Итак, вы решили свести счеты с этой гребаной мать ее за ногу и туды и сюды жизнью. Весьма перспективные, скажу я вам, планы.
Для начала, задумайтесь, а так ли вам надо расставаться с, вслушайтесь, совершенно бесплатно, не по бартеру, не по наличному расчету доставшимися вам 100 (ну, во всяком случае, в пределах этой цифры) годами откровенного безделья. Да, да, именно безделья, иначе вы бы ну просто не нашли времени читать эту лабуду. Вы могли бы пахать на заводе, служить в горячей точке или, что хуже всего, чистить сортиры на Белорусском вокзале. В любом из этих случаев - заметки для начинающих самоубийц вечером вас интересовали бы гораздо меньше, чем ужин, жена или порно.
Что? Читаете дальше, а не бежите устраиваться в ближайший универмаг консультантом, получающим от 15 000 рублей в месяц за простое "Вам подсказать?". Нет?! Ну ладно, пойдем далее.
Что же, разберемся в способах суицида и их последствиях.
1. Итак, вы решили побрататься со старым добрым Кольтом или его русскими соотечественниками (кто-то вытащил отцовский Калаш или дедовский ППШ? О_О) Прекрасное, а главное, действенное решение вашей проблемы. Что стоит помнить? О положении ствола, я думаю, вы догадаетесь и сами, как причинить максимальный вред своей печальной многострадальной физиономии. НО! Перед тем, как вынести себе мозги, постарайтесь просчитать полет остатков, дабы избежать загрязнения новых обоев, ковра, или зеркального шкафа. Иначе ваш суицид может приобрести некоторый негативный окрас в глазах ваших ближайших родственников, эти обои клеивших.
2. Вены. Довольно-таки неприятный способ, знаете ли. Здесь важно другое - случайно допилив руку до конца и столкнувшись с немедленным ее отваливанием, необходимо всеми возможными способами закинуть конечность в какой-нибудь ящик подальше от первых взглядов. Почему?
Дело в том, что оторванная конечность, валяющаяся неподалеку, привлечет на себя слишком много внимания, и ваше несчастное тело в первый момент не произведет должного впечатления, а вы ведь этого не хотите, верно? Зато, представьте, с каким энтузиазмом ваши родные отдадутся весьма увлекательному поиску недостающей конечности!!!
3. Петля. Здесь все просто, от вас требуется не прицеплять веревку к люстре, карнизу и т.д., иначе родственники впечатлятся по приходу домой не вашим воняющим трупом (вы знали, что от удушья человек непроизвольно избавляется от скопившихся в желудке излишеств), а сорванной люстрой, которую придется вешать заново, а ведь вешали на века, и хрен теперь обратно присобачишь этот гребаный крюк для люстры!!!
4. Прыжок с дома. Ну пожалейте дворников, у них тоже может случиться приступ, причем сердечный от соскребания вашего бренного тельца с асфальта, а ведь у них дома жена, дети, ужин. А может даже и порно, а ночью оттирание унитазов на Белорусском вокзале. А Вы с ними так по-хамски - хрясь и нате, собирайте меня по кусочкам. Ну хоть какая-то этика у самоубийцы должна быть!?
5. Таблетки. Чаще всего к этому прибегают девушки (им бы только таблеток пожрать). Возможные варианты исхода - либо вы час будете сидеть и ждать, когда подействует, а за это время может статься, что Вам позвонит какой-нибудь новый незнакомый симпатичный мальчик (по телефону не видно, но в Вашей ситуации не фиг привередничать), а вы такая: ой, извини, я тут немного умираю, не знаю даже, как и быть. Ну а другой вариант - вас спасают, откачивают, промывают желудо, а это весьма неприятная процедура. Клизму не ставили? Во-во...
6. Задохнуться в маленьком помещении от большого количества лилий. Весьма и весьма распространенный в последнее время способ сведения счетов с жизнью. Тут мало что посоветуешь, главное перед смертью успеть отомстить этим тварям за бездарно угробленную жизнь и залить их водой до краев горшка.
Ну а на самом деле - самый действенный способ - просто дожить жизнь до конца без помощи подобных заметок. Поверьте, еще никого не спасали от безболезненной смерти во сне от спокойной и счастливой старости. Верьте в завтра.
Nemec ©