После школы мы долго не виделись, муж отучился в военном училище и отслужил в Афганистане, у меня был институт и своя жизнь, но после Афгана мой бывший одноклассник, заявив своему другу, с которым сидел за одной партой и в которого я была влюблена два выпускных года, что из меня выйдет идеальная жена военного, таки решил "прибрать к рукам" ту, которую наметил себе в
В то время, как я мучилась от ощущения очередной невзаимной любви, но с надеждой на взаимную, умирала от чувств к Мужчине, прошедшему настоящую войну с гибелью товарищей, и не только от любви, но и от уважения=благоговения, ибо в сравнении с ровесниками, даже в армии не служившими, одноклассник выглядел небожителем, взрослым и опытным мужчиной, опорой и надежей, каменной стеной, мой будущий муж, как я поняла много лет спустя, проверял меня на стойкость, верность, в том числе и учитывая мнение своих друзей.
В один из дней, когда я должна была готовиться к госэзкамену в институте, но забросила учебу ради любимого мужчины, как оказалось, будущего мужа, он сам предложил мне поехать в Солнечногорск, где находились курсы "Выстрел" и где служил его женатый уже однокурсник.
Тогда мне, влюбленной в особенного и уникального, даже в голову не приходило, зачем мы едем в Подмосковье. Мне было дорого быть рядом с любимым, узнавать его друзей, уважительно относиться к нему и его друзьям, виться ниточкой за иголочкой.
Это была мечта быть любящей женщиной, декабристкой, романтическая, совершенно не практичная мечта для москвички, живущей в хорошей квартире в хорошем районе Москвы. Которая потом оставила любимую театральную столицу и уехала за мужем в дальний туркменский гарнизон на границе с Афганистаном, в Кушку, и ... была счастлива, что вслед за Любой из "Офицеров" познает пустынные маки и ветры с песком на губах.
Иногда я думаю: какой бы я была, если бы выросла в маленькой деревне, где все пьют и нет никаких театров, музеев и прочего, и не было бы у нас дома огромной библиотеки, тщательно собираемой моей не самой читающей мамой, этого придуманного литературного мира?..
Мы приехали в Солнечногорск, прошли по гарнизону, который я даже не вспомню спустя столько лет, зашли в общежитие, дверь в комнату открыл его друг, спустя несколько минут из душевой комнаты выскочила его жена в тюрбане из полотенца, они с интересом изучали меня...
Видела их спустя несколько лет в обстоятельствах, которые с трудом вспомню. Больше никогда. Только муж иногда доводил до меня их новости. Оба мужа занимали приличные должности, состоялись, та семья вырастила двух дочерей, у нас сын. Совместных семейных встреч больше не было, хотя муж продолжал с ними изредка встречаться.
Как я понимаю, тогда он меня просто показывал разным друзьям, чтобы убедиться в правильности своего выбора.
А я познакомила его только с той своей подругой, которая обычно переводила внимание ребят, которые мне становились интересными и дорогими, на себя. Чтобы потом их оставить. Словно моё внимание для неё было куда дороже: она освобождала моё внимание, чтобы оно принадлежало по-прежнему только ей.
Ей принадлежало куда больше, чем было у большинства. Для меня отдавать себя любимым людям - естественно. Опыт показал, что получать так много - не самая распространенная привычка.
Будущий муж сказал, что подруга у меня красивая, но я лучше. Успокоил меня:) А я была счастлива, что для него лучше Марины...
Сегодня мы встретились с той женщиной из душа по делу. Она щипала меня
Я вдруг увидела себя её глазами: какой наивной дурочкой предстала в её глазах... Она изучала меня с не меньшим интересом, чем много лет назад.
Муж сказал уже дома, что она ещё и младше меня на несколько лет, хотя выгляжу лучше, чем она.
Такое неожиданное сравнение, в том числе и по жизненным итогам (она приехала на машине, а я сказала, что люблю ходить пешком, на что она, опешив и сравнивая, ответила, что не может себе позволить ходить пешком), двух образов жизни добавило мыслей для размышлений о смысле жизни, о способах жить, о результатах - материальных и не очень.
У меня было ощущение, что как когда-то очень давно она, оценивая меня, давала свое женское, жено-замужнее добро на меня моему будущему мужу, так сейчас она, так же оценивая сквозь "монтаж" прожитых лет, поразилась тому, насколько мы по-разному прожили жизнь и какие разные в ... непрактичном смысле результаты у нас с ней. Чисто женское сравнение: у меня нет таких подруг, как она, а у неё, судя по всему, нет таких подруг, как я. При этом мы обе думаем о результатах жизни духовных, но с совершенно разным жизненным багажом.
И такое странное у меня чувство от этой встречи: оба раза судьей вроде бы она мне.
А я себя не чувствую ни проигравшей, ни победительницей.
Скорее, зрительницей на этом суде. Которая ушла в раздумьях о жизни, но с ощущением правильного личного выбора - весьма нелегкого на разных этапах. Надеюсь, её выводы о правильности её выбора так же однозначны: что может быть страшнее, чем понять, что ты в течение жизни принимала неправильные решения?
Что касается той самой Лены, от которой мама пыталась меня спасти жестоким железным решением отдать в маткласс ценой моих беспомощных слез: мы дружили с ней много лет очень близко, несмотря на мамино решение.
Жизнь сама развела нас навсегда, но это уже совсем другая история...
Для меня это просто подтверждение, что не нужно вмешиваться в отношения других даже с лучшими намерениями и решать, как лучше поступать, за другого.
Своему сыну я могла только помочь разобраться в нем самом, в его чувствах, желаниях.
И то до поры, до времени. Что вложила, то вложила - как положительное, так и негативное.
Сейчас он совершенно автономный человек: с людьми его возраста я бываю в более близких отношениях, чем с ним.
Смогла бы быть демократичной и дающей максимум возможной свободы ребенку, не пережив насилия со стороны мамы?
Не знаю.