Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

О своем, о девичьем, или наука расставания

Этот текст был написан более 3 лет назад, но сегодня получила щемящий комментарий от незнакомого человека, процитирую частично, чтобы вы вместе со мной увидели, как бывает в жизни: "Оля, раз так получилось, что у меня завязалось с вами общение, я хотела бы очень очень очень поблагодарить вас за ваш пост " об опыте расставаний" !!! Перечитано было много,<...> легче не становилось... Легче от принятия того, что я не нужна в жизни того, без кого я не могла.....А ваш пост был написан так, что я когда его читала, на меня словно снизошло прозрение.... и произошел эмоциональный катарсис... Я читала, выла, билась головой об подушку, и рыдала.... и перечитывала, и понимала, что мне становится легче!!!!! А потом было до обратного удивительно, когда я энергетически отпустила с помощью вашего поста моего любимого человека, и спустя время я услышала обратное признание в его чувствах ко мне, совершенно этого не ожидая...."
Видите? Работает это - любить, отпускать, но верить. Главное - любить и верить, остальное приходит даже тогда, когда тебе кажется, что всё закончилось.
Потому дублирую снова этот текст, вдруг кому-то вовремя окажется, подпоркой, поддержкой, помощью. Любите, верьте и зажигайте хоть малую свечку ожидания в своей душе.

Оригинал взят у ajushka в О своем, о девичьем, или наука расставания

Что происходит, когда рушатся отношения с человеком, который остается для тебя дорогим? То есть уходишь не ты, ты ещё не готова к расставанию, а оно уже решено другим, пришло в твою жизнь негаданно-нежданно. И что делать? А что надо что-то делать, кажется неоспоримым. Удержать? Остановить? Повернуть так, что и не больно-то и надо было?

Почва уходит из-под ног. Столь лелеемое в мечтах будущее перестает существовать. Настоящее в руинах. Прошлое...

Прошлое вдруг начинает меняться в сознании, словно ты подошел в кривому зеркалу и увидел себя и другого в новом свете, искаженными. То есть ты понимаешь, что это - реальность, что вот я рукой помахала, и отражение мне тоже помахало рукой. И стоящий рядом присел, и отражение присело. Вроде всё правда, а видишь как-то не так. Ясная правда перестала быть правдой. Или ясной. И ты другая, и он другой, сознание плывет в горячечном дыму. Ты изранена, больна, тебя трясет как в лихорадке, сердцу нужен прямой массаж, ибо оно открыто и стремится выскочить наружу, перестать болеть.

Приходит вдруг откуда-то брезгливость: как ты могла так заболеть, впасть в болезненную, тягостную зависимость, так вляпаться? Разрешить себе отношения, которые не ведут никуда? Как могла не увидеть того, что видишь сейчас? Как могла довериться этому человеку? Хочется спрятаться, перечеркнуть то, что было. Вернуться назад в тот момент, когда ты страстно желала быть рядом, и отказаться от отношений, сказав себе: ласточка, не стоит, вы не созданы друг для друга, это не твой человек, тебе будет больно, побереги себя.

Хочется обесценить всё, что было. Да он и не любил, а просто пользовался. Получил, что надо, и всё. Теперь пошел дурачить другую. Дай Бог, чтобы он был с ней счастлив. Говоришь себе "вслух". А внутри страдательное зловредное: да он и с ней не будет счастлив, он так же использует её, как меня.

Или так: да если он меня на это променял, то он только этого и достоин.

Или так: да, конечно, она лучше, пусть они будут счастливы, раз я не смогла дать ему то, что ему нужно.

Так хочется быть благородной, отпустить великодушно, раз уж ушел все равно. Я до сих пор в церкви заказываю службы не только на тех, кого любила, но и на их новых возлюбленных - последующих:))) На их детей:)))

Желая счастья умом, сердцем болела, когда представляла их счастливыми. Но хотя бы представляла: говорят, мысли материальны, стало быть, всё ж помогала?:)))

Но он-то сам разберется, что с ним будет дальше, как ему жить.

А ты? Что делать тебе? С собой такой, у разбитого корыта? С нелюбимой. Как смотреть на себя его нелюбящими глазами? Видеть себя нежеланной? Как поверить в себя, в то, что это не конец жизни? Как объяснить себе самой, что тебя можно любить, что ты достойна любви, что это случится чуть позже, что придет другой человек, с которым отношения будут прочными и надежными? Как вернуть себя к жизни, поверить, что не ты плоха. Да и он не плох вовсе. А просто вы не смогли стать парой. И нет в этом ничьей вины. И он тоже переживает. По-своему. Что для обоих это просто опыт.

Как разобраться в том, что произошло, понять, почему? Случайность ли это, можно просто поменять мужчину или все-таки нужно менять что-то в себе? Как сказал мне один мой друг, нежно любимый: "Если третий муж бьет тебя по морде, то может быть, дело не в муже, а в морде?"

Мы все разные, и то, как это происходит у меня, может быть совсем не похоже на то, что происходит у вас.

Может быть, это и нужно - поругать вначале своего любимого разными словами, принизить значение отношений, свести его самого к нулю - типа, да он ничтожество, что не оценил мою неповторимую любовь. Мне, вероятно, нужно, чтобы понять, как некрасиво я себя веду. Несправедливо не только по отношению к тому, кто был светом в окошке долгое время, но и по отношению к себе, своим чувствам. Неуважение к своему выбору. Я не святая. И каждый раз со мной это происходило: я кляла себя за то, что не удержалась от чувств, что полюбила... далее ряд эпитетов, подтверждающих недостойность этого человека моей любви:) Ведь никто не будет любить его так, как я!

Конечно, никто не будет. Потому что другие люди любят, как они. По-своему. Когда-то у меня был пост с вопросом "что такое любить по-своему", и все сошлись на том, что это и не любовь вовсе. А я потом грустно думала: почему не любовь? Любовь. Разная она просто.
Но было поздно. К лучшему? К лучшему. Но пока придешь к этому, сколько боли испытаешь.

Сначала отчаяние, гнев, что получилось совсем не так, как тебе хотелось, обида, горечь, боль. Но сколько может вынести наш организм этой боли? Ведь ты не одна, рядом с тобой люди, которым ты дорог, которые чувствуют твое состояние, даже если ты ничего не говоришь.

Потихоньку начинаешь приводить себя в порядок. Собирать по кусочкам. Вспоминать те счастливые моменты, которые... уже не ранят, не режут невозможностью повторения, а рождают благодарность к тому, что это было.

Видеть то, что вело к разъединению, с другим пониманием: раньше казалось, что ты видела, предугадывала, но стремилась избежать предначертанного, измениться под Него, хотела понравиться, подстроиться. Он пьет только черный чай? Я перестану покупать зеленый. Он не любит зажженные свечи? Что ж, спрячу подсвечник в шкаф. Он скуповатый и не хочет водить меня в кафе? Так приготовлю-ка ему вкусный ужин и порадую его, мне же не нужно, чтобы он тратил на меня деньги, ведь я люблю его, мне для него ничего не жалко. И про замужество молчал, а ты гордо делала вид, что тебе это и не надо, что тебе и одной хорошо, ты совсем не создана для семейной жизни.

А потом выясняется, что с другой он свечи зажигал сам. И в кафе водил, и заказывал для неё её любимый зеленый чай. И в поездки за границу вместе. И замуж позвал. Только почему-то не женился. И не так важно, почему ему отказали. Позвал ведь. Значит, может быть другим. Не таким, каким ты его видела. Он другой.

Может быть, именно поэтому он с другой, а не с тобой?

И грызешь себя, и ищешь, в чем твоя вина, что ты сделала не так. И думаешь: а вот если бы..., то все могло быть иначе...

А нужно ли?

Теперь ты видишь, что всё это разъединяющее было необходимым. Не обойти это. Как бы ты ни пристраивалась. Ты видела то, что хотела видеть. Ты пыталась выстроить реальность так, как тебе хотелось. Но не замечала главного - главного ДЛЯ НЕГО.

Ты хотела быть матерью, и видела в нем маленького сына, который нуждается в понимании и заботе? В опеке. Ты незаметно для себя начала им руководить. То есть, ты считала, что заботилась, а он - что ты ему ставишь новое программное обеспечение, которого он не просил, его старое устраивает. Ты даришь навороченный компьютер тому, кому нужен простой калькулятор: он не знает, что с компьютером делать, куда ставить, он чувствует себя обязанным, но ему нечем тебя отдарить, да и незачем, ведь он у тебя ничего не просил. Твое внимание навязчиво и излишне. Наверно, столько внимания нужно тебе самой, но не ему. Тебе не хватает одного, ему не хватает совсем другого. И даешь ему то, что нужно тебе самой, но не ему. И получаешь взамен то, что нужно ему, но не тебе.

Ты это понимаешь только тогда, когда видишь рядом с ним женщину-дочку, с которой он может реализовать себя как мужчина-отец, заботясь о ней и осуществляя свои мужские амбиции, которым ты не давала проявиться рядом с собой. Тебе хотелось отдавать, ты захлестнула его вниманием, а ему нужно тоже дарить, чтобы кому-то это было нужнее, чем тебе, бескорыстной:)
Он не считает себя нуждающимся, он хочет, чтобы нуждались в нем.

Ты хотела быть единственной и неповторимой, самой любимой-любящей и понимающей, другом, опорой и надежой? Ты видела, как он несчастен, непонят, с его-то амбициями, как его кидает от уничижения к высокомерию, как он страдает от неуспехов, неудовлетворенности жизнью, ты старалась поднять его самооценку, слышала в ответ "любое ничтожество рядом с тобой начинает ощущать себя великаном", павлин распустил хвост, стал стыдить и стыдиться тебя, унижать, не замечая твоих дрожащих губ, а когда ты начинаешь объяснять, что любовь не ведает стыда, что она куда больше, чем ему представляется, вдруг приходит понимание, что ему так много и не надо, что мы действительно, как он видит, с разных планет, что ему нужнее человек с пониманием меньшим, но понятный ему. Пусть ругливый, но с простыми теориями. Что твои рассуждения о высоком ему не интересны, мешают делу. Изыски лишние. Картошка с селедкой под водку куда ближе, чем сашими из лосося под птишабли.

Ты хотела быть воздушной, тонкой, нежной, надувать алые паруса и вдохновлять на подвиги? Он поплавал с тобой рядом, но понял, что у него развилась морская болезнь, он - человек земли, суши. И ему не нужно, чтобы его ждали на берегу преданно и верно. Ему нужно каждый вечер жаркое на ужин, и трактир по пятницам с друзьями, и крепкое слово навстречу ему пьяному, и хлопок по попе, и ватага ребятишек, и чтобы прикрикнуть, когда трезв и вправе. И вспомнить про нежное и наполненное воздухом прошлое: жизнь удалась.

Однажды моя знакомая сказала: "Ох, мой муж всю меня вылижет, обцелует, а мне аж противно, мне нужен мужчина, который брал бы меня мощно, грубо, как мужик, самец." Я так опешила! Мне как раз и нужно, чтобы нежно, с поцелуями и прочим, церемонно, и я до того разговора даже не задумывалась, насколько мы разные и в сексуальных предпочтениях, без всяких психологий и рефлексий. Что помимо того, что ты испытываешь близость и тягу душевные, важно совпадать ещё и на уровне физиологии - запахи, особенности строения, физического контакта. Как мне сказал как-то один парнишка: "Я не знаю, как это происходит. К одним тянет. К другим не тянет. Вот к тебе тянет." При этом на мое недоумение, что для меня это странно, ответил: "Оля, мне не хватает теплоты". Причем теплота была изначально, лишь потом появилось влечение. Мне так кажется. И на каком тогда уровне, в какой момент возникает чувство? Надолго ли его хватит?

И что же, были ли эти отношения напрасными? Что осталось, кроме боли и сожалений, что отдала себя тому, кому это не нужно оказалось?

Когда пройдет время, улягутся страсти, когда перестанешь хотеть быть вместе, владеть, обладать этим человеком, хотеть чувствовать себя рядом с ним защищенной, поглощенной, маленькой, ощущать его внимание, заботу, когда отпускаешь его на свободу, когда освобождаешься от чувства-зависимости сама, начинаешь понимать, что ты с ним стала другой.

Ты открыла, что можешь чувствовать иначе, чем прежде, с другими. Ты открыла, что можешь отдавать больше. Ревновать глубже. Что твое влечение сильнее и ярче, чем прежде к другим.

Что ты можешь сделать то, чего не делала никогда. Петь во весь голос и не стесняться этого. Рисовать широкими мазками и получать от процесса и результата удовольствие. Готовить новые блюда. Испытывать желание побаловать любимого чем-то особенным.

Ты открыла, что можешь совершать поступки. Которых прежде не совершала, потому что боялась. Или не было возможности, а он создал.
Ты поняла, что став взрослой, ты пропустила какой-то период, когда можно было пускать мыльные пузыри, надувать шарики и пускать их с визгом по квартире.

Что ты можешь зарядить мокрый пистолет водой и бегать по квартире за любимым, хохоча до приседаний, заливая водой при промахах полированную мебель, зеркала и даже - о боже! - книги, подскальзываясь на лужах и ощущая себя абсолютно счастливым человеком! И не бояться, что тебя накажет мама. И подтирать эти хулиганские лужи с радостью.

Ты поняла, как приятно ждать человека из командировок, походов, рыбалок, с доверием и радостью встречать его, уставшего, или радостного, или пропахшего дымом или потом, как приятно натирать мочалкой его спину, как здорово бродить губами по его телу, как невыносимо сладко смотреть подолгу молча в его глаза, не отрываясь и без желания что-то говорить. Смотреть в эту глубину так, словно пьешь после жажды и напиться не можешь.

Ты поняла, как это - прикладывать при прощании ладонь к стеклу, чтобы лучше разглядеть, а он подходит с другой стороны и прикладывает к твоей свою, и хотя никакого физического тепла холодное стекло не передает, ты ощущаешь тепло души, и это незабываемо.
Даже если он потом говорит: "А я и не любил тебя никогда." Потому что когда рана зажила, ты поняла - любил, любил, просто забыл, что мог. Без любви ни ладони, ни взгляда быть не могло. Спустя время он позвонит и скажет: "Я люблю тебя!", а ты не поверишь, не расслышишь, и переспросишь дважды, и на третий раз услышишь глухое "Спасибо!" и гудки отбоя.

Ты замечаешь, что он научил тебя пониманию, что и ты в ком-то не видишь того важного, чего не заметил в тебе он.

Ты понимаешь, что могла понять или не понять.
Ты открываешь, что кроме ревности в тебе есть прощение.
Что твоя душа куда больше, чем ты думала прежде.
Была ли она такой большой до него или стала больше благодаря ему?

Кто знает?

Для меня теперь важно знать, что всё, что было в моей жизни, было зачем-то, и понимать, зачем.

Эти люди - спутники. Учителя. Они шли рядом со мной, когда мне было нужно. Они помогали мне на разных отрезках пути к себе.
Они помогли мне открыть в себе новое, неизвестное.
Даже если не стремились к этому сами. И не понимали, что они значат для меня. Просто были собой. Жили.

Никто мне не враг, никто не друг, но каждый человек - Учитель. (с)

Я благодарна каждому из них за всё, что было.
За слова "ты была рада обманываться, вот я тебя и обманул". Боль, гнев и отчаяние в момент, когда это слышишь, - и письма разорваны так же, как отношения, и хочется вымарать память о других днях, тех, что наполнены были любовью, отменить, стереть ластиком всё, что было, - нужны для того, чтобы понять: эти все чувства в тебе - потому что он сказал правду, к которой ты не готова. Ты рада обманываться, да. Ты ждешь красивой сказки, неправды, ты не готова к другому. И тебе на блюдечке с голубой каемочкой несут желаемое. Чтобы ты была счастлива. И ты ведь была счастлива. Была.

И за это счастье - необманное - спасибо. И за обман - спасибо. И за правду - спасибо. И за урок - спасибо. За то, что поняла себя лучше - спасибо.
За то, что любила - спасибо.
За то, что принимал мою любовь - спасибо.
За то, что понял, что любит другую и рядом с ней он другой, изменившийся, верный - нож в сердце - но - спасибо, потому что и ты была не напрасна в его жизни. Ты значила для него не меньше, чем он для тебя.
Ведь и он с тобой стал другим. Лучше. Что-то понял про себя.

Не зря. Всё было не зря.
И это главное.

Дай Бог нам всем быть рядом с теми, кто хочет быть рядом с нами так же искренно и долго.
Со-впадения. Со-размерности. Со-чувствия.
Взаимности желаний, чувств, понимания.
Дополняемости друг друга.
Бесконечного интереса друг к другу. Стремления постигать. Радости друг от друга.
И понимания, что всё проходит, и это пройдет (с), но затем придет что-то другое.

Храните свою любовь. Будьте бережны и нежны со своим чувством и его объектом. А это значит уважайте и любите - себя и близкого человека. Даже если он не рядом. Надо научиться отпускать на свободу с верой, что человек вернется к тебе. Пусть даже он и не вернется:) Если в это верить, придет кто-то другой.

Будьте счастливы внутри себя, с самим собой. Тогда рядом с вами всегда будет тот, кому вы дороги.

Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.
Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
и молча неминуемого ждет.
Вероника Тушнова.
Tags: Любовь, Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments