Я не помню нежности и ласки между родителями. Скандалы помню, а ласки - нет. Может, в раннем детстве было, тогда родители не ругались.
Второе письмо, что попалось, написано перед моим рождением. Прошло несколько часов, а мой мозг уже стер содержание.
Потому что после этого письма я взяла в руки белую бумажку, развернула - оказалось, моя телеграмма из Кушки, куда я уехала к мужу.
Там было что-то вроде этого:
Мамочка. Спасибо за перевод, он оказался очень кстати. Володе нужна копия диплома, можешь попросить её сделать?
Там было что-то ещё. Но дыхание перехватило.
Вспомнилась вдруг свадьба, которая легла полностью на наши с мамой плечи.
Муж опоздал на регистрацию на 4 дня: к 24 декабря (дата по заявлению) не успел (странно, что его отправили в командировку, если знали, что он жениться должен), приехал 28 вечером, а его условие я должна выполнить сложное - перенести роспись на 29, 30 или 31 декабря, не позже - следующий год был высокосный, муж сказал, что жениться в высокосном году плохая примета и он не будет расписываться. А я бы точно ждать год не стала.
На какое гостей звать? Муж вообще не хотел торжества, машины и пр.
Так и получилось - по его желанию. Пробегали все утро по загсам(расписали нас только в 16 часов, за час до прихода гостей) с его теткой, которая капризно надувала губы и говорила, что свадьбу надо отменить, т.к. она не сшила платье.
И чего я не послушала её?
И стол накрывали мы без помощи его родственников, своими силами и за свой счет.
Как будто меня на помойке нашли - я даже тогда так думала, но дала слово выйти замуж, как нарушить?
Почему он не просил о помощи родных, а легло все на наши плечи?
И одежду на свадьбу будущему мужу покупала я: его мать дала денег и сказала, что не может купить. А я бегала по опустошенной предновогодней Москве, чтобы купить ему дефицитные костюм, рубашки, туфли (мать даже его размера не знала), носки, галстук, майки. Даже запонки купила. Только трусы постеснялась покупать.
Зачем все это было?
Зачем женщины в моей семье воспитывали поколения "преданных жен офицеров", как, оказывается, говорил мой будущий муж про меня, ещё учась в училище. Просчитал меня, говорил, что мать меня правильно воспитала.
Правильно - для него. Денщика, организатора тыла, очага мама вырастила. Как и её мама её.
Смотрю на мамины фотографии до замужества: такая красивая, веселая, столько мужчин подписывали ей без надежды фотографии. Почему она выбрала именно отца-офицера, как и мамина сестра выбрала мужа-офицера, как и я выбрала мужа-офицера? Чтобы уехать подальше от семьи?
Почему копия диплома нужна была моему мужу, диплом лежал у его матери, а просила я у своей мамы?
Пресловутое "должна" касалось только нас?
Почему его семья за много лет ничего не делала для нас, даже для сына, а я так и осталась плохой для его родных?
Муж тогда в Кушке все долги какие-то отдавал. Принесет зарплату, а потомна долги деньги брал. Я все думала, на что он в долг брел деньги, ничего не купили.
А спустя годы выяснилось случайно, что он в карты играл.
Про мамины переводы забылось.
Правда, муж бросил играть, когда я узнала. Мы лет 7 уже прожили с долгами, я как-то вещи свои "московские" в гарнизоне продавалаа, чтобы "за танк" заплатить. Кабы не случай, так бы и верила дальше, что за "танк"
Когда моя мама умерла, муж первым делом сказал: "Она была хорошей тещей, не делала мне ничего плохого.
Почему он не сказал: "Она делала много хорошего"?
Отвечаю: "Она была мудрой женщиной и всегда принимала твою сторону". Так и было. Его родные во всем винили меня, а мужа выставляли лучшим. И моя мама тоже была на его стороне всегда: "Кому ты нужна с ребенком?"
Мне всегда было так обидно, что я плохая для всех, что у меня нет опоры, защиты.
И я терпела.
А муж ответил: "Она была объективной".
Вот так.
И это семейное счастье?
Затем кричат "горько"?
Шла домой и плакала, потрясенная этой очевидной эстафетой.
Страшно. Больно. Горько.
И какое счастье, что у меня нет дочери.
Бог упас.
Выкидыш был: думаю, то была душа умной женщины, которая поняла, что ее ждет и решила материализоваться в другой семье.
Миленькие мои, ищите свои пути стать счастливыми, пожалуйста.
Как поздно я попала к психологу: да, изменения есть, но ... Судьбу мамы повторяю в главном.
Страшно это понимать. Жутко просто.