Ниже изложена информация о поведени в условиях конфронтации или желания быть победителем. Когда сынишка был маленьким, мы часто играли в очень разные игры, в которых поначалу я все время выигрывала, даже когда старалась поддаться, чтобы появился у ребенка стимул. Однако чаще всего он проигрывал и не то, чтобы расстраивался, а злился. Я ему говорила: "Чтобы научиться выигрывать, надо сначала научиться достойно проигрывать".
Записи сделаны во время тренинга по методике Джона Бред Шоу.
Человеку очень важно быть победителем, но не менее важно научитья быть побежденным - снисходительным.
"Признание своего незнания уже есть интеллектуальное достижение, которое дает нам возможность расти дальше".
"Я знаю, что ничего не знаю, но другие не знают и этого".
"Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, как мало я знаю".
Сократ.
В жизни надо быть борцом, но надо быть и защитником своего внутреннего ребенка, не отдавать его в жертву. Можно бороться и преодолевать препятствия, следуя своим желаниям и целям, а можно насиловать себя ради достижения целей, которые ставят тебе другие. Такое насилие над собой не ведет к истинной победе.
Каждый человек попадает в сложные ситуации выбора.
Опыт Взрослого может быть ограничен, т.е. он может видеть только один способ выхода из данной ситуации.
Задача Взрослого - найти некий компромисс в отношениях взрослого и ребенка.
Взрослый думает, что известные ему способы удовлетворения потребностей единственные.
Это идет из детства, когда дети не видят конструктивного поведения родителей, умения решать проблемы, т.е. работают правила незавершенности, что означает, что одни и те же битвы разыгрываются годами, следовательно надо использовать практику конфронтации.
Если родители не сумели найти правильное решение, выход из конфликтных ситуаций, то такого опыта нет и ребенка, он так же не знает, как действовать правильно во время конфронтации с другим человеком или своим внутренним "я", и может идти по пути родителей, повторяя в общих чертах его судьбу.
Если есть желание, всегда можно найти другие варианты поведения, сделать иной выбор, чем сделали ваши родители.
При разрешении конфликтов нужно установить правила:
1. Выслушивать внимательно и до конца, не перебивая.
2. Переспрашивать "правильно ли я понял?".
3. Каждый имеет право повторить тему.
При обсуждении поведения друг друга мы проходим через несколько стадий.
I стадия: видим у других, но не замечаем у себя, считаем, что у нас этого нет.
II стадия: у себя не видим, но после рационального объяснения соглашаемся, что в нас это есть.
III стадия: обучаемся замечать это как у других, так и у себя (когда замечаем это у себя, возникает ощущение "железом по стеклу").
IV стадия: "кошка по битому стеклу", т.е. осторожно избегая замеченные недостатки, идем, обдумывая свое поведение.
V стадия: происходят всё-таки какие-то изменения, т.е. усваиваем новые поведенческие правила.
Внутренний ребенок должен понять, что конфликт не является трагическим событием, что его не надо бояться. Это тот порог, который необходимо пройти для установления близости.
Важно понимать, что чудесный внутренний ребенок есть не только во мне, но и в оппоненте, и эти разности наших внутренних детей ведут к конфликту. А разрешение конфликтов превращает нашу жизнь в волнующие приключения.
Все эти практики не отделимы от воспитывающей дисциплины, которая должна обуздать эгоцентрическую инфантильность нашего внутреннего ребенка и призвать к себе его духовное детство. Это детство нуждается в защите, оно является источником творческой энергии человека и созидательной его силой. Так давайте же обратимся к детству!
Очень важно научить своего внутреннего ребенка говорить следующее: