«Александрия» на Яндекс.Фотках
Долго думала с тяжелой душой, рассказывать ли об этом, и всё-таки решила написать.
Потому что это судьба как результат личного выбора, кому-то, возможно, это окажется в жилу, вовремя к размышлениям о своем личном выборе.
У своей тетушки я провела не одно лето в детстве, в последний раз была лет 20 назад с мужем и сыном. Оба они после этого отказались ездить к ней в гости: мужу она выговорила за то, что тот взял без спросу книгу с полки, а сын сказал, что она заставляла его есть то, что он есть не хочет.
Она живет одна. Историю её сына рассказывала несколько лет назад: http://ajushka.livejournal.com/302771.html. Про Толика мы так ничего и не знаем.
Что-то внутри клюнуло, я решила поехать на её день рождения, порадовать её вниманием, уважением. Купила подарки, прекрасно зная, что лучшие подарки - только те, которые дарит она, прекрасно зная, что меня ждут потоки воспоминаний, которые я слышала уже не раз, потому запаслась новопасситом и персеном, чтобы они помогли мне спокойно выдержать всё это.
Первые три дня я уходила на "экскурсии" - в парк Александрию, который помню с детства, по Белой Церкви, которую практически и не видела прежде, ездила в Умань поснимать прекрасный парк Софиевку, рассказ о котором впереди.
Уставшая, вечерами слушала тетушкины рассказы. Последующие два дня посвятила только ей: её день рождения и следующий, когда приходили гости, которым она хвасталась, что к ней приехала племяшка из самой Москвы. Сказала, что запомнит этот день рождения на всю жизнь, что за эти дни она смогла столько разного рассказать. А я выслушать...
Каждый день приносила ей что-то для удобства или радости. Купила ей новый душ, т.к. старый висел на ржавой отвертке и не выдерживал напора воды, слетал. Разные другие вещи по хозяйству: одинокая пенсионерка чего-то не знает, не считает нужным тратиться и прочее. Принесла ей китайскую розу в горшке вместо букета: она не любит умирающие срезанные цветы. Сказала, что там был красивый цветок, но для полутени, а у неё южные окна. Она лукаво сказала, что у неё и полутень найдется, я наутро пошла и купила ей и гусманию для полутени, продавец усмехнулся: "Она у вас так выманивает подарки, что ли?"
Мне хотелось её побаловать по максимуму.
Только иногда я отстаивала свое право на свои взгляды и свои желания. Противостояла сарделькам, её недовольству моим цветом волос ("вам не нравится, а мне нравится, и я буду носить то, что нравится мне, а не кому-то другому"), её желанию поменять обратный билет на попозже.
Пила новопассит по 1-2 таблетки, чтобы помочь своим нервам пережить то, что мне может быть неприятно слушать.
По её словам, какая-то экстрасенша сказала ей: "Вы делаете людям много добра, а они вам платят г...ном". Это говорилось таким тоном, что было понятно: именно так и происходит всю её жизнь.
Я спросила: "Может быть, вы делали много добра не тем людям или не с той целью?" Она недовольно поджала губы.
А по моим нынешним убеждениям, когда ты делаешь кому-то добро и ждешь при этом ответого добра, благодарности, уверен, что облагодетельствованный человек должен вести себя определенным образом и исполнять твои желания, то это вовсе не добро, а очень даже манипуляция. Г...но, а не добро: желание обязать другого делать то, что ты хочешь.
В последний вечер после ухода гостей мы сидели с ней в кухне. Тетушка начала рассказывать про моего отца. Ничего хорошего там не было. Часть историй я уже слышала, были и новые.
Это слушать было совсем уж неприятно. Я встала и начала мыть посуду.
Потом спросила:
- Вы уважаете своего отца?
- Да, конечно!
- Представьте себе, придет кто-то, пусть даже самый близкий и хороший, и начнет рассказывать вам гадости о вашем отце, представлять его подлецом. Ведь он тоже не был ангелом, вероятно. Вы хоть немного подумали о моих чувствах? Быть дочерью такого человека, нести его генетику, ведь и мама недаром родила двоих детей именно от него, - каково это?
Она снова недовольно поджала губы, помолчала, но не удержалась:
- Ты должна воспринимать это как должное.
Я поняла, что нет смысла что-то объяснять: должна только я. По рассказам о других людях было видно, что они в массе своей неблагодарны, несправедливы и пр.
Домыла посуду и пожелала спокойной ночи.
Днем следующего дня я собиралась уезжать, а перед отъездом всегда сильно нервничаю. Это, судя по всему, с детства, когда мы всей семьей опоздали на поезд, а потом на границе родители во время смены колес под европейские рельсы оставили нас с братом одних в купе, поезд тронулся, и я решила, что мы уехали без папы с мамой, что потерялись навсегда, и впала в истерику.
Новопассит выпить не успела, сели завтракать. Мне предстояло отразить тетушкино желание провожать меня до Киева (это полтора часа дороги и часа 2-3 ожидания поезда в условиях собственных переживаний, усиленных многократно переживаниями тетушки) и наложить мне ненужных продуктов на ночь дороги до Москвы.
И всё-таки сорвалась. Думала
Сказала, что её послушать, так она одна ангел небесный, а вокруг одно г...но.
Удержалась только от логического продолжения, что среди г...на ...
Судя по всему, прощения мне уже не будет, как многим другим, про которых я услышала за эти дни. И я тоже попала в то самое, что вокруг неё. И моё "добро", которое её радовало до этой фразы, тут же превратилось в то самое.
Я её люблю и жалею: жизнь у неё была не сахар.
Но мир зеркален.
Как она этого не видит, не замечает?
Меня она назидательно учила: "Никогда ничего не рассказывай подругам, они способны на такие подлости!" - "Почему? У меня хорошие подруги, я им доверяю полностью." - "Я 40 лет дружила и такое получила!"
А я нет. Мои подруги разные, но на такое не способны.
И жалко её, и так бросается в глаза, что её одиночество не случайно.
Когда в людях готов увидеть только изъяны, вокруг тебя, действительно, будет только г...но. Только вот и сам ты - часть окружающего мира, и в грязи чистым никак не можешь быть.
Печально видеть это вообще, а в родном и близком человеке - особенно горько.
Понимаю прекрасно, что её уже не переделаешь, что она прожила свою жизнь, как прожила, и меняться не готова, не хочет, что это её личный выбор - в каждую минуту её жизни.
В моей маме - они сестры - тоже есть похожее отношение к себе и людям, не в такой степени, не в таких выражениях, но по сути то же самое: "я - жертва обстоятельств, столько делала для людей, и оказалась никому не нужной".
И никакие доказательства обратного не имеют силы.
При этом я помню себя 10-15-летней давности: такое восприятие жизни продолжалось и во мне.
Последние годы были для меня очень непростыми, очень. В жизни происходили непростые события, которые ранили, заставляли много чувствовать и размышлять о том, что приходит, зачем мне это всё дано.
Я шла как в тумане, рискуя разбить лоб, набить шишки, переломать конечности, мне было страшно, черным-черно, жить не хотелось - бывало по-разному.
Однако меня словно кто-то вел куда-то. Будто выводил к свету. Давал опору, веру, надежду, любовь - возможность любить и верить, что я любима.
Огромную роль в этом сыграл мой любимый Николай Коляда - моё Счастьюшко: именно благодаря ему я вдруг открыла, что как бы не поступали со мной люди, даже если иначе, чем в моем представлении может проявляться любовь, - это вовсе не значит, что они меня не любят. У каждого человека есть серьезные причины поступать со мной или с другими так, а не иначе. Если я смогу увидеть эти причины, то смогу понять человека и принять его поступки как логичные, а не как подлость, неблагодарность, нелюбовь.
И другие люди учили меня так или иначе мудрости. Любви.
Получается, что когда я готова понять, принять, любить другого, то я легко вижу, что он меня тоже любит. Как может, как умеет, любит.
Выходит, всё зависит только от меня самой, от того, насколько я сама способна любить других.
Так просто: всё внутри тебя самого.
И когда меня кусает собака, я думаю не о своей несчастной доле, а том, что же происходит внутри меня, если на меня так агрессивно среагировала эта странная чужая душа.
«Александрия» на Яндекс.Фотках
«Александрия» на Яндекс.Фотках