«Ну, куда им замуж-то в 18 лет? Среди тех, кто так рано женится – огромное количество разводов!». Знакомые слова? Такие же знакомые, как и жалостливые взгляды, которыми принято одаривать «старых дев» 25-27 лет.
Брачное распутье
Вы, конечно, помните старинное китайское проклятие: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен!»? С точки зрения отношения к браку мы в эту эпоху и живем.
В ХХ веке в России было принято сочетаться браком в 18 лет. Две мировые войны, революция 1917 года, гражданская, а так же множество локальных войн и репрессии привели к тому, что «на десять девчонок по статистике девять ребят». И девять это еще в лучшем случае. Поэтому, кто не успел, тот опоздал. Не удивительно, что никому не приходило в голову рассуждать о зрелости, обдумывать, готова ли ты к браку и даже просто подолгу выбирать.
Это во многом определило уникальный подход россиянок к мужчине («хоть плохонький, а свой») и браку («главное – замуж сходить» - понятно, что при таком подходе долговечных браков было немного). С одной стороны сам факт брака (хотя бы в прошлом) считался синонимом некоторого жизненного успеха и порождал чувство превосходства – из-за сложной демографической ситуации другим и того не удалось. С другой, от мужчины не ожидали поддержки, защиты и преданности. И не только потому, что мужчин было мало, но и потому, что советское государство считало, что общественное должно преобладать над личным. Поэтому роль мужчины – кормильца и опоры семьи уничтожалась. Мужчина, какие бы усилия он не прилагал, обычно не мог «снять жену с работы». Самим государственным строем предусматривалось, что оба родителя работают, чтобы обеспечить себя и детей – иначе не выжить.
Никакой зрелости от молодоженов не ждали. Хотя бы потому, что никто не рассчитывал, что новая семья отделится от старшего поколения и сможет жить самостоятельно. Тех, кто решался на подвиг проживания в общежитии и совмещения работы с учебой (18 лет, как правило, пора получения высшего или среднего-специального образования) было меньшинство.
Традиционный «цикл жизни» советской семьи по сей день такой: в одной квартире проживает три поколения – бабушки-дедушки, мамы-папы и молодежь. Человек вообще не выходит из-под контроля семьи, не отделяется, не становится самостоятельной личностью. Он все время часть целого, именуемого семьей.
Родители «усыновляют» супруга или супругу, пришедшего в дом: именно в России (в других странах подобного обычая не существует) принято инцестуозно называть свекровь и тещу «мамой», а свекра и тестя «папой», так словно в одной постели спят не муж и жена, а брат и сестра – дети одних родителей. Нередко, родители содержали детей (своего и «усыновленного» через брак) до окончания института. Они же (или бабушки с дедушками) подхватывали заботу о родившихся у юной пары малышах.
Сегодня на смену советскому подходу приходит западный – принципиально другой. Началом семейной жизни становится отделение человека от родителей. Юноша или девушка 16-20 лет переезжает на съемную квартиру или в общежитие при колледже или университете. Это время, когда человек проверяет и трансформирует те явные и неявные «заветы», способы жизни, которые он перенял в родительской семье и вырабатывает свои собственные.
Следующая ступень – диада, самостоятельная пара начинает совместную жизнь. Для этого нужно иметь определенную материальную стабильность (квартира или дом, хорошая зарплата, перспективы), поэтому это редко происходит до 25 лет. Бракосочетание в 30-35 – абсолютная норма. Нередко в брак вступают люди, которые до этого времени жили гражданским браком или имели опыт нескольких подобных отношений.
Поскольку наше общество перестраивается на западный лад, поскольку у молодых людей чаще появляются возможности снять квартиру, выкупить комнату в коммуналке или решиться на ипотечный заем, поскольку заработок, самостоятельность и карьера стали более важными ценностями, чем служение государству, постольку и семейные лекала изменяются.
Еще один немаловажный факт – демографическое положение (несмотря на алкоголизм и деградацию) все же улучшилось, мужчины перестали быть тем дефицитом, которого не хватало в очереди в одни руки.
Каков результат? Девушки и молодые женщины, воспитаны в семьях, где принято, нормально, положено (нужное вставить) выходить замуж вовремя. Вовремя – это желательно до 25 лет. Даже если их мамы и папы умом понимают, что «еще рано», что «жизнь тяжелая», что «надо доучиться и на работу устроиться», на неком трудно осознаваемом уровне они нередко посылают дочери сигнал «Ну когда же ты замуж-то выйдешь?».
И хорошо, когда при этом нет какой-нибудь тети, которая приходя в гости тактично замечает «В старых девках-то не останешься?» или «Ребенка-то родить успеешь?».
Женщина оказывается в крайне дискомфортном душевном состоянии – реальность подсказывает, что торопиться некуда. Опыт – что рано вышедшие замуж подружки в браке, как правило, не задерживаются. Но «голос предков» (как из уст родственников, так и из собственных неосознанных убеждений) не умолкает, порождая ощущение собственной неполноценности и почти животный страх опоздать.
Добрый совет: никогда не выходите замуж, потому что «пора» или «родители ждут внука». Не идите на поводу ни у стереотипов, ни у собственных страхов. Если вы в глубине души уверены, что не готовы к браку, не поступайтесь собой. «Долго нет» нередко означает, что судьба готовит тебе нечто особенное. Обидно будет этого не дождаться.
А Германа все нет… Почему?
Однако может быть и такое, что вы искренне хотите замуж, но почему-то не получается. Почему?
Разумеется, ответ на этот вопрос лучше поискать индивидуально: есть люди, которые не укладываются в общепринятые рамки. Тем не менее, вот несколько часто встречающихся ответов на вопрос «Почему не удается выйти замуж?»:
1. «Хочу-хочу!!!»
Женщина слишком хочет замуж и поэтому давит на мужчин. Мы все плохо переносим прессинг (или то, что воспринимаем, как прессинг) – сталкиваясь с подобным явлением, человеку хочется отстраниться, а не приблизиться.
В этом случае стоит разобраться с тем, что означает для вас брак, почему вы проявляете свое естественное желание с таким противоестественным напором и как изменить эту модель. А может быть, проблема в том, что вы выбираете мужчин, которые видят давление там, где его нет. Тут стоит посетить психолога.
2. «Так ведь нет никого…»
Вам не встречаются кандидаты в мужья.
- может быть, дело в том, что вокруг вас мало мужчин. В этом случае ответ не то что бы прост (при нашем-то темпе жизни), но требует не психологического, а организационного решения: расширять круг и ареал общения. Даже если у вас абсолютно нет времени на личные встречи, попробуйте завязать знакомства через Интернет. Лучше не через сайты знакомств, а через какое-либо сообщество по интересам – мужчины гораздо реже приходят туда исключительно с сексуальными целями, кроме того, предварительный отсев «у нас нет ничего общего» произвести проще.
- у вас высокая избирательность, а мужчин, которые вам нравятся к вам не тянет. Это ни в коем случае не означает, что надо снижать планку. Но это, несомненно, повод для работы с психологом: нужно исследовать, что мешает привлекать тех мужчин, которые вам подходят.
3. «Внешность не главное»
Тем не менее, печать нашего «богатого внутреннего мира» ложится на все – в том числе на внешний вид. И окружающие люди это интуитивно чувствуют.
Внутренние проблемы обычно гораздо более очевидны окружающим, чем кажется их носителю. Так, лишний вес нередко бывает «симптомом» желания защититься от жизни или противоборства чувств. А обычная бытовая неухоженность легко выдает низкую самооценку – у женщины, которая не любит себя, всегда не хватает времени на то, чтобы сделать маникюр или просто лишний раз вымыть голову.
А большинство мужчин, к сожалению, старается держаться от проблемных женщин подальше.
К счастью, это тот редкий случай, когда снятие симптомов значительно приближает к решению проблемы – определите ту степень, до которой по-вашему должна ухаживать за собой счастливая и интересная мужчинам женщина, придерживайтесь этих разумных собственных правил и ваши представления о себе постепенно улучшатся.
4. «Этот… как его…»
Возможно, у вас есть молодой человек или гражданский муж, который упорно отказывается от брака, потому что чувствует, что вы хотите замуж, а не хотите замуж ЗА НЕГО. Если мужчина понимает, что вам важно сменить статус, а не прожить жизнь именно с ним в горе и в радости, то шансы склонить его к браку невелики.
Впрочем, подумайте – может быть, тогда и не стоит.
5. «А впереди я – на белом коне»
Многим мужчинам трудно с женщиной, которая постоянно стремится победить, переиграть, обогнать.
Мы сейчас не будем обсуждать слабаков, которые не выносят успешных женщин. Но любому человеку трудно расслабиться и почувствовать себя счастливым рядом с кем-то, кто постоянно призывает соревноваться и конкурировать.
Проверьте себя, насколько в ваших рассказах о собственных успехах много вызова вашему мужчине, не допускаете ли вы, отдавая себе должное, уничижительной критики в его адрес, а то и прямых оскорблений. Подумайте, насколько вы готовы «пройти по головам»? Для этого вы можете попросить кого-нибудь, чьему мнению доверяете, выслушать ваш типичный диалог (или монолог в присутствии лучшей половины) о ваших победах.
Обратная сторона медали – женщина, которая всегда недовольна собой, не признает своих достоинств, погрязла в самокритике – словом, громко сигнализирует мужчине, что создаст проблемы и ничем не украсит его жизнь. У мужчины может просто не быть возможности разглядеть за имиджем неудачницы и ничтожества прекрасную душу.
В этом случае, учись говорить о своих достоинствах. А для этого хорошо бы их признать. Тяжело самой? Подумайте о тренингах общения или (лучше) психологических группах.
6. «Чего-то хочется, а чего не знаю»
Есть такой психологический факт – лучше всего достигаются четкие и ясные цели.
Поэтому если вы не слишком хорошо представляете себе, как должна выглядеть ваша супружеская жизнь или если представлять-то представляете, но в ней почему-то есть все: дача, дети, отдых на море, но нет мужчины (так тоже бывает), то возможность выйти замуж под угрозой.
7. «У нас в семье так не принято»
Если в вашей семье три поколения женщин в одиночку растили детей, а под словами «муж» и «отец» в лучшем случае подразумевался почтовый перевод на алименты, то вам могут мешать обрести семейное счастье психологические установки. В этом случае, едва ли не единственный способ переломить «семейное проклятье» - работа с семейным психологом.
Разумеется, это далеко не исчерпывающий список причин безбрачия.
К счастью, большинство из них решаемо – так что ваше одиночество – явление временное.
Продолжение следует...
(c)
budurada