Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Не-доверие.

Оригинал взят у anna_paulsen в Не-доверие.
У конфликтов  в паре (любой, и М и Ж, и дети и родители, и друзья) я вижу две плоскости, в которой возникают конфликты.

Одна из них: это когда я ответственность за свои ожидания, чувства, неудовлетворенность перекладываю на партнера и не разбираюсь с ними. Как правило, корень лежит в неповзрослении, т.е. неосознании себя как отдельной от других личности, самостоятельной, делающей свои собственные выборы про то, как воспринимать себя и этот мир.

Вторая: это когда я ответственность за себя уже принял, но не верю партнеру в том, что ему не все равно, что со мной происходит, что мне важно, что я ему не безразличен, что я ему нужен, что он ценит меня и хочет со мной быть. Обычно для того, чтобы это не-доверие (именно так, через дефис, как отсутствие доверия) не просто так возникает. У каждого из нас есть причины в прошлом опыте, чтобы не верить, и есть поведение настоящего партнера в настоящем опыте, которое мы для себя толкуем как "я ему не нужен, он меня не ценит, он меня не любит".  Так вот, не верить - это тоже некоторый выбор. И никакие доказательства любви, верности, уважения не помогут поверить, если вы не хотите верить партнеру. И все ваши попытки доказать, что вы любите, цените, верны, будут бесполезны, если партнер вам верить не хочет.
Проще говоря, вторая плоскость - это когда я и себя вижу, и другого.

Из-за этого не-верия, партнеры постоянно друг по другу проезжаются, причиняя боль друг другу. Понимание начинается там, где каждый из партнеров в состоянии озвучить, что ему больно. И вот это место для многих людей очень сложное: признаваясь в своей боли, человек может почувствовать себя крайне уязвимым, незащищеным, слабым. Для меня признаться в том, что мне больно - это проявление мужества быть уязвимым перед своим партнером. Еще очень трудно осознавать, что мои собственные слова могут причинить партнеру боль, очень хочется чувствовать себя правым и хорошим, а не монстром бесчувственным. Но на самом деле каждый превращается в такого бесчувственного монстра именно тогда, когда ему самому очень больно. Нападение - защитная реакция.

Доверие начинается там, где я могу поверить в то, что не только мне больно, где я могу увидеть нас обоих одинаково "грешных" и одинаково правых, одинаково нуждающихся в доказательствах надежности наших отношений,  уважения друг друга, в признании права друг друга совершать ужасные ошибки, одинаково тяжело переживающих происходящее и донести эту картину друг до друга. Когда эта картина видна обоим, становится понятно, что никто друг другу боль не причиняет, что мы просто оба боимся отвержения, такого знакомого по прошлому опыту, и видим его оба постоянно в словах и поступках друг друга только потому, что выбираем не верить друг другу...

В привычную картину мира, в которой я никому не нужен и до меня нет никому никакого дела, поверить очень легко, и за уши притянуть туда все слова и события. Снова и снова придавая такое значение поступкам и словам партнера, мы снова и снова воссоздаем эту самую привычную картину мира и начинаем друг друга отвергать, и картина воссоздается...
Tags: Психология
Subscribe

  • Оскар Уайльд

    «Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами…

  • О самопожертвовании.

    Самопожертвование следовало бы запретить законом. Оно развращает тех, кому приносят жертву. Они всегда сбиваются с пути. Оскар Уайльд

  • Оскар Уайльд

    Негоже уподобляться Нарциссу, склонившись над фотографией; даже воде нельзя доверять; глаза любящего — вот единственно надежное зеркало.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments