November 16th, 2012

Солнышко смеется

"Он в Аргентине", МХТ им. Чехова, реж. Д. Брусникин

Всевидящее ОкоЭтот спектакль выпускался долго и сложно: Людмила Петрушевская предложила свою пьесу Дмитрию Брусникину на похоронах его однокурсника Романа Козака. Дмитрий начал репетировать с Натальей Теняковой и Ией Савиной, но Савина уже была больна и вскоре умерла. Затем эту историю должны были играть Марина Голуб и Роза Хайруллина. После предпремьерного показа актриса МХТ Юлия Чебакова высказала благодарность за прекрасную роль Марине, та послала ей воздушный поцелуй, а ночью погибла: получилось, что Марина словно передала ей эстафету этой роли, т.к. теперь её играет Юлия Чебакова, прекрасная актриса, характерная, которой всё по плечу.
Пьесы Петрушевской всегда выстроены виртуозно: от созерцания точных мощных широких мазков творца как будто отодвигаешься постепенно вдаль, и вдруг обнаруживаешь, что смотришь на полотно пуантилиста с точечно-тщательно прописанными деталями, словно произошло чудо превращения гусеницы в бабочку.
Collapse )
Солнышко смеется

XI Международный театральный фестиваль им. А.П. Чехова

Всевидящее Око
пройдет в Москве с 19 мая - 14 июля 2013 года.
http://www.chekhovfest.ru/program/
Недавно поехала закупаться билетами, т.к. по опыту знаю, что билеты подешевле из удобных раскупаются в первые недели продаж. За час перед закрытием кассы нас было пятеро покупательниц, все театралки брали не по одному билету, Лепаж и Боурн расходятся, уже не так уж повыбираешь местечко.
Collapse )
Солнышко смеется

За что я люблю Кастла

Оригинал взят у anna_paulsen в За что я люблю Кастла
В прошлом посте я писала про зрителей и актеров. Сейчас напишу, как это все изнутри.
И актерствво и зрительство как поведение -  есть защитная реакция от страха. Подобные отношения возникают обычно между двумя травмированными людьми. Находят они друг друга именно по "запаху страха". То есть, когда они знакомятся, они очень сильно оба нуждаются в удовлетворении своих детских потребностей - защите и тепле. Но в силу того, что сами свои эти потребности не осознают, проецируют их на других, и при этом выглядят оччень заботливыми и внимательными. Такая защитная реакция от встречи со своей неудовлетворенностью называется профлексия: я даю другому то, в чем отчаянно нуждаюсь сам. И тогда происходит страстная влюбленность: "Вот он/она, кого я искал/а всю жизнь! Он даст мне все, что мне нужно!".
Влюбленность через несколько месяцев проходит. Вылезает реальность, и она про то, что ни один из них ни о себе не умеет заботиться, ни о другом, оба равнодушны как к себе, так и партнеру и оба ждут внимания и заботы. И тут и начинается "тропа войны" - взаимные обвинения и претензии.
К этом примешивается предыдущий опыт отношений, в котором все было так же и каждый из партнеров бессознательно сделал вывод "на меня всем наплевать, бесполезно ждать тепла". На самого близкого человека навешиваются не только ожидания и ответственность за мои потребности и чувства, но и образы всех людей, с которыми были какие-то отношения раньше. И это обоюдно. Обнаружив "равнодушие", партнеры замыкаются и начинают показывать друг другу только "крутые" стороны себя, пытаясь завоевать любовь друг друга. Показывая их друг другу, они начинают кокурировать, кто круче. И при этом страдают от высокомерия друг друга. Каждый старается залезть на пъедестал покруче, чтобы защитить себя от своего страха быть покинутым и обиженым другим. В этом месте начинаются унижения. Чувствуюя себя униженным "крутостью" другого, первый бессознательно начинает выискивать слабые стороны партнера и высмеивать их или ругуть за них. Это очень больно. Выйти из этой войны можно только начиная признавать свое право быть слабым и некрутым, давая это право и партнеру.  Такая взаимная работа, когда мы даем себе и друг другу тепло в тех местах где мы беспомощны, беззащитны, уязвимы и меняет отношения. Мы становимся не "крутыми" и "отверженными и униженными", а людьми с очень разными сторонами личности.
Так вот за чт я люблю Кастла. Бекет и Кастл в сериале "Castle" - это два таких человечка. Влюбленные друг в друга, они все время показывают друг другу свою крутость и не рискуют показать слабость. В этом месте Кастл конечно мужественнее, он дурачится над своими слабостями, что одновременно раздражает и умиляет Бекет. С другой стороны Кастлу нравится, как Бекет строит из себя неуязвимую, он восхищается ее силой, прекрасно зная, какая она раненая и уязвимая, и пишет об этом в своих книгах. Бекет тайком их читая, понимает, что он пишет о ней и о себе. Каждый раз, когда они встречаются глазами, они фактически говорят "я хочу тебя, давай уже снимем маски", и тут им обоим становится так страшно, что они снова отворачиваются друг от друга. Бекет пошла на терапию и сказала об этом Кастлу. Фактически это сообщение значило: "любимый, я поняла, мне надо что-то делать со своими страхами, скоро мы будем вместе".
Я смеюсь и плачу, когда я смотрю этот сериал. Они оба живут внутри меня, я их знаю, потому что знаю себя.

Ну а следующий пост будет про женскую и мужскую истерику.

Солнышко смеется

Севастополь. Инкерман

Всевидящее Око
Севастополь, став официально украинским, остается городом русской военной славы. Кажется порой, что там каждый квадратный метр побережья пропитан кровью защитников и нападающих за многие века. Крымская война оставила свои памятные отметины, Отечественная свои.
Рядом с надгробной плитой человеку, имени и отчества которого не знали,
Севастополь
«Севастополь» на Яндекс.Фотках
стоит памятник, испещренный выбоинами от пуль.
Collapse )
Гранатовый сад

Про женскую и мужскую истерику

Оригинал взят у anna_paulsen в Про женскую и мужскую истерику
Истерика возникает как выброс страха и боли. У женщин она чаще проходит как крики и шоппинг, мужчины чаще снимают напряжение алкоголем или спортом.

Как все начинается.

В предыдущем посте я описала про то, каким образом возникает унижение и гиперкомпенсация с вылезанием на пъедестал нарциссизма.  Жить так долго невозможно, в конце концов сдерживамая боль и страх находят выход. В этот момент истерика и случается. Собственно побег из отношений - это такой вид истерики. И она даже может проходить очень мирно, человек просто не берет трубку телефона, не отвечает на смски, не выходит на связь, регистрирутся на сайте знакомств и ищет с кем бы скомпенсировать свою униженность и боль, или со всей дури ударяется в новый проект на работе. Очень многие успешные люди - это люди, гиперкомпенсирующие свои слабые стороны. Обычно на работе у них все чудесно, а вот в отношениях полный абзац. Эту модель можно видеть и у мужчин, и у женщин.
Далее партнер пугается такого поведения и начинает атаковать "ты все время на работе! (с друзьями, подругами, играешь в компьютерные игры, вяжешь и вяжешь, а на меня внимания не обращаешь!)", что собственно только ухудшает ситуацию, и таким образом назревает скандал. Любящие люди кидают друг в друга разрывными гранатами по самым больным местам.
Страшно то, что на самом деле они вообще друг перед другом не виноваты. Взрыв страха может быть вызван совсем другими обстоятельствами - неудачей на работе, ссорой с родствениками или друзьями, ощущением своей неуспешности. В такие момент ыпочва уходит из под ног. Но поскольку никто ничего не осознает (я уж молчу про проекции и прошлый опыт), партнеры обвиняют друг друга.

Почему женская истерика встречается чаще? Девочку в большинстве своем не учат компенсировать страх, защищаться, ну плачет себе и плачет. Ну а коль мальчикам от страха плакать запрещено, они учаться его компенсировать.  Соответственно для женщины выход эмоций - нормальная вещь, а для мужчины - опасная.  В настоящее время есть понятие "сильная женщина". Это женщина, научившаяся прятать свою слабую сторону и компенсировать  ее засчет сильной стороны. Такие женщины истерят редко, но если их таки прорывает, они сносят все на своем пути. Мужчины в аффекте ведут себя точно так же. И это очень страшно для окружающих, особенно для детей. Мужчины обычно не боятся женских истерик, они от них просто сильно устают и злятся, что дома нет покоя. А женщины очень сильно боятся выплеска мужских эмоций. Оба хотят видеть друг в друге некоторую непрошибаемую стену и одновременно чувствительного и теплого человека. Вот это и есть образ того совершенства, за которым каждый охотится и в себе и в другом. Хотите новость? Это вполне достижимо:) Для этого просто нужно принять все свои стороны, и тогда вы будете и сильным, и теплым, и живым. Но временами и слабым, и беспомощным, и холодным. Просто вашей слабой стороне периодически нужно будет, чтобы кто-то ее обнял и согрел и простил ей ее слабость.

Вчера вечером мне муж рассказал про ритуал прощания в одном колледже  для взрослых здесь в Норвегии. Когда люди заканчивают учебу, все, ученики и учителя, становятся в подковообразный круг. Крайние идут на встречу друг друга и круг как бы становится двойным, внутренний круг в одну сторону движется, внешний в другую. Люди по очереди говорят друг другу то, что не сказали: слова прощания, прощения, восхищения, благодарности и обнимают друг друга. Это продолжается довольно долго, пока кргу снова не станет подковой. Многих настолько переполняют чувства, что у них подкашиваются ноги  и они просто садятся на пол в центр круга и плачут. Плачут все, и мужчины и женщины.  Когдща он рассказывал мне это, у него в глазах стояли слезы. Я сама сейчас в таком же состоянии, когда вам все это рассказываю.
Этот ритуал есть завершение гештальтов.

Собственно к чему я о нем рассказала: самый лучший способ справится со скандалом и истерикой, это остановится, обнять друг друга, расплакаться от всего накопившегося, попросить друг у друга прощения и поблагодарить "за то, что ты у меня есть".