Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

О выборе. астрологии, судьбе и любви (26). Я

предыдущие части
Была осень. Женьке моему было лет 5. Жили мы у моей мамы. Странно, но у меня никогда не было ощущения "моего дома". Квартира была трехкомнатная, 65 кв. м, а я почему-то не воспринимала её как крепость, за которой надежно. Выходя замуж за военного, я обрывала концы, сжигала мосты. Была уверена, что не вернусь никогда в этот дом. И брат мой тоже был в этом уверен. Только мама иногда говорила: "Если что, приезжайте, живите, я ничего не скажу".
А я всегда чувствовала, что это всего лишь слова. Если бы так, я бы и не уехала никогда. Для меня это не дом был, а скорее исправительная колония.
Но когда муж решил, что пора вернуться в Москву, - "я хочу жить с родственниками", однако почему-то именно у меня дома, а не у своих, - выяснилось, что радость эта только на первых порах. Брат воспринял наше возвращение как трагедию. "Уехала одна, приехали втроем", - говорил он своим друзьям, которые передавали это мне.

Муж мой - Овен. Сегодня у него день рождения. Ему важно, чтобы всё в его жизни было так, как он считает нужным. Меня он наметил себе в жены задолго до начала наших отношений, оказывается. "Возьму, - говорит, - Ольгу, она будет надежной офицерской женой, как Люба из "Офицеров".
И взял. Потому что и я Любу из "Офицеров" изнутри чувствовала как себя. Судьба, вышло.

Мужу хотелось в Москву. А я понимала, что жить будем у меня - у него с родителями жил старший брат, некуда, да я бы и не смогла с ними жить, там всех невесток не принимали всю жизнь - чужая кровь и, по их мнению, все гулящие. По крайней мере, мне про двух других так говорили, а я удивлялась: по-моему, обе невестки были хорошие женщины, у обеих по двое детей, работа, пьющие мужья - какая гульба в таких обстоятельствах? Потом поняла, что и обо мне, наверняка, тоже так думают - исключений не бывает. Грязь если есть внутри, мысли дурные о людях, так обо всех. Им, скорее всего, пели такие же песни про меня. Да и по мужу чувствовала, когда он возвращался от родных, что его накачали. Было обидно, горько, но бороться я не умею. Просто перестала ходить к ним в гости, чтобы не видеть их прищуренных в презрении взглядов. Не виделись мы лет 10 уже. Поначалу я переживала, что поступаю некрасиво, а потом подумала: почему им можно некрасиво поступать, а мне обязательно нужно быть правильной? Имею право.
И успокоилась. Надо им обсуждать - пусть обсуждают. Но без моего участия. Я болела от их отношения.

Жили мы впятером - мама, брат Саша и мы втроем - довольно сложно. Брат уже привык к мысли, что трешка - его. От своей жены он ушел, был в состоянии разброда и шатания. Мама всю жизнь его любила больше - сын, первенец. И приняла его сторону. Мы были одно - они были другое.
Только вот после нашего отъезда они стали один против другого. Оказалось, мы были буфером.
Хорошо, что это позади.

Мы втроем жили в 14-метровой комнате, порядок в которой навести было нереально, мама меня этим попрекала, муж возвращался очень поздно, брат сильно пил, приходил ночью и шумел в кухне рядом с нашей комнатой, иногда не ночевал, а время было бандитское, мама переживала, ночами не спала, я переживала за маму, за брата, нервничала, что муж выпивает, денег не хватало, я работала уборщицей, водила Женьку в детскую студию 5 раз в неделю, чтобы компенсировать домашность - в садик не отдавала. Он долго не хотел разговаривать, я понимала его с полузвука, он объяснялся звукоподражаниями: машина - биби, скорая и милиция - биу-биу с вращанием рукой над головой, все птицы - ути, хотя я никогда не сюсюкала. Боялась, что над ним в садике будут издеваться, сломают - он был такой милый, открытый, доверчивый, и я беспокоилась, что начнутся проблемы куда худшие, чем плохая дикция. Будучи ранимой сама, не зная, как с этим справиться, понимала, что лучше профилактически этих проблем избежать, нежели потом разбираться. Поэтому крутилась, как белка в колесе, чтобы в садик сына не сдавать, пошла на непрестижную работу, которая отнимала мало времени, давая возможность заниматься с ребенком.

Зато это создало потом условия для занятий у психолога, которые дали мне и сыну куда больше, чем моя семья, создав основу для многолетней дальнейшей работы над собой, которая дала хороший результат и для меня, и, что важнее и эффекивнее, для сына. Сейчас его нельзя назвать тютей, как его охарактеризовал тогда мой двоюродный брат.

Купить еду, отстояв в очередях, на 5 человек, приготовить есть - Саша денег не давал и продукты не покупал, но кто ж его не накормит. Постирать вручную - машинки у нас не было. Отработать, погулять с ребенком, отвести его на занятия в студию и с логопедом, почитать сыну книжку, показать вечером традиционные диафильмы, плюс болезни-переживания.

Я была худее сегодняшнего кг на 10.

Жить порой не хотелось - сбежать хотелось пусть и в нежизнь. Жила по инерции, потому что - надо. Выхода не виделось. Брат злился, что ему пришлось перейти в другую комнату, отцовскую, его неприятие, даже ненависть я ощущала кожей и боялась, что он со мной что-то может сделать: прописана была только я, сына прописал к себе муж, встав на очередь на квартиру. Если меня не станет, квартира будет только Сашина. Так что если я развешивала на балконе белье, дома никого не было, а приходил пьяный Саша, я уходила в комнату, боясь, что он может "уронить" меня с балкона.

И вот в такое время я узнаю, что у Женьки проблемы с его второй замужней Таней.
Она обещала выйти за него замуж, но вернулась к мужу, мотивируя это желанием сынишки жить с папой.

Женя был в шоке. Он даже не воспринимал это как предательство. То есть, он принял её решение как понятное и достойное. Опять же: исключений нет - если человек способен любить, он любит любым, принимает и видит лучшее.

Когда я, подготовленная рассказами наших общих друзей, осторожно спросила, выправилось ли материальное положение мужа, Женя досадливо ответил:
- Да, он сейчас стал лучше меня зарабатывать, но не в этом дело. Таня любит меня, а не мои деньги, я знаю.

Не стала с ним спорить.
Это важно - верить в то, что ты любим потому, что это ты, а не потому что у тебя деньги, машина, положение, должность, слава, известность и пр., с чего можно иметь дивиденты.
Всё это может пройти, а ты останешься. И люди с тобой останутся только те, кому дорог именно ты, а не твои деньги, машина, положение...

Любовь ни за чем не спрячешь, как можно спрятать заинтересованность.
Всевидящее Око
Tags: Воспоминания, Выбор
Subscribe

  • Про человеческие совпадения

    Чем дольше живешь, тем тоньше восприятие тех, кто оказывается близким. Иногда до удивления. Все мои массажисты и косметологи, с которыми всегда есть…

  • Взгляд со стороны

    Много лет назад жила я в Лефортово, шла с работы. Работала я тогда уборщицей. Садики тогдашний мэр Москвы Гавриил Попов большей частью упразднил,…

  • Причудливое

    Возвращалась сегодня из театра. Скользко. Темно. Неуютно. Новым годом и не пахнет. Мужа дома нет, окна темные, никто не ждет. По дороге из метро…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments