Пояснение 4. Последнее.

Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.
           В общем-то оно – о разном, и, потому, практически «ни о чем». Поэтому – очень-очень прошу не оставлять комментов типа «пост ни о чем». Я в курсе. Договорились?
          Итак, как я уже писала - некоторые (по результатам анализа комментов к статье) выразили недовольство тем, что я попыталась выделить этапы «взросления пары», еще часть обругала меня за то, что я – и все остальные – не умеют «увидеть сразу какой он партнер настоящий, и не догадываются с первой же встречи, что «он» неПрынц и иногда чешет яйца», и еще некоторые сразились в вечной теме «должен ли отвечать приручивший за того, кого он приручил, кому он это должен и сколько раз». Ну, и немножко было тех, кто считает, что «людям скучно друг с другом, если они из себя ничего не представляют».
           Вот это все я и собираюсь прокомментировать.           С тем, что есть этапы взросления отдельно взятого человека, - никто, надеюсь, спорить не собирается. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий – нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда (в виде родителей и сверстников) поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все. Некоторых, чьи особенно рьяные родители, сотворили нечто невозможное – да и, возможно, гормоны слабо играли, - в общем, есть люди, которых как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно. Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».
         Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть).
            • Конечно, по очень уважительным причинам.
          Аналогичная история – и с отношениями. До определенного момента они разворачи-ваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку – под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
           • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
           • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
           • Нас не учат думать о своих желаниях и – в их контексте – о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.
          И это – то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары. Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры – подростки, а отношения у них «взрослые»?
Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения – «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера – взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознан-ней, приятней.

           Невозможен.
           Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что вто-рой эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?
           Мы все – по природе своей - «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга – и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме – хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и по-степенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных. Все люди более или менее хороши (или – плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть боль-ше, чем другие, привлекает наше внимание – своими особенностями, поведением, внешним видом – оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет. Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать – чудно. Если старается опровергнуть – значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески – хотеть нравиться тому, кто нравится нам.
               • «Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (С) классик.
            Короче, не было бы этого «самообмана» - не было бы и влюбленностей. Может, имен-но поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится само-го себя обманывать.

            Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво ле-зет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» - ха, близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.
            Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» - эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть - ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков). Если вы применяете это понимание к партнеру, то та-ким образом сообщаете ему, что он – несамостоятелен, мал, зависим, бессилен и не спосо-бен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пыта-ются таким образом «позаботиться».
           Кстати, - ожидать такого отношения к себе – это еще один прекрасный способ «не взрослеть».

1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят воз-можности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука.
2.  Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает.
3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами:

•  «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько вре-мени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с са-мим собой скучно – то и другим будет с ним скучно.
•  «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты оста-новился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но – при всем при этом – он всего лишь «обслуживающая» функция. А интере-сен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи.

Вопрос. Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ. Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой – это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир – и свой, и другого человека – можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер - «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг».

У меня все. Спасибо за внимание.