеченец из Грозного. Про должность поняла смутно, разговорились, он пригласил меня в Чечню в конце августа на какое-то важное мероприятие. Смеюсь: "Боюсь, муж меня уже в Чечню не отпустит". Хотя сама хочу туда снова, правда.
В коридоре разошлись в разные стороны, вдруг он окликнул: "На сколько обманул таксист?" Достал деньги и протянул мне тысячу рублей. Покачала головой. Уж если отказалась от 50 тысяч от того, кто меня сбил, неужели тысячу возьму?
В инете набрала название его должности: суровая, однако, оказалась:) Попыталась набрать должность в ЧР, мне предложили ввести капчу, тк вопрос не ... надо было задавать, короче:) Мне сообщили мой ip-адрес, типа, мы вас видим:) А ответа не дали.
Судьба меня заносит:))
P.S. Рассказала мужу, он твердо сказал: "Денег на поездку в Чечню не дам".
P.P.S. Какие разные все люди, и чеченцы тоже. Порядочных гораздо больше, чем других, даже если эти другие ярче. Для меня чеченец скорее человек чести, нежели другое. Рада убедиться в этом.
Всевидящее Око
Солнышко смеется

Как экологично выражать агрессию?

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Как экологично выражать агрессию?
В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

В последнем обсуждении тренерского отчета неоднократно возникает следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира – вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений – мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом – совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться:)

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением – идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» -- есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» -- «Я тоже без ума от тебя».

2. ВЫ сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать – совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина – могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное – совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) имеет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так:)