Давайте вернемся к теме нарциссических защит. Кто не видел начала, может посмотреть вот этот мой пост.
И давайте сразу еще раз договоримся о терминах.
Живых нарциссов с нарциссическим неврозом я не видела ни разу, наверное потому что они не ходят на терапию. У них "нет проблем". Поэтому я описываю здесь живых людей, нас с вами, имеющих так называемые нарциссические защиты: это такие конструкты в психике, которые затрудняют, разрушают или не позволяют строить полноценные, теплые, живые и настоящие отношения с другими людьми. Но для краткости в статье вышеописанного субьекта я буду называть "нарциссом".
Итак, нарциссические защиты "защищают" нас от того, чтобы понимать, что чувствуют другие люди. Эти защиты, как стрипизерша вокруг шеста, крутятся вокруг одной темы: темы собственной значимости, самоуважения и уважения, исходящего от других. Но нарциссы вовсе не опознаются по толканию в плечо с криком "ты меня уважаешь?" Нарцисс, напротив, во-первых сам защищен от этого знания: ему может вовсе не казаться, что он все время думает про самоуважение и собственную значимость. Во-вторых, такой вопрос напрямую эти защиты задать не позволят. Слишком опасно.
Предположим, вы считаете и ощущаете себя бедненьким и никому не нужным. Эта бедненькость и никомуненужность заставляет вас трактовать действия другого человека как направленные специально на то, чтобы вас обидеть, принизить и унизить. В любом случае - отвергнуть. Сильные нарциссические защиты не позволяют вам ни выяснить, что на самом деле происходит, ни интерпретировать эти действия как-либо по-другому.
Например, в ответ на отказ выпить с вами кофе вы обижаетесь, уходите, плачете или мстите- не идете пить кофе потом. Когда у пригласившего наконец-то освободилось время. Потому что в глубине души вы ему не поверили, что он не идет с вами пить кофе потому, что у него нет времени. В глубине души вы верите, что он не идет с вами пить кофе, потому что он великий, а вы ничтожный.
- Как? - воскликните вы, - разве нарцисс - это не самодовольный надутый индюк, который плюет на чувства других людей и все время смотрится в зеркало?
- Не всегда, - отвечу я. - Человек, которого вы описываете как нарцисса, может быть и крутящимся перед зеркалом истероидом, но если он не понимает, что чувствуют другие люди на самом деле, если он не способен к эмпатии и сочувствию - значит, нарциссические защиты в нем тоже присутствуют.
Не понимает он этого не потому, что гад. А потому что любое понимание для него - это как спускаться по скользкой лестнице в пропасть. Ступенька за ступенькой, а там уже- опасно, а там вдруг проглянет из бездны гидра и скажет: "Как тебе не стыдно! Иван Иваныч такой занятой человек, а ты со своим кофе, жалкий, ничтожный червяк!"
Поэтому нарцисс, который сидит внутри вас, обижаясь на Иван Иваныча скрыто или явно, оставляет за рамками восприятия настоящие чувства Иван Иваныча к вам настоящему. Иван Иваныч может любить вас всей душой, и мечать пить с вами кофе всю оставшуюся жизнь, но внутренний нарцисс не забудет и не простит, любви не заметит, и если даже поплетется пить кофе, будет хотеть бессознательной некоей мелкой компенсации за обиду: пусть Иван Иванычев галстук макнется в кофе и тогда будет хоть немного, но легче.
Давайте договоримся сразу: у нормального человека, которого я тут описываю, все эти движения души могут быть мгновенны, незаметны для него самого, то есть бессознательны. Мало кто сидит, злорадно потирая руки - хотя и такие есть. Мало кто признается себе, что в то мгновение, когда обожаемого Иван Иваныча зовут пить кофе и тот отказывается, - в этот мог кольнет что-то, похожее на ненависть и ярость. Более всего то, что мы сознательно ощущаем, похоже на тягостную мелкотравчатую обиду и чуть испорченное настроение. На самом деле нарциссические защиты такого человека опознали отказ как "опасный случай", который, если вовремя не принять меры, перерерастет в катастрофу: вдруг Иван Иваныч, дай ему волю, встанет во весь рост и злорадно крикнет на весь офис: "А Петька меня звал кофе пить только что! Вот дурак-то, а?? Думал, что я с ним пойду, с таким ничтожеством! Ха-ха!" И все засмеются. И нарцисс принимает меры, пока не стало поздно: отходит подальше, надувается, и на подбежавшего Иван Иваныча с кофейной чашкой реагирует настороженно и через губу: и Иван Иваныч отходит в недоумении и растерянности.
Бессознательно ощущая себя столь мелким, незначительным существом, мы порой не замечаем сами одной очень важной вещи: того, что мы способны сами причинять боль, что от нас может зависеть настроение других людей, того, что мы нужны, что от нас чего-то ожидают. Помню разговор с одной моей клиенткой, которая норовила сбежать из всех сколь- нибудь значимых отношений: потому что еще немного, считала она, и ее сами прогонят. Или как-то ей дадут понять, что она не нужна. И как это проверить, когда так страшно? Ведь для того, чтобы это подтвердить или опровергнуть, надо в отношениях оставаться, а это непереносимо опасно.
Когда она в прямом смысле сбежала с терапии посреди сеанса и потом, пересилив себя, все-таки мужественно пришла на следующий, то я ей сказала, что была огорчена, расстроена и выбита из колеи ее уходом. Это действительно было так. И что, наверное, те люди, от которых она сбегала, чувствовали то же самое. И еще я сказала, что подумала, что я ей не нужна, раз она сбежала. И, наверное, другие люди тоже ощущают себя ненужными, когда она убегает. "Ощущают себя ненужными?" - удивленно переспросила она. Да, подтвердила я. Ведь когда тебя ждут, а ты не приходишь, тот, кто ждет, сначала беспокоится за тебя, а потом может почувствовать себя ненужным. Или когда вместе что-то делаешь, а один из вас вдруг убегает, второй, покинутый, чувствует себя....никчемным, ненужным, незначимым. И даже в чем-то виноватым.
Таким хитрым образом, с помощью перевертышей, ваши нарциссические защиты иногда дают почувствовать людям вокруг те самые ужасные, непереносимые ощущения: ненужность, отвергнутость, вину, никчемность, жалкость, нежеланность, бессилие. Скорее всего это будут те самые чувства, которые вы ощущали в детстве, когда не могли ни назвать свои эмоции, ни понять, что происходит, ни как-то повлиять на это.
В терапии такой человек может быть недоверчив, он тихонько или явно считает, что занимает слишком много места, отвлекает терапевта от более важных дел, старается быть "хорошим клиентом", чтобы его "не прогнали". В это же время он не замечает ни мелких, ни крупных сигналов от терапевта и окружающих его людей о симпатии, расположенности и своей значимости для них.
Почему же психологические защиты такого неуверенного в себе человека тоже обозначают словом "нарциссические", которым принято, казалось бы, обозначать какие-то более уверенные и самодовольные проявления?
Потому что, невзирая на то, что такой человек стесняется, смущается, неуверен, обидчив и мнителен, он вовсе не ведет себя как человек с развитой эмпатией. От страха отвержения он забывает подумать о том, что же чувствуют другие люди, - он в этот момент думает только о себе.
Еще раз повторяю: я не описываю здесь истинных нарциссов, а лишь людей с более или менее сильными нарциссиическими защитами. Пожалуйста, не ставьте диагнозы друг другу на основании того, что вы здесь прочитали.
Я не устаю ценить мужество людей с такими защитами, которые начинают тренировать душу, проходя терапию: они начинают предлагать чтот-то "в большом мире" и при отказах обнаруживают, что никто не умер, что это больно, но уже переносимо, они начинают говорить партнерам сами о своих чувствах и страхах, получают такие же откровения в ответ, и потихоньку обнаруживают, что раньше их страх мешал быть по-настоящему близким с другими людьми; они переживают любовные неудачи и обнаруживают, что их мир и они сами при этом остались целыми. Это непросто, но если это делаешь потихоньку, шаг за шагом, то мир становится словно бы с помытыми по весне окнами: все стало ярче и во всем оказалось больше любви, чем тебе думалось.
продолжение следует
(с) ulitza