Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Сначала отдаляемся от родителей, а потом - от всего мира

Оригинал взят у veronikahlebova в Сначала отдаляемся от родителей, а потом - от всего мира
Может быть ты не заметишь,
Как забудешь мое имя.
Никогда меня не встретишь,
Даже пробегая мимо.
Может быть, в своей квартире,
Не найдешь угла гитаре,
Может быть в огромном мире
Будешь брать лишь что продали.
Дом свой крепостью воздвигнешь,
А вокруг него - заборы
Но тогда ты не увидишь
Этот лес и эти горы

Из песни

Заборы, заборы... Защиты, защиты...
Мы не всегда замечаем, как,
мечтая о любви, близости, приятии,
мы отвергаем мир.
Мечтая о совместности, мы отстраняемся.
Отстраняемся, уходим на дистанцию, отдаляемся.
Так мы осуществляем свою защитную, контр-зависимую стратегию - избегая встречаться с болью и отстраняясь от тех, кто ее когда-то причинил.

Сначала мы отдаляемся от родителей, а потом - от всего остального мира.

... Я не люблю общаться со своей матерью. Не люблю разговаривать с ней по телефону, не люблю приезжать в гости.
Я с трудом выдерживаю ее приезды ко мне. Настраиваюсь за месяц до встречи - что придется терпеть ее присутствие.
Мне не интересны ее разговоры о том кто родился и кто женился, меня тошнит от ее дачных интересов...
Но я не могу отказать ей, потому что быть плохой дочерью еще хуже.
Я вижу, что она страдает, что тянется ко мне, вижу, что нуждается в том, чтобы поделиться со мной.
Я не хочу ее ни поддерживать, ни выслушивать.
И я не могу дать ей больше, чем она дала мне когда-то.

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
В каком возрасте, от какого события или серии событий
доверие вмерзает в холодную неживую почву, и рушится связь - почти что окончательно, и почти бесповоротно?

Я знаю немало историй возникновения этой обиды-пропасти: рождение другого ребенка, к которому родители подходят уже более зрелыми и опытными, и, стало быть - принимающими;
распускающий руки отец-тиран и безвольная боязливая мать, не способная защитить своего ребенка;
родитель-ребенок, который требует заботы о себе, игнорируя нужды и потребности собственного потомства,
беспечное отношение к продолжительной разлуке с маленьким - в том числе, грудного возраста ребенком, который в одночасье теряет родителей...

Причин - бесчисленное множество, и нет возможности перечислить все источники происхождения той самой обиды, которая развела мосты, сделав чужими близких по крови людей.

Так уж получается, что поначалу от безразличного отношения страдают дети, а потом, когда они вырастают - их родители, которые, как им казалось, делали все, что необходимо для жизни, но мало беспокоились о душевной, сердечной связи.

И вот именно она оказывается утраченной, и потом начинает влиять на отношения с миром в целом...

Мы начинаем отвергать мир так же как отвергаем родителей - отказывая ему в доверии, отказывая в участии, сочувствии и тепле.

Встретив кандидата на близость, мы по великой нужде падаем в слияние с ним, лелея надежды и мечты, а потом, встретившись с его неспособностью принять нас так, как нам это необходимо - в силу той самой детской нужды,
мы отвергаем его - тем же способом, каким отвергли своего родителя.

..."Когда меня не поддерживают - в трудной для меня ситуации... а моя мама первая обвиняла меня во всех смертных грехах, отказываясь верить в мою невиновность.. я поступаю с партнером так же, как с матерью: я обижаюсь, разочаровываюсь, а потом ...становлюсь холодной, безразличной и отвергающей...."

..."Когда я вижу, что меня никак не выделяют, не замечают, я обижаюсь.
Мои родители внушали мне, что я ничем не лучше других, хотя я очень хотела быть для них особенной.
Потом они хотели от меня уже достижений - чтоб замуж вышла, работала на престижной работе и тому подобное, но я уже не могла заявлять о себе - боялась.
Подрубив крылья, они требовали, чтоб я взлетела высоко...
Теперь я им мщу- оставаясь на формальном уровне контакта: "Как-дела-нормально".
Я как будто отказываю им в душевном тепле; точно также я поступаю с теми людьми, которым я выдала кредит доверия, но они его не оправдали."

..."Мои родители развелись, и я осталась один на один со страдающей матерью, и вынуждена была ее поддерживать.
Я не получала от отца никакой помощи, и у меня сложилось о нем мнение как о маленьком ребенке, который ни на что не способен.
Я и теперь мечтаю о мужской поддержке, но не верю в то, что мой партнер способен мне ее обеспечить.
Я и его считаю маленьким, ни на что не способным ребенком".

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
Есть ли какой-нибудь способ повернуть отчет времени вспять и дойти до того состояния - когда мы еще были девственны в своем доверии к миру?

... Когда человек рискует доверить себя терапевту, психологу, у него появляется шанс.
В длительной терапии, когда клиент уже достаточно доверяет своему терапевту, он "отваживается" предъявить ему родительский перенос.
Он начинает говорить о своей давней обиде, которая "перекрыла" доступ к любови и доверию.

...Почему ты не замечаешь меня? Не хвалишь, не выделяешь? Мне очень обидно...
...Ты снова поругала меня как будто. Во всяком случае, я так восприняла твои слова.
...Я обиделась на тебя. Сильно. Почему ты не можешь пойти мне навстречу? Я ведь была ответственной и старательной. Почему ты не хочешь войти в мое положение?
...Ты меня как будто сдерживаешь, ограничиваешь. Почему ты не даешь мне сказать?
Ты не уважаешь меня и мои интересы. Никогда не уважала.
И потому я не хочу уважать тебя.

Они говорят это своим родителям. Через меня.

Я отвечаю:
...Тебе было очень важно, чтоб твои родители...замечали тебя? уважали тебя? хвалили? одобряли? И, если этого не происходило, ты обижалась?
Да, все так и было. Так было и остается до сих пор. Обижаясь, мы отвергаем.
Всех, кто находится достаточно близко.
Горькое осознавание приносит новую боль.
И требуется время, чтобы перенести это открытие.

Но именно так восстанавливается порванная взаимосвязь событий и следствий.
Обнаружив последствия - отвержение, месть, холод, дистанцию, мы приближаемся к обиде;
осознав обиду, мы восстанавливаем и признаем потребность... в родителе.
Мы признаем свою нужду в нем.

Это критически важно, ибо не признав своей нужды, мы не сможем присвоить и реализовать свою потребность в близости, в других людях.
И будем продолжать их отвергать.

...Заборы, заборы. Защиты, защиты....

Может быть наступит время
И кому-то станет нужно
Сбросить ненависти бремя
Что тащили вместе дружно
Станет можно быть как дети
И смеяться без причины
Чтоб без пряника, без плети
Чтоб без имени, без чина
Чтоб гулять родимым краем
Позабыв про все раздоры
И навеки побыть раем
Этот лес и эти горы!

Из песни

отвергая родителей, отвергая мир

Tags: Психология
Subscribe

  • "Куда ушло время?"

    Сегодня опять попала на этот проект на "Культуре": 5 фильмов от стран БРИКС - Бразилии, ЮАР, Индии, Китая и России, посвященных человеческим историям…

  • "Дышать", реж. Алексей Федорченко

    "Время - река, любовь - океан. И там, и там утонешь". Алексей Федорченко снимает фильмы медитативные, притчевые, про людей, живущих внутри небольших…

  • "Движение вверх", реж. Антон Мегердичев

    Фильм посмотрела по рекомендации сына, которому фильм понравился, но по его мнению, искажение фактов о жизни реальных людей недопустимо. Поначалу я с…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments