Встреча спустя семейную жизнь, или непрактичность против прагматичности

Мы с мужем 2 выпускных класса школы учились в одном классе: школа была физико-математическая, очень сильная, математик Иван Михайлович Лазарев был одним из самых сильных математиков Москвы, царствие ему небесное. Прозвище у него было "динамит" за взрывной характер, я его боялась до онемения, но мама моя, зная, что математика мне нафиг не нужна, отдала меня именно в маткласс, чтобы спасти от дружбы с подружкой Леной, про которую она знала, что та курит и выпивает, а я не знала. Плакала, но безуспешно. Именно поэтому судьба свела меня с будущим мужем. Хорошо ли, плохо ли, но это факт:) Оценку каждый из нас может дать разную:)
После школы мы долго не виделись, муж отучился в военном училище и отслужил в Афганистане, у меня был институт и своя жизнь, но после Афгана мой бывший одноклассник, заявив своему другу, с которым сидел за одной партой и в которого я была влюблена два выпускных года, что из меня выйдет идеальная жена военного, таки решил "прибрать к рукам" ту, которую наметил себе в жертву жены. В то время, как он говорил родителям, всполошившимся, что сын неожиданно решил жениться и перестать отдавать им все свои деньги, к которым они привыкли, что знает меня много лет, сомнения, видимо, точили его. Потому что он активно знакомил меня со своими однокашниками, видимо, ища поддержки и слушая оценки моей скромной персоны.
В то время, как я мучилась от ощущения очередной невзаимной любви, но с надеждой на взаимную, умирала от чувств к Мужчине, прошедшему настоящую войну с гибелью товарищей, и не только от любви, но и от уважения=благоговения, ибо в сравнении с ровесниками, даже в армии не служившими, одноклассник выглядел небожителем, взрослым и опытным мужчиной, опорой и надежей, каменной стеной, мой будущий муж, как я поняла много лет спустя, проверял меня на стойкость, верность, в том числе и учитывая мнение своих друзей.
В один из дней, когда я должна была готовиться к госэзкамену в институте, но забросила учебу ради любимого мужчины, как оказалось, будущего мужа, он сам предложил мне поехать в Солнечногорск, где находились курсы "Выстрел" и где служил его женатый уже однокурсник.


Тогда мне, влюбленной в особенного и уникального, даже в голову не приходило, зачем мы едем в Подмосковье. Мне было дорого быть рядом с любимым, узнавать его друзей, уважительно относиться к нему и его друзьям, виться ниточкой за иголочкой.

Это была мечта быть любящей женщиной, декабристкой, романтическая, совершенно не практичная мечта для москвички, живущей в хорошей квартире в хорошем районе Москвы. Которая потом оставила любимую театральную столицу и уехала за мужем в дальний туркменский гарнизон на границе с Афганистаном, в Кушку, и ... была счастлива, что вслед за Любой из "Офицеров" познает пустынные маки и ветры с песком на губах.

Иногда я думаю: какой бы я была, если бы выросла в маленькой деревне, где все пьют и нет никаких театров, музеев и прочего, и не было бы у нас дома огромной библиотеки, тщательно собираемой моей не самой читающей мамой, этого придуманного литературного мира?..

Мы приехали в Солнечногорск, прошли по гарнизону, который я даже не вспомню спустя столько лет, зашли в общежитие, дверь в комнату открыл его друг, спустя несколько минут из душевой комнаты выскочила его жена в тюрбане из полотенца, они с интересом изучали меня...

Видела их спустя несколько лет в обстоятельствах, которые с трудом вспомню. Больше никогда. Только муж иногда доводил до меня их новости. Оба мужа занимали приличные должности, состоялись, та семья вырастила двух дочерей, у нас сын. Совместных семейных встреч больше не было, хотя муж продолжал с ними изредка встречаться.

Как я понимаю, тогда он меня просто показывал разным друзьям, чтобы убедиться в правильности своего выбора.

А я познакомила его только с той своей подругой, которая обычно переводила внимание ребят, которые мне становились интересными и дорогими, на себя. Чтобы потом их оставить. Словно моё внимание для неё было куда дороже: она освобождала моё внимание, чтобы оно принадлежало по-прежнему только ей.
Ей принадлежало куда больше, чем было у большинства. Для меня отдавать себя любимым людям - естественно. Опыт показал, что получать так много - не самая распространенная привычка.

Будущий муж сказал, что подруга у меня красивая, но я лучше. Успокоил меня:) А я была счастлива, что для него лучше Марины...

Сегодня мы встретились с той женщиной из душа по делу. Она щипала меня за попу под лопаткой в моменты, когда я своей простодушной правдой в разговоре с чужими людьми нарушала законы прагматичности. Законы были её, но вредили и моим, вернее, мужа, интересам.

Я вдруг увидела себя её глазами: какой наивной дурочкой предстала в её глазах... Она изучала меня с не меньшим интересом, чем много лет назад.

Муж сказал уже дома, что она ещё и младше меня на несколько лет, хотя выгляжу лучше, чем она.

Такое неожиданное сравнение, в том числе и по жизненным итогам (она приехала на машине, а я сказала, что люблю ходить пешком, на что она, опешив и сравнивая, ответила, что не может себе позволить ходить пешком), двух образов жизни добавило мыслей для размышлений о смысле жизни, о способах жить, о результатах - материальных и не очень.

У меня было ощущение, что как когда-то очень давно она, оценивая меня, давала свое женское, жено-замужнее добро на меня моему будущему мужу, так сейчас она, так же оценивая сквозь "монтаж" прожитых лет, поразилась тому, насколько мы по-разному прожили жизнь и какие разные в ... непрактичном смысле результаты у нас с ней. Чисто женское сравнение: у меня нет таких подруг, как она, а у неё, судя по всему, нет таких подруг, как я. При этом мы обе думаем о результатах жизни духовных, но с совершенно разным жизненным багажом.

И такое странное у меня чувство от этой встречи: оба раза судьей вроде бы она мне.
А я себя не чувствую ни проигравшей, ни победительницей.
Скорее, зрительницей на этом суде. Которая ушла в раздумьях о жизни, но с ощущением правильного личного выбора - весьма нелегкого на разных этапах. Надеюсь, её выводы о правильности её выбора так же однозначны: что может быть страшнее, чем понять, что ты в течение жизни принимала неправильные решения?


Что касается той самой Лены, от которой мама пыталась меня спасти жестоким железным решением отдать в маткласс ценой моих беспомощных слез: мы дружили с ней много лет очень близко, несмотря на мамино решение.
Жизнь сама развела нас навсегда, но это уже совсем другая история...

Для меня это просто подтверждение, что не нужно вмешиваться в отношения других даже с лучшими намерениями и решать, как лучше поступать, за другого.

Своему сыну я могла только помочь разобраться в нем самом, в его чувствах, желаниях.
И то до поры, до времени. Что вложила, то вложила - как положительное, так и негативное.
Сейчас он совершенно автономный человек: с людьми его возраста я бываю в более близких отношениях, чем с ним.

Смогла бы быть демократичной и дающей максимум возможной свободы ребенку, не пережив насилия со стороны мамы?

Не знаю.