Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Categories:

Страх оценки от anna_paulsen


С подачи ulitza.
Есть такая тема "страх оценки". Звучит он так: я боюсь, что меня будут оценивать.
На самом деле это такая проекция, которая звучит так: обычно я оцениваю других людей, и довольно безжалостен/на в своих оценках.
А если задать вопрос: "Зачем я оцениваю других людей? Что мне это дает?"



Ответы могут быть очень прикольными:

- тогда я знаю в чем я их превосхожу
- тогда я знаю их слабые места

А зачем знать, в чем я их превосхожу? Чтобы даже когда меня отвергнут, я мог себя утешить тем, что я лучше.
Зачем знать слабые места? Затем, что если меня отвергнут, я знаю, как больно отвергнуть в ответ.

Я все это делаю потому, что у меня есть опыт отвержения, я на нем сильно обжегся, и теперь дую на воду - готовлю запасные пути отхода и патроны для ответной атаки еще до вступления в контакт с другим человеком.

Правда у людей, кто вообще ни в чем не считает себя молодцом и умницей, это вот "ответное отвержение" направлено на себя. Не находя своего превосходства ни в каком месте в сравнении себя с другими, такой человек мочит себя самого.

На самом деле адресаты всех гранат и мин - родители и фигуры их заменяющие, просто эта агрессия не признана и не отреагирована, и своя пережитая боль человеком не уважается как право на реакцию болью, и злость своя обесценена.

Зато у оценки есть возможноть защищать человека от переживаний временами - снижение тревоги, когда я думаю, я не чувствую. И тогда человек не только свои чувства не слышит, он не может себе представить, что другой человек тоже что-то чувствует вот прямо сейчас, вот такая глухота эмоциональная. Как будто чувств нет в этом мире. Есть знания о них, а вот как это проживать чувство - смутное представление.
Пример простой: вам когда-нибудь случалось плакать навзрыд от души? Вам когда-нибудь случалось смеяться до колик от души? Вы когда-нибудь били посуду со всей дури? Это вот и есть проживание - боли, радости, злости.
Если вы говорите "мне страшно", но при этом не сжимаетесь и не замираете и не с трудом удерживаете себя чтобы смыться с места, то вы не переживаете страх, вы о нем говорите, так, как будто он существует отдельно от вас.

Что заставляет вас так диссоциироваться со своим чувством? - вот это очень важный вопрос.
Как вы делаете выбор смотреть на него издалека?

Как это действует в контакте с другими. Если я себя свои чувства ни в грош не ставлю, диссоциируюсь от них, то в общем и себя самого я тоже в грош не ставлю, я засмеиваю себя, отказываюсь от себя и в общем всем своим видом приглашаю все это со мной проделывать. Ну и другие успешно проделывают, совершенно искренне смеясь вместе с вами. Так вы и получили еще одно доказательство того, что вас никто не уважает.

Еще одна причина трудности идентификации своих чувств - это сверхконтроль. Я контролирую себя, чтобы не сделать чего-то такого, чтобы меня отвергли. Я контролирую другого, чтобы он меня не отверг. При сверхконтроле контакт с чувствами невозможен, человек в такой момент не чувствует, а думает. Сильно и много думает. Все чувства удерживаются. А все тело его находится в напряжении от этого удержания. И все что он может почувствовать - это вот это напряжение. Такое можно заметить при очень близком, интимном контакте, например при сексуальном.
У жертв насилия даже сокращение дистанции с человеком, который отдаленно напоминает насильника, вызывает такое напряжение. Так вот страх отвержения примерно так же действует на психику.

Все это - подсознательные, неосознаваемые процессы. Единственное, что можно осознать - это напряжение тела.
В контакте с другим этот другой может ощущать скуку (энергии нет, не на что реагировать), усталость, раздражение, растерянность (типа, "что делать то?"). В общем правда хочется уйти поскорее. И тут вы снова подкрепляете свою картину мира тем, что вы никому не интересны и не нужны.


Человек с нарциссической травмой делит мир на черное и белое, правильное и неправильное, хорошее и плохое. И себя самого в этом свете рассматривает в первую очередь, и других людей тоже.

Например, вы можете ему сказать:

- у тебя сегодня другая прическа.

Реакции, основанные на этом делении, могут быть от обиды "опять я тебе не нравлюсь" до растерянности "и что же мне с этим делать?". А если вы еще и улыбались в этот момент (радостно так, получая эстетическое удовольствие), то ведь и как издевка ваша улыбка для него может выглядеть.

То есть он сразу автоматически расценил ваше послание как "ты какой-то не такой".

Угодить тут невозможно. Можно испытать бессилие и раздражение, жалость и беспомощность, злость за то, что в вас видят врага в контакте с таким человеком, можно даже испытать вину и стыд (если вы правда обвиняете себя в том, что как-то неумело информацию подаете) за то, что он ранится о ваши слова.

На самом деле он сам себя ранит, вот именно опознавая себя как плохого или хорошего, но поскольку ответсвенность эта приписывается все время не себе, а другому человеку, то и сделать он с этим ничего не может. Что-то сделать с собой мы можем лишь тогда, когда мы себе присваиваем авторство. Невозможно другого человека сделать удобным для себя. Себя можно сделать для себя удобным, например опознавая себя в здесь и сейчас как единственно возможный вариант существования меня прямо здесь и сейчас. "Да, я опознаю себя как правильного или неправильного, и прямо здесь и сейчас это нормально, естественно и только так я сейчас могу". Это и есть честность с собой.

Изменения начинаются не там, где человек себя ругает, а там, где он себе разрешает быть.

Деление на хорошее и плохое человек вырабатывает в детстве для того, чтобы его не отвергали родители: "если я буду правильным, то меня будут любить и всяко уважать". Довольно часто причина депрессий заключается в том, что человек истощает себя попытками быть правильным: "уж я все перепробовал, у меня не получается быть правильным, я наверное урод и никогда не исправлюсь".
Я отзываюсь сильной грустью и печалью про это самоистязание. Оно бессмысленно.
Невозможно угодить всем. Угодить на 100 процентов можно только себе.
Tags: Психология
Subscribe

  • Из темноты пещер

    Сынок сделал новый мультик. К Юрию Гагарину относится с огромным уважением, на 2 курсе за свои деньги снял фильм про Гагарина. Говорил тогда, что…

  • Киноевгеника: Цвет в кино

    Сын сделал очередной ролик своего цикла рассказов о кино. На сей раз речь о том, как работает цвет в фильме. Под роликом ссылка на бесплатную…

  • Концерт Григория Соколова

    Сын недавно вернулся из Женевы. (Дожили, что это кажется невероятным...) Маленькой, но дружной командой они там снимали концерт пианиста Григорий…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments