Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Упражнения, посвященные нашим границам

У каждого из нас есть физические, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и духовные границы. Если не уметь осознавать свои, трудно сознавать и чужие, жить бывает неуютно.
Физические границы - наше тело: когда мы ощущаем, как нам неприятно, нарушены наши физические границы.
Сексуальные границы отвечают за комфорт в своей сфере.
Эмоциональные границы дают понять, где кончаются мои чувства и где начинаются чувства других.
Духовные обозначают веру во что-то, для каждого своё.
Интеллектуальные границы защищают нашу систему ценностей.

Когда у ребенка травмированы или разрушены границы, это приводит к независимости и одиночеству, либо напротив, к зависимости и стремлению быть рядом с кем-то.

"Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили".

При нарушении границ возникает страх быть покинутым и страх быть поглощенным.

Когда у человека есть чувство ценности, самости, он не боится быть покинутым.

Не имея своих границ, мы плохо понимаем, где начинаются границы чужие, где заканчиваются свои границы.
Психотехника

I. Практика выражения гнева.


Гнев - часть личностной силы. Наш гнев в детстве родители обычно подавляли.
Это провоцирует замещающую реакцию - печаль, обиду - хорошее поле для манипуляций.
Ребенка можно научить, что гнев - это неуважение.
Подавление гнева ведет к возникновению чувства вины.

Важно понимать, что у каждого из нас есть своя ответственность за свои решения, однако в отношениях решения принимает каждый, поэтому и вклад в отношения равный.

Я отвечаю за то, что происходит со мной и как я поступаю с другими, но за то, что происходит с нами, мы отвечаем в равной степени.

Что мы можем сделать, работая над своим гневом и способом его выражения?

1. Сесть и подумать о том, что вызывает гнев (записать, прояснить, выяснить), понять, чего я хочу от других.
2. Попрактиковаться вслух гневаться, выражать свой гнев словами.
3. Договориться с тем, кто вызывает гнев, о разговоре, встрече с оппонентом, чем быстрее, тем лучше.
4. Выражать гнев.

II. Медитация


В обычной жизни мы прикрыты - одеждой, масками, правилами, воспитанием. Закрыты не только от других людей, но и от самих себя, не позволяем себе разговаривать откровенно с тем, кто сидит внутри.
Когда я выполняла другое задание, написать письмо себе маленькой в определенном возрасте, но малышке ты пишешь правой рукой (если правша), а ответ малышки пишешь левой рукой. Продумывая оба письма, я не предполагала, что правой рукой напишу задуманное, а левой вдруг стала писать что-то другое, через ком в горле. Заработало другое полушарие и пошли наружу эмоции.
Поэтому быть обнаженным с самим собой бывает полезно, узнавать себя лучше, свои желания.


В медитации представить себя обнаженным и написать ему письмо, затем наоборот, от его имени себе.

III. Практика честной борьбы.


Когда научаешься быть честным прежде всего с самим собой, осознавать свои желания, становится легче строить отношения с другими, формулировать причины своего гнева, озвучивать свои цели. Причем всё это действенно именно в данной ситуации, не надо тащить прошлое, даже если оно не отработано там и тогда: разбираться нужно только в той ситуации, которая именно сейчас вызывает гнев. Очень важно объяснять другому, как именно ты понял поступки или слова оппонента, ведь он мог вкладывать совсем другое, от непонимания истинных целей друг друга часто возникают совершенно ненужные конфликты.

Для этого стоит взять себе за правило следовать законам честной борьбы, которые заключаются в следующем.


1. Быть в настоящем и сражаться за то, что значимо сейчас, а не за то, что было давно и уже прошло.
2. Избегать сведения старых счетов.
3. Быть собой и иметь принципы. Не уходить на уровень обобщений и закономерностей.
4. Быть честным.
5. Избегать ругани и осуждений (не нужно использовать фразы "я вижу, ты ..."), т.е. использовать практику конфронтации.
6. Использовать следующие предложения: "правильно ли я понял, что...", "я слышал, что ты сказал то-то, ты имел в виду ..."
7. Избегайте спорить насчет деталей, говорите по сути происходящего.
8. Не позволяйте злоупотреблять собой и манипулировать собой.
9. Помнить всегда о своем праве быть собой, но и таком же праве другого:
Я появился в этот мир не для того, чтобы быть в границах верований, ожиданий и мыслей других людей и управляться ими. Если у нас конфликт, я буду стоять на своем и честно бороться. Я прошу вас делать то же самое. Если вы становитесь манипулятивными, я уйду.

IV. Практика полярного мышления.



Полярное мышление - синтетическое мышление, позволяющее не впадать в крайности и видеть обе стороны медали. Важно учиться оценивать ситуацию взрослым аналитическим мышлением, а не смотреть глазами обиженного недолюбленного ребенка или строгого осуждающего родителя.

Внутренний ребенок имеет право ожидать и желать, например, любви, но внутренний взрослый должен понимать в то же время, что вряд ли можно ожидать безусловной и бесконечной любви от другого человека. В другом человеке есть такой же внутренний ребенок, жаждущий такой же безусловной любви и понимания от вас самого.

Никакой партнер несовершенен, нет такого человека, который "всегда для нас".

Истинная близость не ограничивается любовью.

Важно видеть реальность с обеих сторон. Научиться смотреть на мир глазами другого, понимать, что он имеет право видеть иначе, чем вы.
Нет совершенных людей. Мы все несовершенны в разной степени. Но каждый из нас несет ответственность за свой выбор самостоятельно.

Мы снимаем с себя часть ответственности, выбирая себе реального гуру, следуя указаниям другого человека: важно узнавать новое, но выбирать, что для тебя хорошо и правильно, а что нет, нужно тебе самому.
Центр критичности, главный оценщик действительности, находится внутри себя самого.

V. Практика установления физических границ.


Внутреннему ребенку нормально чувствовать, что ему неприятно, и давать знать своему Взрослому.
Взрослый вправе решать, как поступать в данной ситуации.

Я имею право определять, кто может ко мне прикасаться, а кто нет.

Я могу сказать другим, когда и как они могут касаться меня.

Я могу избегать физического контакта в любое время, если чувствую, что это опасно для меня, и делать это без объяснений.

VI. Практика задавания вопросов.


Ребенку с самого рождения прививают некие правила поведения, на которых родители, будучи детьми, росли сами, или добавили в процессе приобретения собственного опыта. Возможно, какие-то правила, полученные по наследству от родителей, работали, как часы, но есть такие правила, привитые родителями, которые хороши для них (а часто и для них они уже не работали, но родители не сумели это понять и противостоять правилам, которые оказались не только бесполезными, но и наносящими вред личности), но не работают для вас. Важно задавать вопросы, нужны ли вам эти правила в дальнейшем.
Например, женщина в воспитании своих детей придерживалась четкого правила не класть головные уборы на постель, на котором выросла сама. Задумавшись о смысле этого запрета, она спросила у пожилой матери, чем обусловлено это правило. "Когда ты была маленькая, была опасность занести вшей с головным убором. Чтобы они не попали в постель, откуда трудно выводить вшей, я настаивала на том, чтобы шляпы не оказывались на кровати". Простая причина, серьезная для послевоенного времени, оказалась не обязательной для современного времени, можно было не настаивать на исполненнии этого завета со своими детьми.


Внутренний ребенок действует в состоянии семейного транса: "Я нахожусь во власти чужих слов (страдания от своих фантазий)". Стоит задуматься о правильности внушений, выйти из этого транса и найти свои правила, которые истинны именно для тебя, но не наносят при этом вреда другим людям.
Ребенка стыдят за его ошибки (воссоединение с желаниями, ощущение дискомфорта, задавание вопросов), этот стыд появляется потом каждый раз, когда человек совершает какую-то ошибку.
Нужно чаще задавать вопросы "почему", "зачем" и т.п. Понимать, почему именно так нужно поступать, а не верить словам, что так надо.

VII. Практика осознания чувств.


Чтобы лучше осознавать свои чувства, полезно задумываться об ощущениях, которые испытываешь в данный момент.
Например, что чувствует моя левая нога, правая и т.д.

При этом можно прикасаться к поверхностям с разной степенью воздействия (мягким, шероховатым, теплым, холодным и т.п.), стучать по разным предметам, слушая звуки, которые произведены этими действиями, рисовать пальцами, есть руками, рассматривать пейзажи, картины, произносить разные слова, чтобы понять, как ты выражаешь свои чувства, ловить разные запахи и пытаться представить, что они напоминают, какие ассоциации вызывают. Стараться понять, когда и почему возникают неприятные или приятные ощущения.

VIII. Практика установления эмоциональных границ.


Чтобы чувствовать себя комфортно при общении с другими людьми, полезно помнить такие простые правила.

• Эмоции не бывают хорошими или плохими, они просто есть.

• То, что я чувствую относительно тебя, в значительной степени касается моей личностной истории.

• То, что ты чувствуешь относительно меня, касается твоей личностной истории.

• Мной не будут управлять твое печали, гнев и радость, я не буду манипулировать твоими переживаниями.


IX. Практика установления сексуальных границ.


Секс - это мощный источник жизненной энергии, т.е. человеку важно ощущать себя женщиной (мужчиной).
Социальная идентификация - это узел личности, она складывается из степени близости родителей, служили ли они моделью той части любви, которую вы могли видеть, а также определяется близостью с родителем своего пола.
Это всё складывается из отношения родителей к сексуальной сфере.

Задача Внутреннего Взрослого - установить свои собственные границы, а не границы, установленные его родителями.

Нужно записать свои убеждения относительно секса (частота, время, границы допустимого, инициативность, понять, откуда это - от родителей, кино, книг, что я испытываю в разных ситуациях). Надо выяснить, что действительно для меня хорошо.

X. Практика конфронтации с нашими магическими ожиданиями.


У каждого человека есть свои магические ожидания: "я выйду замуж и всё будет хорошо...", "у меня будет много денег и я стану счастливым..." и т.д. Такой мираж, до которого не дойти.

Можно стараться и можно сделать.
Можно всю жизнь стараться выйти замуж и замуж не выйти, потому что каждый претендент будет не устраивать: если женщина реально хочет стать женой, она примет такие решения, которые приведут её к замужеству даже с тем, кого все остальные будут считать неподходящим для неё.

Если вы будете стараться упасть с кресла, то скорее всего, вы с него не упадете, потому что падать, скорее всего, вы не хотите.

Жизнь сложна, и в ней нет Санта Клауса, который может все исполнить, этот Санта Клаус - ваш Внутренний Взрослый.

Очень важно научиться любить себя как женщину (как мужчину) вне зависимости от сексуальной ориентации.

Нужно стать мамой по отношению к своему внутреннему ребенку. Той самой мамой, которая любит безусловно. Таким, какой ты есть.

Написанное курсивом добавлено мной. Остальное переписано из тетради с занятий у психолога А.В. Шувалова, который проводил тренинг по методике Джона Бред Шоу/
Добавлю сюда же


"Базовые права человека"


  • вы имеете право быть собой;
  • вы имеете право прежде всего заботиться о себе;
  • вы имеете право быть счастливым и быть несчастным;
  • вы имеете право на уважение;
  • вы имеете право не заслуживать любовь всех окружающих;
  • вы имеете право выражать свои чувства;
  • вы имеете право говорить "да" и говорить "нет";
  • вы имеете право на отказ в ответ на просьбу;
  • вы имеете право на собственные убеждения;
  • вы имеете право изменять свою точку зрения;
  • вы имеете право на то, чтобы Вас выслушали и восприняли серьезно;
  • вы имеете право развиваться;
  • вы имеете право не принимать на себя ответственность за чужие проблемы;
  • вы имеете право быть человеком, а не ангелом;
  • вы имеете право принимать решения, касающиеся Вашей жизни;
  • вы имеете право быть нелогичным, принимая решения;
  • вы имеете право на ошибку;
  • вы имеете право гневаться и протестовать, когда Вас обижают;
  • вы имеете право знать все,что касается Вашей жизни;
  • вы имеете право на свою территорию, пока не наступаете на территорию другого;
  • вы имеете право защищать свою территорию, даже если это не нравится другому.
  • Если у людей есть общая территория, то они имеют право обсудить права и обязанности.
  • Tags: Психология, тренинг
    Subscribe

    • Благо_Дар

      С момента смерти моего брата прошло почти 5 месяцев. Столько всего узнала про его жизнь, отношения с другими людьми, выслушала рассказы незнакомых…

    • Про нас

      Хожу несколько лет в тайрай, первое посещение куда подарили мне дети - любимый сынок и Лена, ставшая любимой невесткой. (Сама я любимой невесткой не…

    • "Честное слово"

      Рассказ Леонида Пантелеева "Честное слово" в детстве меня потряс. Прочитала ли в книге, смотрела ли диафильм, - не помню. Врезалась эта невероятная…

    • Post a new comment

      Error

      default userpic

      Your reply will be screened

      Your IP address will be recorded 

      When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
      You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
    • 4 comments