Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Categories:

Об одиночестве и г...не

Александрия
«Александрия» на Яндекс.Фотках

Долго думала с тяжелой душой, рассказывать ли об этом, и всё-таки решила написать.
Потому что это судьба как результат личного выбора, кому-то, возможно, это окажется в жилу, вовремя к размышлениям о своем личном выборе.

У своей тетушки я провела не одно лето в детстве, в последний раз была лет 20 назад с мужем и сыном. Оба они после этого отказались ездить к ней в гости: мужу она выговорила за то, что тот взял без спросу книгу с полки, а сын сказал, что она заставляла его есть то, что он есть не хочет.

Она живет одна. Историю её сына рассказывала несколько лет назад: http://ajushka.livejournal.com/302771.html. Про Толика мы так ничего и не знаем.

Что-то внутри клюнуло, я решила поехать на её день рождения, порадовать её вниманием, уважением. Купила подарки, прекрасно зная, что лучшие подарки - только те, которые дарит она, прекрасно зная, что меня ждут потоки воспоминаний, которые я слышала уже не раз, потому запаслась новопасситом и персеном, чтобы они помогли мне спокойно выдержать всё это.

Первые три дня я уходила на "экскурсии" - в парк Александрию, который помню с детства, по Белой Церкви, которую практически и не видела прежде, ездила в Умань поснимать прекрасный парк Софиевку, рассказ о котором впереди.

Уставшая, вечерами слушала тетушкины рассказы. Последующие два дня посвятила только ей: её день рождения и следующий, когда приходили гости, которым она хвасталась, что к ней приехала племяшка из самой Москвы. Сказала, что запомнит этот день рождения на всю жизнь, что за эти дни она смогла столько разного рассказать. А я выслушать...

Каждый день приносила ей что-то для удобства или радости. Купила ей новый душ, т.к. старый висел на ржавой отвертке и не выдерживал напора воды, слетал. Разные другие вещи по хозяйству: одинокая пенсионерка чего-то не знает, не считает нужным тратиться и прочее. Принесла ей китайскую розу в горшке вместо букета: она не любит умирающие срезанные цветы. Сказала, что там был красивый цветок, но для полутени, а у неё южные окна. Она лукаво сказала, что у неё и полутень найдется, я наутро пошла и купила ей и гусманию для полутени, продавец усмехнулся: "Она у вас так выманивает подарки, что ли?"

Мне хотелось её побаловать по максимуму.

Только иногда я отстаивала свое право на свои взгляды и свои желания. Противостояла сарделькам, её недовольству моим цветом волос ("вам не нравится, а мне нравится, и я буду носить то, что нравится мне, а не кому-то другому"), её желанию поменять обратный билет на попозже.

Пила новопассит по 1-2 таблетки, чтобы помочь своим нервам пережить то, что мне может быть неприятно слушать.

По её словам, какая-то экстрасенша сказала ей: "Вы делаете людям много добра, а они вам платят г...ном". Это говорилось таким тоном, что было понятно: именно так и происходит всю её жизнь.

Я спросила: "Может быть, вы делали много добра не тем людям или не с той целью?" Она недовольно поджала губы.

А по моим нынешним убеждениям, когда ты делаешь кому-то добро и ждешь при этом ответого добра, благодарности, уверен, что облагодетельствованный человек должен вести себя определенным образом и исполнять твои желания, то это вовсе не добро, а очень даже манипуляция. Г...но, а не добро: желание обязать другого делать то, что ты хочешь.

В последний вечер после ухода гостей мы сидели с ней в кухне. Тетушка начала рассказывать про моего отца. Ничего хорошего там не было. Часть историй я уже слышала, были и новые.
Это слушать было совсем уж неприятно. Я встала и начала мыть посуду.
Потом спросила:
- Вы уважаете своего отца?
- Да, конечно!
- Представьте себе, придет кто-то, пусть даже самый близкий и хороший, и начнет рассказывать вам гадости о вашем отце, представлять его подлецом. Ведь он тоже не был ангелом, вероятно. Вы хоть немного подумали о моих чувствах? Быть дочерью такого человека, нести его генетику, ведь и мама недаром родила двоих детей именно от него, - каково это?
Она снова недовольно поджала губы, помолчала, но не удержалась:
- Ты должна воспринимать это как должное.

Я поняла, что нет смысла что-то объяснять: должна только я. По рассказам о других людях было видно, что они в массе своей неблагодарны, несправедливы и пр.
Домыла посуду и пожелала спокойной ночи.

Днем следующего дня я собиралась уезжать, а перед отъездом всегда сильно нервничаю. Это, судя по всему, с детства, когда мы всей семьей опоздали на поезд, а потом на границе родители во время смены колес под европейские рельсы оставили нас с братом одних в купе, поезд тронулся, и я решила, что мы уехали без папы с мамой, что потерялись навсегда, и впала в истерику.

Новопассит выпить не успела, сели завтракать. Мне предстояло отразить тетушкино желание провожать меня до Киева (это полтора часа дороги и часа 2-3 ожидания поезда в условиях собственных переживаний, усиленных многократно переживаниями тетушки) и наложить мне ненужных продуктов на ночь дороги до Москвы.

И всё-таки сорвалась. Думала как лучше порадовать, а получилось ... как всегда.

Сказала, что её послушать, так она одна ангел небесный, а вокруг одно г...но.
Удержалась только от логического продолжения, что среди г...на ...

Судя по всему, прощения мне уже не будет, как многим другим, про которых я услышала за эти дни. И я тоже попала в то самое, что вокруг неё. И моё "добро", которое её радовало до этой фразы, тут же превратилось в то самое.

Я её люблю и жалею: жизнь у неё была не сахар.

Но мир зеркален.
Как она этого не видит, не замечает?

Меня она назидательно учила: "Никогда ничего не рассказывай подругам, они способны на такие подлости!" - "Почему? У меня хорошие подруги, я им доверяю полностью." - "Я 40 лет дружила и такое получила!"
А я нет. Мои подруги разные, но на такое не способны.

И жалко её, и так бросается в глаза, что её одиночество не случайно.
Когда в людях готов увидеть только изъяны, вокруг тебя, действительно, будет только г...но. Только вот и сам ты - часть окружающего мира, и в грязи чистым никак не можешь быть.

Печально видеть это вообще, а в родном и близком человеке - особенно горько.

Понимаю прекрасно, что её уже не переделаешь, что она прожила свою жизнь, как прожила, и меняться не готова, не хочет, что это её личный выбор - в каждую минуту её жизни.

В моей маме - они сестры - тоже есть похожее отношение к себе и людям, не в такой степени, не в таких выражениях, но по сути то же самое: "я - жертва обстоятельств, столько делала для людей, и оказалась никому не нужной".

И никакие доказательства обратного не имеют силы.

При этом я помню себя 10-15-летней давности: такое восприятие жизни продолжалось и во мне.

Последние годы были для меня очень непростыми, очень. В жизни происходили непростые события, которые ранили, заставляли много чувствовать и размышлять о том, что приходит, зачем мне это всё дано.

Я шла как в тумане, рискуя разбить лоб, набить шишки, переломать конечности, мне было страшно, черным-черно, жить не хотелось - бывало по-разному.

Однако меня словно кто-то вел куда-то. Будто выводил к свету. Давал опору, веру, надежду, любовь - возможность любить и верить, что я любима.

Огромную роль в этом сыграл мой любимый Николай Коляда - моё Счастьюшко: именно благодаря ему я вдруг открыла, что как бы не поступали со мной люди, даже если иначе, чем в моем представлении может проявляться любовь, - это вовсе не значит, что они меня не любят. У каждого человека есть серьезные причины поступать со мной или с другими так, а не иначе. Если я смогу увидеть эти причины, то смогу понять человека и принять его поступки как логичные, а не как подлость, неблагодарность, нелюбовь.

И другие люди учили меня так или иначе мудрости. Любви.

Получается, что когда я готова понять, принять, любить другого, то я легко вижу, что он меня тоже любит. Как может, как умеет, любит.

Выходит, всё зависит только от меня самой, от того, насколько я сама способна любить других.

Так просто: всё внутри тебя самого.


И когда меня кусает собака, я думаю не о своей несчастной доле, а том, что же происходит внутри меня, если на меня так агрессивно среагировала эта странная чужая душа.

Мир вокруг - всего лишь отражение мира внутреннего.

Александрия
«Александрия» на Яндекс.Фотках

Александрия
«Александрия» на Яндекс.Фотках
Всевидящее Око
Tags: Наблюдения, Размышления, Судьба
Subscribe

  • Про любовь

    После ухода брата я слушаю разных людей, которых не знала прежде. Истории их отношений с братом. Их личные истории. Люди из другого среза жизни. Не…

  • Про светлую память

    Сегодня поехали с мужем на кладбище, 9 дней его старшему брату. Пока ждали сына, поднялись в кафе у входа попить чаю. За ширмой поминали некую Лиду.…

  • Памяти Романа Виктюка

    Много лет назад я шла из МХТ к Чеховской, зашла в Елисеевский купить суши для мужа. Так я благодарила его за возможность в одиночку радоваться…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

  • Про любовь

    После ухода брата я слушаю разных людей, которых не знала прежде. Истории их отношений с братом. Их личные истории. Люди из другого среза жизни. Не…

  • Про светлую память

    Сегодня поехали с мужем на кладбище, 9 дней его старшему брату. Пока ждали сына, поднялись в кафе у входа попить чаю. За ширмой поминали некую Лиду.…

  • Памяти Романа Виктюка

    Много лет назад я шла из МХТ к Чеховской, зашла в Елисеевский купить суши для мужа. Так я благодарила его за возможность в одиночку радоваться…