Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

ППКС, как говориться. Сама об этом же сейчас думаю.

Оригинал взят у anna_paulsen в ППКС, как говориться. Сама об этом же сейчас думаю.
Оригинал взят у rubstein в Знакомство

Когда ко мне приходили расставшиеся или одинокие клиенты, и задавали вопрос, а точнее, выражали сомнение в том, что они могут с кем-то подходящим познакомиться, я обычно на это легко отвечала: 1. Познакомиться можно там, где люди занимаются тем, что тебе самой/самому интересно, поскольку общие интересы - это большая платформа для знакомства, общения, узнавания друг друга, когда больше ничего другого еще нет. 2. Чтобы приятно и не напряжно знакомиться, достаточно ничего не ждать от этого знакомства, а просто любопытно, приятно и интересно проводить время.
Сейчас, когда я сама знакомлюсь, я по-прежнему согласна с обоими пунктами, но сейчас добавлю еще третий, который сформировался, благодаря текущему опыту: уровень знакомства случается углублять только в том случае, если каждый из партнеров этого не боится.

Обычно, знакомясь, люди расспрашивают друг друга (если осмеливаются) или рассказывают о своем образе жизни, интересах, профессии, если становятся еще смелее - о своей жизненной истории и друзьях, семье. Однако и на этом уровне знакомство еще не является знакомством. Можно узнать о другом все, но контакта не будет просто, например, потому, что нет смелости обсуждать, как мы друг друга (а не жизнь друг друга) воспринимаем здесь и сейчас, как нам друг с другом здесь и сейчас. Это и есть контакт, реальный диалог. И из этого возможна реальная близость, даже если в ней нет секса. Не всякая близость в контакте ведет к сексу. Но точно секс не является в полном смысле сексом, если нет реального диалога. Потому что слишком много напряжения и искусственности.


Реальный диалог помогает освободиться от лишних фантазий, ожиданий, необходимости играть какие-то роли и быть не тем, кто ты есть. И когда это происходит, дальше, из этого уже может вырисоваться, про что эти отношения - про дружбу, сотрудничество, работу, про секс или про любовь. И когда это ясно, общаться легко. Но, поскольку в нашей культуре принято общаться на тему "как мы друг к другу относимся" только в рамках скандала, то до скандала, обычно, большинство людей находятся в огромных негативных или позитивных иллюзиях друг о друге, и вынуждены опираться не на реальность, строя свои отношения с этим человеком, а на продукт собственного воображения.

Мне очень трудно общаться с людьми, которые не готовы обсуждать, как мы друг к другу относимся, что привлекает, а что побуждает увеличивать дистанцию. Потому что, во-первых, я не люблю находиться в иллюзиях, какими бы они ни были, а во-вторых, когда я вижу такого закрытого человека, я часто и сама тогда перехожу на более отстраненный и пустой тон, даже если треплюсь без конца о, казалось бы, интимных вещах (например, о своей истории или образе жизни - уж тут для меня все так истоптано, что и не особенно интимно). И мне самой в этой неконгруэнтности страшно не комфортно. Не люблю я так общаться. Либо уж правда интересоваться взаимно, даже если у нас разные потребности друг к другу (по крайней мере, тогда есть шанс с этим встретиться и отрегулировать ситуацию к взаимному удовлетворению), либо отойти подальше, чтобы не задеваться об это.

Самое трудное - это общаться с людьми, которые выдают двойные послания, одно из которых они осознают, а другое - нет. Например, человек текстом сообщает одно, а движением тела, интонациями и "случайными" словами или действиями - другое. Или сегодня выдает одно послание, а завтра противоположное. Например, словами говорит - мне с тобой интересно, и при этом в следующий раз задает те вопросы, на которые я уже ответила. То есть, или не запомнил, или не заинтересован, что, в сущности, одно и то же. Или, например, словами сообщает какую-то формальную информацию, а телом, интонациями и случайными словами и действиями - сексуальную. Ситуация называется "стой там, иди сюда". И фиг знаешь, на которое из посланий отвечать. И так, бывает, замучишься с попыткой решить, про что наши отношения, что проще просто забить. А бывает жалко, потому что во всем остальном с человеком приятно и интересно.

Интриги меня не возбуждают ни на дружеские, ни на сексуальные, ни на рабочие отношения. Мне с интригами просто неприятно. Меня возбуждает во всех вариантах отношений возможность углублять их, про что бы они ни были, при условии, что это взаимно.

Я всегда была фанаткой долгосрочных отношений, которые могут трансформироваться при определенных условиях из одних в другие, поскольку глубокие отношения, которые могут сложиться только и исключительно благодаря регулярному, длительному и углубляющемуся общению, для меня чрезвычайно обогащающи, вкусны, просты и естественны. В них просто комфортно. И у меня много людей, с которыми стаж отношений до 15-25 лет. Даже если мы не общаемся несколько месяцев или даже лет, при встрече мы все равно способных их углублять. Я это очень ценю. В таких отношениях безопасно быть собой разной.

У меня есть проективное ожидание от других, что им это тоже надо, и это то, почему я бываю иногда бестактна, на первый взгляд, или чрезвычайно импульсивна. Я так обкомфортилась с большим количеством таких отношений, что мне бывает сложно трезво встретиться с тем, что у многих людей просто нет такого опыта - углублять отношения и искренне общаться о том, что между нами. А если и есть, то кто из нас не испытал потери таких отношений? Моя импульсивность может просто пугать. Так что, кого напугала - извините. Не учла, что не все такие спонтанные и устойчивые, как я.
Мне смелость придает желание уважать и признавать свои и чужие потребности, вкусы и особенности, и большой опыт практики такого уважения даже к тем людям, с кем не совпало никак. Но пока я не знакома с человеком, пока я не обсудила с ним, что происходит между нами по версии каждого из нас, я дезориентирована и, скорее, после нескольких попыток встретиться, откажусь от этой идеи, чем буду продолжать. Как говорил Боб Резник "Я не вежлив, но уважителен". И не смотря на то, как я трепетно отношусь к человеку и взаимному интересу, я отказываюсь находиться в таком сложном контакте, где нет места живости и естественности. Ибо утомительно и как-то бедно. Хоть и очень грустно отказываться.
Если мы встретились - это прекрасно. Если нет - этому нельзя помочь. Ф. Перлз

Ну и еще, я не люблю общаться с человеком один на один на виду у других знакомых людей. Это слишком интимно. И чем сложнее устроены отношения, тем труднее мне выносить присутствие других. В такой ситуации общение может быть только формальным для меня. Для более глубокого уровня и большей естественности мне необходимо уединение. Важное вскользь не говорится.

Думала, получится пара-тройка абзацев....

Posted via LiveJournal app for iPad.


Tags: Любовь, Психология, ссылки
Subscribe

  • Про хорошее в людях, или о пользе личного общения

    Перед лоджией в квартире, где жила мама, растут деревья, ветви которых дают тень, отчего в квартире не хватает солнца. Так мне кажется, хотя я там не…

  • Голь на выдумки хитра

    Стою в крошечном магазинчике "Садовод", похожем на микросклад мелких пакетиков - семена, химикаты для сада, какие-то непонятные приспособления для…

  • Про нас

    Хожу несколько лет в тайрай, первое посещение куда подарили мне дети - любимый сынок и Лена, ставшая любимой невесткой. (Сама я любимой невесткой не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments