Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Встреча спустя семейную жизнь, или непрактичность против прагматичности

Мы с мужем 2 выпускных класса школы учились в одном классе: школа была физико-математическая, очень сильная, математик Иван Михайлович Лазарев был одним из самых сильных математиков Москвы, царствие ему небесное. Прозвище у него было "динамит" за взрывной характер, я его боялась до онемения, но мама моя, зная, что математика мне нафиг не нужна, отдала меня именно в маткласс, чтобы спасти от дружбы с подружкой Леной, про которую она знала, что та курит и выпивает, а я не знала. Плакала, но безуспешно. Именно поэтому судьба свела меня с будущим мужем. Хорошо ли, плохо ли, но это факт:) Оценку каждый из нас может дать разную:)
После школы мы долго не виделись, муж отучился в военном училище и отслужил в Афганистане, у меня был институт и своя жизнь, но после Афгана мой бывший одноклассник, заявив своему другу, с которым сидел за одной партой и в которого я была влюблена два выпускных года, что из меня выйдет идеальная жена военного, таки решил "прибрать к рукам" ту, которую наметил себе в жертву жены. В то время, как он говорил родителям, всполошившимся, что сын неожиданно решил жениться и перестать отдавать им все свои деньги, к которым они привыкли, что знает меня много лет, сомнения, видимо, точили его. Потому что он активно знакомил меня со своими однокашниками, видимо, ища поддержки и слушая оценки моей скромной персоны.
В то время, как я мучилась от ощущения очередной невзаимной любви, но с надеждой на взаимную, умирала от чувств к Мужчине, прошедшему настоящую войну с гибелью товарищей, и не только от любви, но и от уважения=благоговения, ибо в сравнении с ровесниками, даже в армии не служившими, одноклассник выглядел небожителем, взрослым и опытным мужчиной, опорой и надежей, каменной стеной, мой будущий муж, как я поняла много лет спустя, проверял меня на стойкость, верность, в том числе и учитывая мнение своих друзей.
В один из дней, когда я должна была готовиться к госэзкамену в институте, но забросила учебу ради любимого мужчины, как оказалось, будущего мужа, он сам предложил мне поехать в Солнечногорск, где находились курсы "Выстрел" и где служил его женатый уже однокурсник.


Тогда мне, влюбленной в особенного и уникального, даже в голову не приходило, зачем мы едем в Подмосковье. Мне было дорого быть рядом с любимым, узнавать его друзей, уважительно относиться к нему и его друзьям, виться ниточкой за иголочкой.

Это была мечта быть любящей женщиной, декабристкой, романтическая, совершенно не практичная мечта для москвички, живущей в хорошей квартире в хорошем районе Москвы. Которая потом оставила любимую театральную столицу и уехала за мужем в дальний туркменский гарнизон на границе с Афганистаном, в Кушку, и ... была счастлива, что вслед за Любой из "Офицеров" познает пустынные маки и ветры с песком на губах.

Иногда я думаю: какой бы я была, если бы выросла в маленькой деревне, где все пьют и нет никаких театров, музеев и прочего, и не было бы у нас дома огромной библиотеки, тщательно собираемой моей не самой читающей мамой, этого придуманного литературного мира?..

Мы приехали в Солнечногорск, прошли по гарнизону, который я даже не вспомню спустя столько лет, зашли в общежитие, дверь в комнату открыл его друг, спустя несколько минут из душевой комнаты выскочила его жена в тюрбане из полотенца, они с интересом изучали меня...

Видела их спустя несколько лет в обстоятельствах, которые с трудом вспомню. Больше никогда. Только муж иногда доводил до меня их новости. Оба мужа занимали приличные должности, состоялись, та семья вырастила двух дочерей, у нас сын. Совместных семейных встреч больше не было, хотя муж продолжал с ними изредка встречаться.

Как я понимаю, тогда он меня просто показывал разным друзьям, чтобы убедиться в правильности своего выбора.

А я познакомила его только с той своей подругой, которая обычно переводила внимание ребят, которые мне становились интересными и дорогими, на себя. Чтобы потом их оставить. Словно моё внимание для неё было куда дороже: она освобождала моё внимание, чтобы оно принадлежало по-прежнему только ей.
Ей принадлежало куда больше, чем было у большинства. Для меня отдавать себя любимым людям - естественно. Опыт показал, что получать так много - не самая распространенная привычка.

Будущий муж сказал, что подруга у меня красивая, но я лучше. Успокоил меня:) А я была счастлива, что для него лучше Марины...

Сегодня мы встретились с той женщиной из душа по делу. Она щипала меня за попу под лопаткой в моменты, когда я своей простодушной правдой в разговоре с чужими людьми нарушала законы прагматичности. Законы были её, но вредили и моим, вернее, мужа, интересам.

Я вдруг увидела себя её глазами: какой наивной дурочкой предстала в её глазах... Она изучала меня с не меньшим интересом, чем много лет назад.

Муж сказал уже дома, что она ещё и младше меня на несколько лет, хотя выгляжу лучше, чем она.

Такое неожиданное сравнение, в том числе и по жизненным итогам (она приехала на машине, а я сказала, что люблю ходить пешком, на что она, опешив и сравнивая, ответила, что не может себе позволить ходить пешком), двух образов жизни добавило мыслей для размышлений о смысле жизни, о способах жить, о результатах - материальных и не очень.

У меня было ощущение, что как когда-то очень давно она, оценивая меня, давала свое женское, жено-замужнее добро на меня моему будущему мужу, так сейчас она, так же оценивая сквозь "монтаж" прожитых лет, поразилась тому, насколько мы по-разному прожили жизнь и какие разные в ... непрактичном смысле результаты у нас с ней. Чисто женское сравнение: у меня нет таких подруг, как она, а у неё, судя по всему, нет таких подруг, как я. При этом мы обе думаем о результатах жизни духовных, но с совершенно разным жизненным багажом.

И такое странное у меня чувство от этой встречи: оба раза судьей вроде бы она мне.
А я себя не чувствую ни проигравшей, ни победительницей.
Скорее, зрительницей на этом суде. Которая ушла в раздумьях о жизни, но с ощущением правильного личного выбора - весьма нелегкого на разных этапах. Надеюсь, её выводы о правильности её выбора так же однозначны: что может быть страшнее, чем понять, что ты в течение жизни принимала неправильные решения?


Что касается той самой Лены, от которой мама пыталась меня спасти жестоким железным решением отдать в маткласс ценой моих беспомощных слез: мы дружили с ней много лет очень близко, несмотря на мамино решение.
Жизнь сама развела нас навсегда, но это уже совсем другая история...

Для меня это просто подтверждение, что не нужно вмешиваться в отношения других даже с лучшими намерениями и решать, как лучше поступать, за другого.

Своему сыну я могла только помочь разобраться в нем самом, в его чувствах, желаниях.
И то до поры, до времени. Что вложила, то вложила - как положительное, так и негативное.
Сейчас он совершенно автономный человек: с людьми его возраста я бываю в более близких отношениях, чем с ним.

Смогла бы быть демократичной и дающей максимум возможной свободы ребенку, не пережив насилия со стороны мамы?

Не знаю.
Tags: Воспоминания, Размышления
Subscribe

  • Благо_Дар

    С момента смерти моего брата прошло почти 5 месяцев. Столько всего узнала про его жизнь, отношения с другими людьми, выслушала рассказы незнакомых…

  • Про любовь

    После ухода брата я слушаю разных людей, которых не знала прежде. Истории их отношений с братом. Их личные истории. Люди из другого среза жизни. Не…

  • Про светлую память

    Сегодня поехали с мужем на кладбище, 9 дней его старшему брату. Пока ждали сына, поднялись в кафе у входа попить чаю. За ширмой поминали некую Лиду.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments