Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Пояснение 4. Последнее.

Оригинал взят у vika_pekarskaya в Пояснение 4. Последнее.
Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.
           В общем-то оно – о разном, и, потому, практически «ни о чем». Поэтому – очень-очень прошу не оставлять комментов типа «пост ни о чем». Я в курсе. Договорились?
          Итак, как я уже писала - некоторые (по результатам анализа комментов к статье) выразили недовольство тем, что я попыталась выделить этапы «взросления пары», еще часть обругала меня за то, что я – и все остальные – не умеют «увидеть сразу какой он партнер настоящий, и не догадываются с первой же встречи, что «он» неПрынц и иногда чешет яйца», и еще некоторые сразились в вечной теме «должен ли отвечать приручивший за того, кого он приручил, кому он это должен и сколько раз». Ну, и немножко было тех, кто считает, что «людям скучно друг с другом, если они из себя ничего не представляют».
           Вот это все я и собираюсь прокомментировать.
Про этапы «взросления пары».
           С тем, что есть этапы взросления отдельно взятого человека, - никто, надеюсь, спорить не собирается. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий – нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда (в виде родителей и сверстников) поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все. Некоторых, чьи особенно рьяные родители, сотворили нечто невозможное – да и, возможно, гормоны слабо играли, - в общем, есть люди, которых как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно. Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».
         Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть).
            • Конечно, по очень уважительным причинам.
          Аналогичная история – и с отношениями. До определенного момента они разворачи-ваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку – под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
           • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
           • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
           • Нас не учат думать о своих желаниях и – в их контексте – о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.

          И это – то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары. Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры – подростки, а отношения у них «взрослые»?
Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения – «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера – взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознан-ней, приятней.

Реализм с первой встречи.
           Невозможен.
           Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что вто-рой эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?
           Мы все – по природе своей - «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга – и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме – хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и по-степенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных. Все люди более или менее хороши (или – плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть боль-ше, чем другие, привлекает наше внимание – своими особенностями, поведением, внешним видом – оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет. Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать – чудно. Если старается опровергнуть – значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески – хотеть нравиться тому, кто нравится нам.
               • «Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (С) классик.
            Короче, не было бы этого «самообмана» - не было бы и влюбленностей. Может, имен-но поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится само-го себя обманывать.

Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить».
            Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво ле-зет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» - ха, близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.
            Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» - эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть - ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков). Если вы применяете это понимание к партнеру, то та-ким образом сообщаете ему, что он – несамостоятелен, мал, зависим, бессилен и не спосо-бен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пыта-ются таким образом «позаботиться».
           Кстати, - ожидать такого отношения к себе – это еще один прекрасный способ «не взрослеть».

Почему людям бывает скучно друг с другом.
  1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят воз-можности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука.
  2.  Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает.
  3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами:
  •  «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько вре-мени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с са-мим собой скучно – то и другим будет с ним скучно.
  •  «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты оста-новился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но – при всем при этом – он всего лишь «обслуживающая» функция. А интере-сен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи.
Вопрос. Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ. Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой – это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир – и свой, и другого человека – можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер - «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг».

У меня все. Спасибо за внимание.
Tags: Пекарская, Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments