Olga (ajushka) wrote,
Olga
ajushka

Categories:

Первый поцелуй.

Всевидящее ОкоОдна из подруг предложила в подзамочном посте рассказать о своем первом поцелуе. Вкратце рассказала там, но такую приятную тему решила развить у себя.:) Тем более, что собиралась сделать это очень давно. Будут желающие, присоединяйтесь, всё первое в жизни так романтично, вне зависимости от обстоятельств, которые могут быть вполне обыденными. Отношение к этому - в душе, внутри. Буду рада услышать о ваших первых поцелуях и переживаниях:)

Главным мужчиной моей жизни долгое время оставался мой брат. Дедушек у нас не было, один погиб под Харьковом в 1942 году, второй, по отцу, умер от туберкулеза в Аткарске тоже в годы войны. По редким рассказам отца, это был большой рыжий мужчина, играл на гармони, и это всё, что я помню. Судя по отцу, дед был невоздержан в отношениях с женщинами. Хотя, вспоминая бабушку по отцу, теперь понимаю, почему это происходило. Бабушка была мрачная, молчаливая, жадная, плохо готовила, от неё не исходило никакого тепла, женственностью и не пахло, отношения в семье были какие-то разрозненные, неродственные совершенно.

Отец тоже был каким-то ... параллельным. У него была всегда отдельная от нас жизнь, внутри семьи ему было некомфортно, хотя мама была как раз очень женственной, веселой, хлебосольной, наш дом всегда был полон людей, которые к ней тянулись, как намагниченные, всегда был накрыт стол, еде придавалось немалое значение: сказывалось голодание в годы войны и умение хорошо готовить, взятое от бабушки, и красиво накрывать, взятое от мамы её лучшей подруги, старой интеллигентной москвички. Разве что всегда она была очень правильной и категоричной, такой судья домашний, и с этой правильностью трудно было поспорить.

Отец в семейных посиделках всегда принимал участие, но никогда не избегал посиделок и вне семьи, так что мы его не так часто дома и видели, а когда видели, он либо засыпал, будучи подшофе, перед телевизором, опустив голову на грудь, либо уходил в свою комнату - родители жили раздельно, - спал, между тем, на раскладушке, оставшейся от времен новоселья. Мама на диван ему не тратилась, ибо и деньги он уже отдавал только на нас, из 500 своих зарплатных рублей, что было очень прилично для того времени, 180 рублей на нас с братом, еду и квартиру, 320 оставлял себе. Но он был скупой даже для себя, поэтому так и спал на раскладушке, которая скрипела под ним - он был высокий, крупный мужчина, спортивного телосложения, каждой утро бегал на зарядку, а зимой моржевал в пруду Лефортовского парка, в котором практически и стоял наш дом. И стоит:)

В итоге мужчиной-образцом стал мой старший брат Саша. Любила его безумно, он был во всем примером. Несмотря на то, что сама для него была как раз шавкой, на которой отрабатывались разные приемы ударов в раннем детстве, поддевки психологическиого характера.

Когда мне было года 4, мама ушла на работу, заперев нас в одной комнате - мы жили тогда с подселением. Брату было делать нечего, он ощущал себя сильным и смелым, любил показывать мне "Москву" - поднимал меня, сжав руки над ушами, а я верила, что сейчас увижу что-то необыкновенное. В тот раз он мне снова что-то наобещал, если я надену на голову горшок. Он был сухим, я доверчиво его надела. Но ничего не увидела, кроме умирающего от хохота брата.

Самое смешное, что вспоминая себя уже очень взрослую, понимаю, что брат меня ничему не научил:)) Я осталась такой же наивной дурочкой, доверчиво открывающейся мужчинам, которых я любила:)))
Девочка-недоучка.

Саша был примером мужчины во всем. Мне нравилось спрашивать у него, идет ли мне прическа. Он всегда говорил, что не идет. Его снисходительное отношение как к существу низшего порядка стимулировало меня стараться быть лучше. Прыгнуть выше головы. Доказать, что я тоже могу быть...

Мне виделось, что я выйду замуж только за такого мужчину, как мой Саша.


Вообще, всю жизнь я старалась понравиться - маме и брату. Что не мешало мне соревноваться с братом за мамино внимание и любовь. Методы были разные. В раннем детстве, к примеру, я ябедничала на Сашу. Мама придет с работы, а я - тут как тут под рукой и рассказываю, чего плохого Саша натворил. За это была бита нещадно и не единожды. Сашей. Пока лет в 10 - моих - брат сам не перестал бить меня ногой в живот. Что ли почувствовал, что я взрослею? Не знаю. А я перестала ябедничать. Хотя последовательность событий теперь трудно установить точно. Возможно, я перестала ябедничать, а он меня бить. Мои чувства стали взрослеть точно:) Или желание быть лучше, наконец, обрело подпорку. Я стремилась быть хорошей хозяйкой и маминой помощницей, вытирала пыль в серванте, получая в награду вопрос, не разбила ли что-то в процессе, носила домой встреченный случайно в магазине стиральный порошок, который был в числе дефицитов, везла из поездки в Петрозаводск пироги с брусникой и клюквой для всей семьи и верблюжью шерсть для вечно вяжущей что-то бабушки, вызывая насмешки студентки МГУ, соседки по гостинице и купе: "Ты прям как тетушка из деревни".

Как и многие младшие сестры, я влюблялась в его друзей. Один, Миша Д., был предметом моих тайных воздыханий несколько лет. Но что ему пигалица, как я?:) Младшие сестры куда реже пользуются успехом, тем более, Миша долгие годы был влюблен в свою одноклассницу Милу, хотя они уже имели свои семьи. Мне это чувство казалось необыкновенным. И только спустя свои долгие годы я поняла, что и у меня есть одноклассники с таким же преданным чувством.

Но кто бы мне сказал тогда, что я могу быть любима по-настоящему и на всю жизнь? Тогда я не верила, что могу быть любимой.

Зато любить - всегда пожалуйста:))

В 14 лет я попала в спортивный студенческий лагерь МЭИ в Фирсановке: мама работала там летом врачом, в пионерские лагеря я по возрасту не проходила, брат тоже отдыхал там, ибо учился уже в МЭИ и был спортсменом. По блату взяли и меня, я была там под маминым присмотром. Это было перед выпускным классом.
Тем летом произошло суровое мамино внушение мне моего непотребного поведения, объяснение, что я являюсь чуть ли не последней шлюхой, основанное исключительно на её собственных внутренних предположениях, которые, однако, сильно повлияли на мою женкую судьбу (блин, ту запись я сделала более 2 лет назад, столько времени я "хотела" написать про первый поцелуй:) ). Там была девушка, которая рассказывала, что поцеловалась впервые в 19 лет. Она была маленькой, не очень яркой, не очень привлекательной, и почему-то эта ситуация с поздним поцелуем была как-то очень понятна, в то время как себя в такой ситуации я почему-то представить не могла. Мне казалось, что сама я поцелуюсь в "нормальном" возрасте, ибо 19 - это очень много, хотя точную дату "нормального" первого поцелуя определить не бралась.

Вернувшись после того лета домой, я была уже частично сломана в своей женской сущности. Потому что были и другие моменты, которые подкосили мою уверенность в себе, не только та история.

Мальчик, в которого я была влюблена в 9 классе, и увидев его 1 сентября 10-го, поняла, что никуда мое чувство не делось, сверкал глазами, даря надежду. Как выяснится много позже, он как раз был уверен в себе и моем чувстве к нему, тщательно мною скрываемом ото всех, но не ставшим тайной для него. Так он просверкал целый год, дразня надеждой, в конце года через друга выяснилось, что он меня любит, но поскольку друг ему сообщил и о моей любви тоже, став передаточным звеном этого своеобразного объяснения, то мой любимый покурил-поволновался, но продолжать объяснения лично так и не стал, решив, что не соответствует силе моих чувств, да и жениться ещё рано. Так мы с ним и не поцеловались.

Однако этот его уход от отношений подкосил меня окончательно. Решив, что я не стою любви, как-то плюнула на свою внешность, чему способствовали и мамина строгость, плюс относительное безденежье, когда приходилось носить даже мамины вещи, ибо отец уже уехал после развода к матери, алименты не полагались, с деньгами было туго, одевалась я очень скромно. Сексуальность была подавлена.

Короче, мне исполнилось 15, потом 16, потом 17, 18... Иногда я вспоминала ту девушку из лагеря, и мне уже не казалось, что первый поцелуй в 19
- это поздно. Та девичья легкомысленность и самоуверенность были наказаны жизнью. Влюблена я была всегда, но без взаимности. Зачем-то мне было надо - чтобы без взаимности:) Мальчиков, которые проявляли ко мне серьезные чувства, я избегала.


Мой старший брат был самбист, я знала многих его друзей, они часто бывали у нас дома. Самбисты любили девушек из секции художественной гимнастики. Я не была спортсменкой, гимнастикой и танцами занималась для своего удоаольствия, но весьма активно. Танцевала поэтому хорошо и с удовольствием, отрывалась.

Осенью мне исполнилось 20 лет. Многие мои подружки уже начали жить взрослой жизнью, рассказывали мне в подробностях про первый сексуальный опыт, я слушала с некоторой долей ужаса, который дорисовывал рассказанные подробности, но представить, что что-то подобное когда-то призойдет и со мной, было сложно. Мамины штампы внушали такой страх, мне так не хотелось, чтобы её "пророчества" оказались правдой, чтобы упреки были справедливыми, что я могла шарахнуться в сторону от парня, который пытался обнять меня за талию, провожая вечером домой. Естественно, желающих продолжить ухаживания не оказывалось. Выставленную дистанцию никто не преодолевал ни нежностью, ни пониманием. Нет, так нет - со мной вежливо прощались.

Однажды зимой на дискотеке со мной рядом оказался Сережа-самбист, учившийся на нашем курсе в другой группе, на которого я никогда не обращала внимания. Он был старше, как потом оказалось, лет на 5, поступил после уже армии. Ему явно нравилось, как я танцую, по свободному танцу трудно было поверить, что я могу быть букой.

После дискотеки он пошел меня провожать. Его я воспринимала не просто как мужчину, а как друга брата, надежного, кому можно доверять. Мы шли по заснеженному скверику, вокруг никого не было, было уютно, красиво, доверительно. Всю дорогу мы о чем-то говорили. Потом он сказал, что мне очень идет моя шапочка, натянутая на лоб, как косынка революционерки. На шапочке, собственноручно связанной, были пришиты прозрачные блестки, которые отражали свет, оставляя ощущение капелек.

Ближе к дому он взял меня на руки и долго нес, говоря мне комплименты. Падал легкий снежок, искрившийся в свете фонарей. Мне было легко и радостно. Ощущать себя в сильных уверенных мужских руках маленькой воздушной принцессой было непривычно и безумно приятно.

Когда мы подошли к моему дому, он отвел меня в сторонку от подъезда, за выступ отделения для мусоропровода, прислонил к стене и начал обнимать, его руки соскользнули к пояснице, и даже сквозь толстое зимнее пальто я ощутила его страсть, волна пошла по всему телу. Очевидно, у него был немалый опыт общения с женщинами и он знал, где находятся эрогенные зоны, работающие даже в такой зимней "обороне". Он приблизил свое лицо к моему и нежно поцеловал меня. Голова закружилась. Уходить домой не хотелось. Про мамины "диагнозы" совсем не думалось. Всё казалось волшебно прекрасным и нереальным.

Это было странное детско-взрослое счастье.

Сережа проводил меня до входной двери в наш отсек, поцеловал на прощание и спросил номер телефона. Тут, поблизости от мамы, мозги встали на место, пришел страх быть доступной, и вместо номера телефона я спросила: "Зачем?"

Ну что можно ответить?:) Он и не ответил. Хотя звонил потом несколько раз, видимо, узнал номер у Саши. Но я была неприступной, несмотря на то, что сердце мое замирало каждый раз. Ему, взрослому мужчине, такие игры были не интересны. Зачем преодолевать сопротивление, когда есть те, с кем можно не преодолевать?

Дальнейших отношений не было, я боялась показать свои чувства, хотя видела его на поточных лекциях часто и переживала. У него была потрясающая фигура, которую я рассмотрела позже, летом в спортивном лагере в Алуште: красивые стройные ноги, узкие бедра и очень широкие плечи с накачанными бицепсами. Случайно мне в руки попала его крошечная фотография на документ, я подолгу рассматривала её, думая всякие ласковые слова.

И хочется, и колется, и мама не велит. Воистину.

Если бы я могла осознавать свои желания и не бояться их...

Спустя некоторое время он стал встречаться с девушкой с другого факультета, сестрой-близняшкой Сережиной одногруппницы, она от него через некоторое время забеременела. Не знаю, почему вдруг он позвонил мне с этой ситуацией, мы не были близки или дружны. Вряд ли он мог знать, что моя подруга работала в гинекологии, разве что брат рассказал. Отказать в помощи я не могла.

Подруга, услышав о проблеме, дала мне шприц с каким-то лекарством, я отдала Сергею, но объяснила, что могут быть плохие последствия, если оно не даст результата.

Ребенка они оставили, расписались. Как помню, 17 июля:) В тот день выходила замуж ещё одна моя подруга.

Сергей пригласил меня на свадьбу, сказав, что если бы не я, свадьбы могло не быть. Денег было мало, я купила цветы и набор китайских циновочек на обеденный стол, стесняясь, что не могу купить более запоминающийся подарок. Со свадьбы ушла довольно скоро, чувствовала там себя совершенно чужой. Но и к подруге на свадьбу - она ждала меня - почему-то не поехала, хотя они гуляли долго. Денег на второй подарок не было, да и желания ехать тоже.

Как сложилась его жизнь, я не знаю. Ибо потом вышла замуж, уехала по гарнизонам, жизнь развела нас, а у брата узнавать уже как-то не было надобности. Живет и живет себе такой парень:)

Я ему благодарна за тот вечер до сих пор:) Это было очень красиво и романтично:) Он пробудил мою женственность, чувственность - умелый понимающий мужчина, в руках которого любая женщина будет чувствовать себя Женщиной.
Tags: Воспоминания
Subscribe

  • Про хорошее в людях, или о пользе личного общения

    Перед лоджией в квартире, где жила мама, растут деревья, ветви которых дают тень, отчего в квартире не хватает солнца. Так мне кажется, хотя я там не…

  • Голь на выдумки хитра

    Стою в крошечном магазинчике "Садовод", похожем на микросклад мелких пакетиков - семена, химикаты для сада, какие-то непонятные приспособления для…

  • Про нас

    Хожу несколько лет в тайрай, первое посещение куда подарили мне дети - любимый сынок и Лена, ставшая любимой невесткой. (Сама я любимой невесткой не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 57 comments

  • Про хорошее в людях, или о пользе личного общения

    Перед лоджией в квартире, где жила мама, растут деревья, ветви которых дают тень, отчего в квартире не хватает солнца. Так мне кажется, хотя я там не…

  • Голь на выдумки хитра

    Стою в крошечном магазинчике "Садовод", похожем на микросклад мелких пакетиков - семена, химикаты для сада, какие-то непонятные приспособления для…

  • Про нас

    Хожу несколько лет в тайрай, первое посещение куда подарили мне дети - любимый сынок и Лена, ставшая любимой невесткой. (Сама я любимой невесткой не…